Thursday, January 2, 2014

没关系

没关系,不是都已经习惯了吗?从前到现在,你不是一直都是这样过着你的生活吗?没有自己,没关系。你一直都是被别人的情绪牵动着。。。
2014,如果真的学会麻木,那就没关系了。。

Saturday, November 30, 2013

心。空

有种心被掏空的感觉,每晚临睡前都会看看自己的心情文字,相片回忆。可是现在所有的所有都随着电话坏了而一去不返。剩下空虚。
还真的很不舍,很多的文字,很多的图片,很多的回忆就这样没有了,到现在还是有点接受不来!
我的人生,我的喜怒哀乐,我的回忆,我珍惜的所有,当时的感觉,当时的画面。现在只能记在脑里,没有了一些可以让我看了心里笑笑或惆怅的硬体。。。
我真的很是无奈。。。。

Tuesday, November 12, 2013

黑夜。。

黑夜让我看不到前方。
无奈我却谈不过它的降临。。。。

Wednesday, September 4, 2013

有你的季节。。

和你相识了两年多,这段日子是我们走的最近的时候。谢谢你让我在这个季节让我收成我们友情的果实。周遭发生了太多的变故,让我觉得好无力,幸好有你,让我有力量能够更勇敢的继续面对所有自身和身边的问题。我知道你已经很努力的在迁就我生活的态度与脚步。我看到你的改变,也感觉到你的诚意,是那种我从未感受过,却有如此肯定的改变。或许膜不能完全明白你的改变是为了什么,可是我真的已经很满足了。至少我能真切地、直接地去享受你给我的支持与鼓励,那么的实实在在。
今天和你有了承诺,我不知道以后会是怎样的一番风景。可是我告诉自己,我一定会记得所有的内容。我也相信你会。只能这样的相信着。
谢谢你,有你的季节,让我在这个时候不至于是自己一个人面对所有的生活。我知道这次以后,我们彼此都又跨前了一步,感情的基础又稳健了许多。深厚的感情,坚稳的信任,往往就在逆境中渐渐成形。
我相信。也希望你也和我一样这般相信着。相信着细水长流。。。
你会是我另一个不移、不疑的人物。。。

Saturday, August 4, 2012

爱。责

你今天所说的每一句话,句句都说到我心里,针针见血。我不想解释也无从解释。什么时候,在你心里我就是这样的一个人,或许我也不知道,不知道自己已经是这样的一个人。我能明白你对她的同情,可谁又能同情我?爱之深,责之切。我是应该得明白你的,可是那些话真的太刺耳了。听到我心鲜血直流。或许我走了,不再回头,才能证明我没有改变,就因为我还不够绝,所以才无法承受。在我辉煌的时候,你有以我为傲吗?现在,你说我不该做这行,很多的我以为,顿时被你否决了,原来,我还是那么的没用,对不起,是我的失败,不能给于我想给。
我好累,前所未有的无助感。好累。我知道这都是我的自视过高。我的问题。是我无能。是我不够努力。在你们眼里,都看不惯我了吧。这样一个没用的人。我也厌倦了。
虽说天大地大,可却没有我容身之处。很多人都说爱我关心我,可我却苦无一个可以听我诉说的人。何其讽刺。
睡吧。让我睡了就永远不要再起来。如果上天真的眷顾我,就让我一睡不起,不要再累人累物了。留点尊严给我,这样对我已是最大的恩泽。

Friday, March 16, 2012

两百一十一天。。。

两百一十一天,七个月,没有到这游走。。。
这段时间,其实并不长。于我,这段时间,好像改变了许多。。。
很多都不一样了,没有了灵魂可又不愿放弃执着。每一样熟悉的物体,看上去已变得何等的陌生。放射出来的磁场,彼此都在抗拒。。
我已变得面目全非,以为麻木了却还是会很痛。究竟是为了什么?呼吸着不属于自己的空气,所以,慢慢地,呼吸不是为了自己。。
我不知道自己更不了你。每一次每一次,都让我重重的摔一跤,而你,却是一幅不以为然的样子。好像从来不曾在乎过。。完全借不到一点安慰。。。
迷失了,日子过了,原来的你就回来了。要是是变了,那该如何找回原来的那个你。。。
不管我在怎么努力,不管我多么狼狈,我都好像要求不到我想要的。。。
如果哪天我累得无法继续,我想我也得不到一怜悯。。
好想放下,彻底的放下,包括自己。。。

Thursday, August 18, 2011

乐乐。。。。120811

你刚离开我们七天,为什么我却感觉好像很久似的。。。缘分注定我们只能相聚三年,虽然很短暂但我也只好感恩,至少我的生命里曾经拥有过你~~乐乐。。。
如果上天早已安排这样,谢谢你给予我们的回忆。。。永远记得你的样子,不管是动态的还是静态的,喜欢你那腼腆的笑容;喜欢你走路时把双手放在你翘翘的屁股上面;想念你那发音不准有夹带童音的叫我,des~ss~ mond gogo; 还有和你最后一次相聚时,你要我开‘吸的冻’给你吃,我用拍照和你交换条件,你的那几个pose,我都记得。。。很遗憾那天我没有要你抱我一下。。。很多时候我都这样要求着,黄乐乐,来给我抱一下。。。。
很多的点点滴滴,想起都那么的让人甜滋滋。。。此时此刻,虽然我们都很痛,但我们都得学会坚强,学会面对,学会接受。接受你已离开的事实。放下但不会忘记。。。你这样的一个小天使,已经换作另一个形式永远活在每一个爱你的人的心里,不被遗忘。。。
你安心的往你的方向去吧,不管是哪里。。。
乐乐,你一定要保佑你的宝贝爹地妈咪还有你的姐姐,让他们勇敢坚强的,幸福快乐的继续生活。。。
乐乐,我们都爱你,也祝福你,一路好走。。。。

Tuesday, July 26, 2011

限时专送的关心

打给你的时候...知道你在忙,我说没关系,要挂电话的刹那,你紧张的问我...“你心情不好啊,为什么声音怪怪的?”...当下我哽咽了...眼泪不自主的流下了...因为好久没收到这样的关心了...限时专送的关心...不属于施舍的关心...谢谢你...

Tuesday, July 12, 2011

瓦解。。。

我能够体谅,我能够谅解,我还能理解。。。
我不是神,所以当我已经在崩溃边缘时,我已经没有多余的空间去体谅、谅解或理解。我要的,只是限时专送的安慰。得不到就是得不到,当下只会更痛。。。
我一直不断的在自我催眠,我一直要自己相信,相信我们的基础,相信我们的默契。可是。。。我一天一天,一点一点建立起来的相信,就快要瓦解了。。。就像一道墙,一直经历风吹雨打,而又年旧失修,不管它曾经是多么的坚固,不管它是多么的不愿意,最后它还是会倒下。。。

转眼瞬间。。。

喧哗的都市,踏入寂静的黑夜,街道会觉得落寞吗?
绮丽的晚霞,转入漆黑的一片,天空会觉得无奈吗?
欢愉的海边,紧接退潮的狼藉,沙滩会觉得难堪吗?
真的能象你们说的。。只在乎曾经拥有就好吗?为什么我却是如此的落寞、无奈与难堪呢???
好象什么东西都不会是真正属于我的。。。好象是不管我再怎么努力,我都不会真正拥有些什么。。。好象是如果我突然消失,其实也无所谓。。。
让我觉得自己其实并没有很重要。我努力为了什么?我在争取些什么?
如果哪天我真的累得无法继续,我会不会连这仅存的都会被拿走?这是我自己造成的习惯?习惯给予。。。我不是圣人,可以不问收获。。。
曾经不会是永恒。。。永恒不会停留。。。
而我。。。

Thursday, July 7, 2011

遗失的避风港。。

从什么时候开始,我好像遗失了你这个专属的避风港。。。
我已经不晓得计算你的时间,更无法掌握你的去向。很多时候,当我希望你像以往那样,在我需要一点点支持与安慰时,你就一定随时借出你的双耳,你的肩膀;听我,让我靠。。。
在我需要你的鼓励支持,当我想要听听你的声音时,时机上总是不对。不是你的问题,我知道。而我当时的情绪也不允许我等你有空才崩溃。。。
就这样,一次又一次的,我们都错失了。就这样,我的避风港离我越来越远。就这样,我失去了以前的幸福。那种当我累了,只要我回过头,就有温暖的肩膀让我靠一靠的幸福。。。

失败者。。

我讨厌自己。我责怪自己。我恨自己。就连我自己都看不起自己。。。
我真的没用。难怪你们要这么说我,笑我,是我自找的。我不值得同情,更没有资格对你们有任何的抱怨。不管在什么领域,我都是失败者。
一个失败者,就只能默默承受自己的失败。。。

Thursday, June 9, 2011

For myself.....

怎么了?我是怎么了?
不安?恐惧?猜疑?无力?患得患失?
当我流泪的时候,我是那么的无助、难过;当我笑的时候,却是比哭还痛。。。
对于这样的我,你们都累了吧?还会抱着我说:没关系,有我在。。。????我想我已经把这种福气用完用尽了吧?我没有资格再有任何要求与期许了吧?
不管是旧的?新的?真的?假的?我都无力了。。。
不止你们,就连我自己都厌倦了这样的自己。不曾清醒过,没有尊严的生活的自己。我在乞求什么?从来都没有拥有过的,又何必乞求?
我好努力的奋斗,却不从人愿。或许我不配拥有。就注定是个失败者,不管是哪方面。还是我不懂得珍惜,不懂得知足,所以注定了失败。。。
我有努力。可能我不是第一,可是我很努力的做到最好。
我的付出,义无反顾。却没有很正确。。。。
错了。不是这样的。我一直都在做错的事。。。
如果可以任性的不负责任,我想进入我的梦乡,永远都不要醒。。。

Wednesday, April 13, 2011

忽然很想跟自己说声对不起。。

忽然很想跟自己说声对不起,

对不起总是让自己不开心

对不起总是莫名其妙的忧伤

对不起总是给自己太多的压力

对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿

对不起总是和别人说对不起而忘了自己

对不起因为悲观让自己不再相信生活

对不起因为倔强让自己受了很多伤

对不起因为伪装让自己活的很辛苦

对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人

对不起很久没有好好的照顾自己

对不起曾经为了别人而难为自己

对不起难过的时候只能让自己硬撑着

对不起含泪微笑的时候我没有倾诉

对不起心那么的疼还要假装着不在乎

对不起让自己装了这么多年的无所谓

对不起很多东西我没有学会好好珍惜

对不起再也找不回原来的自己了

。。。

我的心跳的很快。。。我不能再让任何人背叛!!
不愿相信。。。但我还能怎样?
这个世界上还有谁可以信任??

Friday, April 8, 2011

走远。。。

看着你渐渐走远,我却只能站在原位,那么的无能为力,不敢大声的呼唤,因为害怕那个不屑、藐视的眼神。。。

星夜。反思

今晚的星空好美,却很远。。。我天真的拿起手机想要留着这样的美,可是镜头里只有一片乌黑。此时让我想起我和你的关系,看是多么的绚丽,却是那么的空洞。。。

是我要求的太多,是我的不知足,让我失去的更多。。。。?如果当下我可以静静的欣赏那片星夜,如果我没有贪心的想要把它收在手机里,那一整夜的心情将是美好的。。人与人之间也是一样。。。

Saturday, March 26, 2011

放生。。

八年。。。
和你这么的靠近,我才发现原来的你。
和你聊了,我知道你已经把你心里的恶魔释放,你说世界末日就要来临,所以要活得更精彩,我不能认同你,更不能接受你所谓的精彩。
我知道我说再多,你也和我不认同你一样,不认同我。。。
所以我决定。放生。。。
虽然知道会很痛,但,我相信,这痛很快就会过去。。。
如果真的有末日,我也要珍惜属于我自己的每一天。。。

Thursday, March 10, 2011

我以为。。。

我以为我已经可以了。可以放下,可以不再不开心。。。
原来我只是在自欺欺人。。。

Tuesday, March 8, 2011

杂草精神。。

如果不是你提醒我,我还真的忘了我那曾经的‘杂草精神’。。。
最近都怎么了?这么容易就被打败了吗?我那杂草精神跑去那里了?赶快把它找回来吧。
要记得,我是杂草!!要勇敢、要坚韧、要屡败屡战、越战越勇。。
加油,杂草!!!

Monday, March 7, 2011

剩人。。。

为什么总是觉得自己是多余的?
我的存在是那么的微不足道,没有贡献。甚至很多时候,只会带给身边的人烦恼与不便。
我想我真的是多余的剩人。或许如果你们的身边少了我,你们会开心一点吧。。。
做朋友,我很失败。
做人,我也一无是处。
反正我就是多余的,只会浪费空气,阻碍大家。。。

Wednesday, March 2, 2011

对不起。。

对不起。。。
真正关心我的朋友们,我欠你们一句真诚的对不起。。。
这些日子以来,我自己发生了很多事。我渐渐失去了笑容,甚至很多时候都是闷不出声,静静一个人,或许你们会厌倦我一直扳着脸,或许你们会反感这样的一个我,但我真的只能说报歉。我不想一天24个小时都戴着面具过日子。不管开不开心,每天工作时都得笑脸迎人了,回到家,真的不想还是这样,我真的好累。其实还蛮喜欢一个人驾车回家的那段路程,至少自己一个人,想哭就哭,想笑就笑,笑着流泪也无所谓。
我知道自己是一个需要很多爱很多关心的人。和像我这样的一个人交往,你们觉得累了吧?当我一个人静静时,我更需要你们的问候与关心,这样的我,很矛盾。是不是让你们无所适从了?
在这过程里,放生我的人,谢谢你们之前对我的好。而现在还待在我身边的,谢谢你们一直对我的好。我会记得,也看清谁才是真正值得的。
对不起,如果这样的一个我让你觉得厌恶。
对不起,我已经很努力的让自己过得开心点,但是我还是失败了。。

Tuesday, March 1, 2011

好痛。。

痛吧?两个星期内的二度伤害!此时此刻的痛远远超越身体的病痛吧?是多么的不好受?是怎么样的难过?心痛又是怎么一回事?
直接又毫不留情的插入你的要害,然后再很无奈的对你说这是你自找的。就是要告诉你这是你的错!你真的要好好反省了!不管怎样就是你的错!!是你不该!!是你自找的!!怪不得人,怨不得人!!
你已经没有资格做回你自己了!没有人可以帮助你!你不快乐吗?那就大声的笑吧!因为就算你拿出你的真情绪,也没有人会理你!所以请不要再自讨没趣了!开心不开心,都大声的笑吧!!最好不要让别人看到你的眼泪!!没有人在乎你真正的感受!如果让人看到你的不开心,只会更令人反感而已!!所以聪明点,把你自己受好,不然别人只会不高兴!!不高兴你的一错再错!不爽你的执迷不悟!
你不用说出你的痛,没人想了解你在想什么!!也不需要做任何解释,你已经被认定了就是这样!令人不好受,令人反感!!不要在那郁郁寡欢,别人会说你想太多!!说你是要你改!!要你成长!!不是要你在那想太多!!如果你在继续这样,那你就会失去很多!!
所以。。。你就醒醒吧!!!
来,对着我笑!
不要再让我看到你的眼泪!!!
我不喜欢!!!!
我不喜欢的事,你就别做!!!!
要做你自己?行!那就闭上你的双眼吧!!

Monday, February 28, 2011

那一个蛋糕。。。

不想在重提这样一个不被重视的蛋糕。
送不出的祝福,情何以堪。。。
蜡烛还没完成它的使命就被丢弃,蛋糕还没带给主人喜悦,快乐的旋律没有机会哼,就被迫结束。。
不想留下它。就像不想留下任何的蛛丝马迹让自己难堪、无奈。。。
丢了所有,当作什么事都没有发生过。没有为谁准备过什么,继续自欺欺人。
然后强迫自己接受。。。接受这样不被重视、不被在乎。。。
再强迫自己改变。。。要自己爱自己多一点。。。

空间的艺术。。。

现在的我,正学习着不占有。如果无法拥有,就得学会让你自由放你飞。尊重你向往的生活,哪天你累了,一样可以回到我身边停一停歇。。。
那晚抱着你的时候,冲口而出的一句话。语毕,有停顿了几秒,那一刻有被自己的这样一句话吓倒。我真的能吗?能完全的体现这句话的深义吗?我想,我可以。至少我很努力的去实践它。。
空间并不会是距离。。。如果真的在乎,心的距离一直都会很靠近。。。