心里的铁达尼。。

一个人开车回家 窗外 下着大雨
播着铁达尼的旋律 车内 眼睛哭了
车里的空气凝聚着不安与无助
那种无力感 渗透在每一个氧气里
无可奈何 却又不能不呼吸
耳边响起一句话
NO MATTER WHAT HAPPENED, DONNT GIVE UP
是的 就是这一句 不放弃
就算身处在那么冰冷的大海里
都得继续 不放弃
就算是为了一个人或一个理想
为了一些原因
坚持着 忍耐着
不放弃

我不快乐。。。

最近都很少在这里涂鸦，除了要忙很多事外，其实也是因为有很多情绪不知该这么在这里表达。。。
这两天我都很不快乐，也快乐不起来。我不懂得表达为什么我不快乐，是我不知足？还是我不懂得惜福？是我要求太多太高？还是我过份的在乎？是我不够了解？还是我一直都在自欺欺人？因为少了那份安全感。。因为我没有把握。。因为我不够相信。。因为我不曾了解。。因为我少了包容。。因为我没有谅解。。
我好想得到快乐。。但快乐不是停留得太快就是离我太远。。我越想紧紧的握着它，就更容易失去它。。我想我该学会不再去在乎，这样或许我会比较容易快乐。。。
但我知道我做不到，所以注定要不快乐。。。。

那枚新币一块...

你突然递给我一枚新币一块,我还反应不过来.你说给我放在身上,我才想起....
心里暖暖的,不知道你从哪里弄来这金币,也不想知道,就要自己相信这是你特地为我准备的祝福....
谢谢你....我会好好珍惜着这份祝福....
它会为我带来好运的...

心痛。。

为什么自己什么事都做不好？是不懂？还是不够努力？
好想有个避风港让我停一停靠、歇一歇。。。期待的却让人失望，只给我心痛，不想让任何人看到我流泪，偏偏泪水就由不得我控制，还是不争气的掉了下来。。。
不回头，不是因为我不认错，而是觉得有点委屈，也不想让你看到我的泪水已决堤。。。
或许没有人了解我现在需要的是什么？或许你们都觉得我不够努力？或许你们都没有尝试站在我的立场想想，其实我的压力是你们无法想像的。。。
或许是我不够坚强？或许我还不够格？
是不是或许我可以离开？
好想说再见。。。
但我知道我不能。。。

悲哀。。。

最近的心情起伏都好大，尤其这两天。。。也不知为了些什么事，只知道这两天就流了两次泪。。。
已经忘了如何用文字来表达我的内心世界，这样的无助很可怕。。。从来都没有这样害怕过，害怕自己就这样失去了用文字来宣泄内心的情绪与不满。一旦失去了这样的管道，我想我很难继续走下去。。。。

失去...

今早发了个恶梦,那种感觉真的很不好...
梦里我得离开我最爱的家人与知己,而且还眼睁睁的看着自己最亲的老哥在自己的面前受苦又不能帮到什么.那种无助,那种心痛的感觉,让我久久无法释怀...
在梦里挣扎了好久好久才醒过来,第一时间就看看老哥有没有在自己的身边,好想马上抱着他,因为在梦里失去过,所以知道那种痛.原来好痛....
祝福所有我关心,在乎的人都一定要幸福平安.....

100610...WHITE HOUSE SALON

今天终于去注册了新店的店名--WHITE HOUSE SALON。。。。
有点小兴奋，希望接下来的所有事都能顺利进行。。。

交谈。。。

好久没这样和你交谈了，感觉很好。。。
我会记得。。。

没用的家伙。。。

怎么到现在你还会有那种想哭的冲动？你不是告诉过我你已经学会了坚强吗？为什么还允许自己有这种心痛的感觉呢？？
你要我怎么说呢？怎么说你都没能清醒！我还能做些什么才能帮到你呢？说真的，我也真的无能为力了，你又不是没有付出，更没有不努力，甚至你还做多了很多。。。如果还是得不到，那我只好劝你要认命了。认了吧。。。你已经什么都做不到了。。。
没有什么好不开心的。。。放心吧，如果有一天你离开了，我一定会为你流泪。。。
至于其他人。。。你就放手吧。。。

听你，听我。。。。

你沉沉地睡着 我静静看着你的容貌
听你的呼吸 听你的心跳
忽然很想告诉你 谢谢你过去带给我的美好
人生挫折不少 你的声音给我很多依靠
听你谈未来 听你大声笑
忽然很想唤醒你 现在就陪我去山上绕绕
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
即使梦想再累再煎熬 你仍然紧紧抓牢
真心的执着 绝不放掉
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
外面的世界再多纷扰 你依旧把单纯拥抱
生命的旋律 愈唱愈高
今晚听我轻轻唱 我想给你一份爱的力量
听我为你祈祷 听我说说话
我已经打开窗 准备和你迎接每天的太阳

早上收到你的信息，要我去听听这首歌，你说你听着这首歌想起了我，你说这歌的词让你想起了很多。。。。
其实我何尝不是。。。我也想起了很多。。。
你曾经对我说过的话。。
我们曾经有过的点点滴滴。。
尤其那一句最熟悉。。
[ 你的声音给我很多依靠]。。曾几何时，你是这样的告诉我，和我聊，让你觉得获益很多也很舒服。。。

重复着一样的问题。。。

最近老是重复问这一样的问题。。。
你有收到我的信息吗？
你有看到我的未接来电吗？
这样一直问着。。。让人觉得好累。。。但又因为在乎，所以不能停止不问，但是问多了、问久了又害怕你也觉得烦。。。
是怎样？？
一直都无法得到答案。。。。

渴求。。。

在我很无助时，自己又无法逃脱那小小的空间，我拨了电话给你。你应该无法想像你的声音对当时的我有何等的重要。。。

这一段。。。

自从结束了上一段恋情后，对于爱情，我实在已经好久好久好久没有这么靠近过。。。
也因为这好久好久，让我好乱，有点措手不及。。。
老实说，你是第二个让我有点心动的女人，只有对于现在的我而言，我不敢要进入一段新的恋情，因为我刚要开始我的事业，现在对我而言，最重要的是如何去开始它、经营它，让它成功、让自己成功。。。
再说我也实在没有作好准备，在很多因素上，就连我自己都还没有准备好。。。
所以最舒适的方式就是继续保持这样的友好方式。。。

。。。

我好想离开。。。
但我知道自己不能就这样丢下一切的离开。我还能怎样？其实我不知道。。。只知道自己其实已无路可退，只能望前走，就算头破血流都得继续往前走。。。

老哥。。

老哥生病了，看起来有点惨。。。
现在躺在医院的你应该会不惯吧？还是照样可以呼呼大睡？
有时会问自己，是不是有点忽略了你？其实你一直都在我心里，而且那个地位是谁也无法取代的。。。就不知你是否也一样？除了你的家人，我是否也是无法被取代？
其实今天还真为你感到开心的，因为除了我，你也找到了一个很值得交的知己。这样一个看似粗枝大叶，凶神恶煞，其实却是那么的细心，还有很多的关心。。。
我都看在眼里了。。。
老哥，希望你明天就没事出院。。。。

决定。。。

有些决定，很难。。。
尤其对自己前途的决定。不知道该怎么决定？害怕做错了决择，让自己后悔莫及。。。
有了理想，就要勇敢的去追。。。问问自己还能有多少次撞墙的条件？没有了青春，每走一步都得格外小心，这样的自我约束，增加了很多的心理压力。好累。。。
我是否该放胆一博？是否该对自己有多一点信心？
为什么这么没有勇气？好像少了一些些冲劲？
是因为老了吗？还是因为输不起？
我要我的理想。。。我要成功。。。

对不起。。。

对不起。。。
我知道我不该加重你的压力，不该增加你的烦恼。。。
我应该明白你、体谅你。。。因为我其实要知道你有你的难处、你的烦恼。。。

承诺。。。

承诺的价值是多少？
你有对任何人做过任何承诺吗？承诺了什么呢？
对父母？对伴侣？对知己？甚至对一个不相干的人？
在你许下承诺的当儿有没有想过要认真、诚恳的去实践它？还是当时的承诺只是随口说说？有或者那只是情到浓时，等到慢慢变淡了，所有的承诺也随着被遗忘。。。
有多少人会一直守着自己曾经许下的承诺？
承诺的价值是多少？
承诺只是一种虚无的东西。。。只有傻瓜才会相信承诺。。。我就是其中的一个。。。

寻求突破。。

最近一直在寻找灵感，希望可以突破自己。。。
觉得自己的灵感已象一口枯井，好久没有新的东西可以呈现了，越是想要改变就越没有想法。我该怎么办呢？在这行业里，不进则退，我总不能让自己就这样停留在某个阶段久久没有前进。这样下去我会被淘汰的。。。
我该沉淀自己，好好再冲刺了。。。。

我好吗？？

怎么了？我还好吗？这些日子我还好吗？
忘了我放任自己有多久了？是不是该专心的往自己的理想前进了呢？为什么总觉得自己好像还少了那么一点点运气呢？还是这是自己给自己不够努力的借口？
到底自己是不是真的清楚知道该如何去实现自己所设下的目标与理想？为什么我总是觉得很惘然？不知从何着手呢？
我还好吗？我真的知道自己该如何继续下去吗？

如愿。。。

从辞职到现在，好像一切都没有进展。。。
现在都还没有找到店，之前看中的那间，今天店主才告诉我他已经和别人签约了。怎么办？？已经差不多一个月了，感觉好像还是在原地踏步。
我的运气似乎还是差一点点，总是慢别人一步。看上的点总是被别人先租了。
唉。。。如果还不能找到理想的店位，我该怎么开始？？
天啊，能不能让我尽快如愿。。。

害怕。。。

从那天，你不再供应我任何要求。。。
我就强逼自己要忍耐，要自己不管多么难受都不能再对你有任何要求。。。
到最近，我已经不痛了，也习惯了不再对你有任何要求。。。
今天，我突然收到你的信息，我开始害怕，害怕这样的恶性循环又会再一次让我受伤。。。

雨后的彩虹。。

也不知你们究竟谈到怎样了，心里还蛮焦急的。。。
不知我这样做是否真的能帮到你们吗？不过我能做的也只有这么多，剩下的就要看你们俩自己的造化了。。。
希望你们真的会懂得珍惜这一路走过的日子，不管谁对谁错都好，就当作给对方最后一次机会。毕竟茫茫人海中，能相知相惜已经不易，更何况你们能有缘相爱相守。
请务必要好好珍惜这样的福份。。。
请一定要坚持到底。。。
请一定要幸福快乐。。。

想你。。。

突然好想你。。。
除了想你有没有在想我外，也不知为什么自己这么想你。。。只不过才第二天而已，就好不习惯了，现在就开始烦恼明天睡醒后不知可以做些什么？而现在肚子好饿也找不到人陪我吃宵夜。。。
唉。。。习惯了有你的生活。你不在，还真的有点失措。。。

曾经的欢笑

你坐在电脑桌前，看着银幕里昔日的照片。自言自语的独自在那感慨，喃喃自语的说着为什么我们之间会变成现在这种关系？？你说如果还像之前那样，应该会很开心。。。
我躺在一边没有回答。。。但是我全听进去了。。。我沉默着没有回答，但是心里却比你还痛。。。这样的一个家族，曾经我是那么的努力在维系着每一个人之间的情感，可是最后让我自己搞砸，而且还不知道到底发生什么事。。。
曾经的欢笑、曾经的美好。。。。只待追忆。。。

简单的感动。。。

你看着我说：‘你回来这么久，还不习惯这里的生活吗？’
一时间我也不知该如何回答你这突如其来的问题。。。只能反问回你：习惯不习惯又有什么分别？
你说因为你看我好像一直闷闷不乐似的，所以觉得我不习惯家乡的生活。。。
其实我这两天闷闷的是因为我生病了很不舒服。。。不过你的这个问题让我觉得窝心感动，原来我的喜怒哀乐，你都有放在心上。。。
这样一个简单的问候，带给我一丝丝的感动。。。

那个水果档。。。

刚才八九点经过那个水果档。。。
那个让我想起你的水果档。。。
我看到了你打完球后在那啃水果的样子，我拿着一包‘利宾纳’看着你们吃水果，好怀念。。。
我也想起那天我因为太久没有说话，所以懒惰开口回答你，再加上那天你的那个问题我也不怎么想回答。。。想起你生气的样子，不说一声就自己回家，好好笑。。。。
几时还有机会？我们一起在那，一样的你吃你的水果，我喝我的‘利宾纳’，然后你付钱。。。。

一直都在？？？

曾几何时，你不断的对我说：你一直都在。。。
那你真的还在吗？？
有没有问过自己，究竟发生了什么事？又或许其实你一直都很清楚今天发展都这样的地步是因为什么。还是这就是你要的结果？一步一步这样走下来，一直都在你的掌控之内？
无法想象这样的巨变，从一开始的无所适从，都现在的平静，我想我已经接受了。。。
当一个人已经放生另一个人，无谓的挣扎只会让他失去最后仅存的尊严。。。

从前。。。

看着一路走来收到的信息，一直把它储存在手机里，不舍得删除，就是希望有那么一天，可以慢慢回味着曾经有过的故事。。。
有喜、有悲、有欢笑、有泪水。。。
细读着我在《心情》里的心路历程，这里记载着我从前到最近的大小心情。所有的故事都历历在目，以为很遥远，却是那么的靠近。。。一样的是。。。
有喜、有悲、有欢笑、有泪水。。。
如果哪天我瞬间失忆，我也不怕。。。只要我进来这个属于我的空间游走，我还是可以找回我从前的记忆，我还是能试着想起我曾经有过的幸福。。。
无论记载的是喜？是悲？是欢笑？还是泪水。。。？
那从前的所有，都是一种幸福。。。
不为什么。。。只因曾经拥有。。。
从前。。。是不是已经走远。。。？

一闪而过的失落。。。

为什么突然会有这种感觉？这种一闪而过的失落感。。。
不该让自己出现这种感觉的！就算是一闪而过都不行！！要记得我终究只是我，再普通不过的一个我。。。
凭什么能有这种奢侈的感觉？
安份点吧。。。

珍惜眼前人。。。

今早睡醒，心里就觉得毛毛的很不舒服。说不上为什么，就很不安。。。
和中宝在MSN聊了几句，还对他说希望我关心的人都幸福开心。因为心里真的很不舒服。。。
刚刚听到电台播报艺人杨丽娜不幸病逝，也就是说我的前同事--华哥的老婆离开了他，心里还蛮难过的，和华哥共事了八个月，从他身上也学了一些东西，算是我蛮尊敬的前辈。最后一次看到他们还是在新山遇到的，当时他们两个还很恩爱的手牵着手在逛街。可是现在却人事已非，此情此景，只待追忆。。。
今日不知明日事。。活在当下，珍惜眼前人。。。这样的道理每个人都懂，但又有几个人能真正做到活在当下，珍惜眼前人呢？明白而不去实践，那不是比不明白来得更糟吗？
有没有问过自己，如果有一天一觉醒来，你想关心得人已经不幸离世，又或者他已不再需要你的关心，对你而言这会不会是一种遗憾？？
有谁能肯定自己究竟还有多少个明天？？
如果明天我走了，我肯定会带着很多的遗憾。留下来的人又会对我突然的离世做何感想？有多少人会为我掉泪？他们又会把我放在心里多久呢？会不会常常想起我呢？？

旋木。。。王菲

拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂
只为了满足孩子的梦想
爬到我背上就带你去翱翔
我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上
不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔
奔驰的木马 让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的 羡慕眼光 不需放我在心上
旋转的木马 没有翅膀
但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场 我也只能这样

迷惘。。。

为什么要迷失了自己？？
为什么不能从容的生活？？
这样的局面都是我想要的吗？？
我要的最后只能是这样吗？？
我错了吗？？

真的是这样吗。。。。。

感恩。。。

突然间想通了某些事。。。
与其一直对一些突然间的变化感到愤愤不平，倒不如用一颗感恩的心去面对。。。
感恩过去曾经拥有过的美好，感恩自己曾经得到过的。。。虽然现在可能已经不一样了，虽然有些事、有些人、有些情感，可能已经失去了，但至少自己曾经拥有过、得到过。这样就已经很幸福了，毕竟这样的回忆不是每个人都有机会拥有的。。。
所以。。。告诉自己，够了、算了。。。
如果真的已经变质了就勇敢的去面对，不要让自己也迷失了方向。。。不该让愤怒冲昏了自己对这份感情的本质。就用一颗平和感恩的心去记住那曾经的美好，不要破坏这得来不易的美好。。。不管将来会是怎样，至少我知道我曾经拥有过，我相信那是最真挚的情谊。
我告诉自己我相信。。。所以。。。我相信。

往前看，不后悔。。。

今天的心情有点复杂。不安、不舍、担心、开心。。。
终于都开口向老板娘说我要辞职了，同时也为实现自己的理想跨出了第一步。在踏出这一步之前，心情是非常紧张的，其实也不晓得自己在紧张什么，现在回想起来也蛮好笑的。。。在这做了这么久，冷静的回想自己曾经付出的和得到的，其实也无法判断绝对的对或错，对与错的处决，似乎得看自己要站在哪一方的立场去衡量。人总是自私的，如果我有错，我想也是因为我从来没有把这里当成是我的归宿吧。因为我心里不曾放弃过那个自己的理想。。。所以今天我在这里做了个了决，下定决心为自己的理想冲刺。衷心的对你说声对不起、谢谢。。。对不起，我的无能为力，或许我真的并没有全心全意的为你付出我的所有。谢谢，谢谢你给过我的机会，让我可以为自己的理想筹得更多的筹码。。。不过说实在的，曾几何时，我确实有很努力的为你打拚。只是我一个人的能力实在有限，不能把整个大环境扭转过来，这是我很抱歉的地方。。。不过现在说什么也于事无补了，因为我已经决定离开，去开拓属于我的一片天，去彩绘属于我 的理想世界。。。
既然已经做了决定，我告诉自己不该眷恋这里了，就算在这里可以得到的收入与自由，都该放弃了，就是要为自己的理想放手一博了。要勇敢的面对所有的问题，不管将来会是怎样，至少曾经为了自己而努力付出过，就不该再有任何的遗憾了。更何况我知道只要我肯付出，就一定会成功。。。
往前看，不后悔。。。。
我要加油！！

隐形的翅膀。。。

我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
带我飞 给我希望

谢谢你让我拥有这样的一双翅膀，每次在我需要别人聆听时，你都不曾拒绝，都会适时的给我最大的力量，让我知道不管发生什么事，我都不会只是孤单的一个人。。。

同时我才发现，就算要当别人的翅膀也未必会被接受。有些时候，一厢情愿的自以为是，最后得到的或许只有当时别人的反感，而把自己变得更卑微。。。那是不是也叫作活该？？

不踏实。。。

心里有很多的不踏实。。。
无论是对人对事，心里有着太多的不踏实。。。突然多了许多的未知数，不喜欢这种不受控制的局面。顿时让人觉得很迷惘，不知接下来将会是怎样？心里盘算的能否会成功？心里担忧的是否会发生？
不过心里在怎么不踏实、在怎么迷惘，我告诉自己，我要勇敢的去面对一切。我会尽力的去做好每一件事，诚心诚意的去对待每一个人，只要尽了力，问心无愧就好。其他在我控制范围之外的，我真的无法预知。。。
我希望我的努力不会白费、我希望我的诚意都是值得的。。。

醉了。醒了。。

今早经过昨晚喝醉时停下来呕吐的地方，我看到了那个可悲的身影，那个身影好狼狈，还有很多的无助，当时他很辛苦，他在想有谁可以带他回家。。。
像我们这种人，更得学会爱自己多一点，要学会自私，学会保护自己。。。因为除了自己也没什么人会疼惜自己了。。。那又何必再为了取悦别人而为难自己？加油吧！！为了自救，就得靠自己拼命往上游，别让心情沉溺太久，因为没有人会在乎我们有多不开心。。。
毕竟我们不是那种集万千宠爱于一身的人。。。

醉。。。

好想喝醉酒。。。
有谁可以告诉我，有什么酒只需要喝一点，不会太难喝又容易醉，醉了又不会太难受。我只想要喝醉的感觉。。。
一个人喝醉的感觉。。。

领悟。迷失。。

下午。因为无聊，随手拿了一本杂志翻看，无意间读了一遍短文，读完之后会心一笑，似乎有了新的领悟，或许真的是自己想太多。。。
晚上。从很多方面观察，原来不是自己想太多，我们之间肯定有些事，只是你不愿说，我也不只该如何问，而我又在一次迷失了。。。
真的是我想太多吗？？我知道不是。。。

我很幸福。。。

谢谢你们。我真的觉得自己很幸福。。。
我实在不想轻易让眼泪流下，我以为我并不差，不会害怕。但原来不是，我不懂自己在害怕什么？我迷失了，也崩溃了。。。当时我实在很想听到你们的声音，就需要那种可以给我支持，给我依靠的声音，因为我实在不懂自己可以或者怎样，失去了方向。。。
谢谢你老哥，虽然我不能好好的向你表达我内心的不满与不甘，但我却能深深的感觉到你对我疼爱，这样的力量对当时的我很重要。。。
谢谢你我的红颜知己，和你的那一席话，让我的思绪清楚了许多。让我的心情平伏了许多。。。
谢谢我的宝贝们，你们都回了我电话。我知道你们都会一直在我身边支持我、鼓励我。。。
我很幸福。。。因为我拥有你们，这些比什么都重要。。。
谢谢你们，让我拥有这样的幸福。。。

回乡过年。。。

明晚就可以回家过年了，可现在都还不知道要怎样回，也真够惨的。。。每年的新年都要面对同样的问题，烦要如何回家，本以为今年可以不用烦，结果还是一样，到现在还不知怎样。。。
农历新年——我最期待的节日。。。不知道今年的新年会过得如何？开心？落寞？唉。。。也不想想太多了，一切就顺其自然吧。。。无论如何，我都回尽量让自己开心的过。毕竟在这普天同庆的日子，也没有人会喜欢跟一个不开心的人一起吧。。。更何况我都没有什么好不开心的。。。
财神到。。咚咚咙咚锵。。。

High不起。。。

今天的心情沉沉的，一直high不起来。是不是因为有些事放不下？？
最近的心情一直保持在高度兴奋的状态中，这样的兴奋偶尔会让自己觉得担忧，毕竟也太了解自己了，隐约还是会为自己担忧其实这未必是件好事。。。终于今天的情绪一直高亢不起来，夹带着一丝丝的落寞。。。
我努力的尝试让自己快乐起来，不断的努力让情绪往上爬，实在很害怕它就这样继续向下沉，因为太了解自己了，我知道如果就这样让它继续向下沉的话，我又得患忧郁症好一段日子了。真的不相带着这样的情绪过年，所以我一定要找回今天之前的兴奋情绪，我一定要开开心心的过。。。

究竟是这么了？？

我们之间究竟是这么了？？
你要判我死刑，至少也该让我知道原因。我做错了什么吗？为什么要这样对我？你说要我继续过我现在的生活，你说让我们各自过各自的生活，你究竟想要表达什么？你真的要做到这样绝吗？刚刚你和我算到这么尽是，说真的我还一时不能反应过来，在那一霎那，我的心好痛，眼泪都要流下来了。。。我不明白为什么你要这样，你是存心想要伤害我的吗？还是想要报复我对你的忽视？
我一直对我们之间的感情很有信心，我以为你也很我一样，一样的那么肯定着彼此，我常常还对我的宝贝们说，有你这样的兄弟，我是那么的自豪，不管发生什么事，我们都会是一辈子的兄弟，那种感情是那么的坚定。可是今天你对我说出了这些话和做了这些事，原来我错了。。。我错在自视过高，错在对你我的感情太有信心。。。
我有尝试的想要和你沟通，想要解开你心里的结，可是为什么你的态度那么坚硬？是我对你造成了伤害吗？还是因为什么原因？我真的不想我们的关系就这样继续恶化下去。。。我不清楚你还会不会在乎，但我可以告诉你我一直都很在乎。。。

你都听进心里了吗？

这俩天对你说了这么多，完完全全把心里的都告诉你，你都听进你的心里了吗？你了解了多少？又体会了多少？我的心情，我的感受你都能体会吗？
这些日子我是这么走过来的，你能明白吗？我自己跌倒自己爬，自己受伤自己敷药。。。有没有佩服我是那么的坚强？那种契而不舍、视死如归的精神，有没有让你有一点点的内疚？
终于都把心里的疑问与不甘都释放出来了。。。不为什么，只是想让你明白我就是这样的我。。。
因为看得太重，因为太在乎，因为不甘心。。。所以不放弃。。。。

我很快乐。。

我很快乐。。。
希望这样的快乐能伴着我久久。
一直以来，我其实应该是一个幸运快乐的人。我拥有很多，有陪我走过很多风风雨雨的老哥、天空还有很多知己好友们，现在又多了几个宝贝。每个人都对我很好，所以我是该知足才对，不能老是钻牛角尖。。。
我很快乐，或许是有些事已经想通了，懂得如何调适自己的心情，所以快乐比之前容易很多。。。
尤其这次上云顶，感觉好久没有和老哥一起出去了，而且还睡同一间房，好像真的很久没有这样了。。还有宝贝们，这次一起上去真的很开心。。。
我很快乐。。。希望今年新年会一直这样快乐。。。

310110。。。

就是我的大宝生日。。。一个我在乎的日子。。。
本来想给你个意外惊喜，但不知是你对自己太有信心还是你太了解我了，所以你知道我一定会回去为你庆生的。最后什么惊喜都没有了，好像一切都在你的意料之内，只有我还傻傻在那故弄玄虚，就希望让你有个意外惊喜。。。
BABY,你的生日过得快乐吗？我们有让你失望吗？你开心吗？
我的用心希望你都感受得到。
我是那么的希望你天天都是开心的。。。
和你相知相惜的时间不算长，但彼此的感情算一日千里吧。缘分的东西真的很妙，在这之前跟本没想过在这一年半里会建立起这样的一个宝贝家族。我很庆幸自己能拥有这样的情感，这让我很骄傲与自豪。。。
我记得有一天睡醒看到你搜来的信息，你说你看回我之前写给你的信息，你说其实是你忽略了我，收到你这样的信息我很安慰，因为我感觉到你对我的重视。。。
宝贝，除了对你说生日快乐外，还想对你说声“对不起，谢谢你”。。。所有的一切，只有一句----“有你真好”
我爱你。。。

2010.01.24

人生第32个生日就这样过了。。。
说实在的，今年的心情还真的出乎意料的平静。只是偶尔来个让我会心一笑的信息。。也许真的老了吧，所以也不敢有太多的要求。。。
今年也没什么节目，就只是三五知己在家里搞了个烧烤会聚聚。
在这属于我的24小时里，一直下来还蛮平淡的，心情没有很大的起伏，一切就似乎在自己可以预见的情况下进行着。一群人、一个蛋糕、一束花、一张自画卡、一台电话还有无数的电话信息及无数的‘脸书’留言。。。感恩所有祝福我的人，你们的每一个祝福对我而言都是美好的。
谢谢你们最后送上的那本相册，一本神奇的相册。打开它，还会自动唱歌。虽然相册的手工有待改善，虽然歌声有点五音不全，但这一些不完美在当时并不重要了。
手里捧着的，是用心的付出；心里听到的，是有故事的旋律。。。心里暖暖的，嘴角弯弯的。。。
谢谢宝贝们的用心。其实我能体会到你们已经很努力的想要给我一个既开心又难忘的生日。就因为这一份心意，其实比什么都还来得珍贵了。你们放心，所有的一切我都感受到了，我很开心。。。尤其小小宝，你不用担心你们在这一天做得不够好，因为只要尽了全力就肯定是最好的。。。
此刻的我很快乐。因为除了有你们这些宝贝，我还有老哥、B~、猪弟以及一班知己好友们。。想要谢谢你们对我的好，同时也想趁这个机会对你们说声对不起，如果我有什么做得不好，让你们觉得不舒服，请原谅我的无心。。。
我爱你们。同时也希望你们会爱我久久。。。

倒数三天。。

生日已进入倒数第三天。。。
我的心情与情绪没有前几年波动那么大，是因为老了？还是因为自己已经接受现实了？其实自己也分不清楚。。。
每一年的一月，当越靠近自己的生日，心情就会越沉重。也说不出为什么会这样，就害怕失望。我是个非常重视生日的人，所以自然的就会对自己的生日有着很多的期待，当期待越多，就越容易失望。也因为这样，往往会害怕那天的到来，害怕面对失望，所以希望选择逃避。。
这样的心情是矛盾的，期待它的到来又害怕它的到来。。。所以情绪的波动就不自觉的起伏很大。。。
回想以往的三十一个生日。老哥给我最多的感动。。。那一首电话另一段转来的生日歌，我到今天还记得当时的每一个情节。。。那一片足以让风吹走的金牌。。。那一瓶‘内有乾坤’的香水盒。。。都让我很感动。谢谢老哥。。。
还有就是那一班F4，很用心的为我制造惊喜，突如其来的生日蛋糕与生日歌，确实吓到我了，还有那个小木盒以及里面的小字条，我一直都带在身边，偶尔有空时都会拿出来看看。。。只可惜当年的F4已经不见了。各自都有自己的生活，大家也很少连络，曾几何时，你们是否也和我一样在感叹，感叹我们相知相惜的时光就像那过眼云烟般，来得快去得也快。。。
今年的生日，我除了有老哥知己们，还有一班宝贝。。。虽然我期待的未必会实现，但我深信你们一定已经很努力的尽你们所能想要我开心、想让我有个难忘的生日。。。
今年我也送了自己一个生日礼物。224312814523。。。我真的希望这样的一组号码能永远的互相扶持、互相关心。。。永远的互相牵连的在一起，直到尽头。。。
2010.01.24.。。。祝我生日快乐。。。

放开自己吧。。。

认识你十几年了，原来发现自己根本就还是不了解你。。
你是怎么了？为什么这么多年了还是这样？为什么一点都没有改变？为什么总是这样做贱自己？为什么？
你不是一向都自命清高的吗？你不是一向都把自尊看的很重的吗？为什么在这一方面你却可以这样任意的任人缱踏？表现的如此毫无招架之力？你的傲气去了哪里？为什么可以如此卑躬膝屈？你这样忍气吞声，究竟想要别人施舍些什么？
我看着你这样，你知道我有多心痛吗？我知道你有很多委屈，更了解你的不甘。。但是你继续这样下去真的就能得到你想要的？这样继续自欺欺人真的值得吗？难道你真的不觉得累？不觉得自己很可悲吗？
请不要对着我挤出你的笑脸！因为从你的笑脸我只看到了可悲！那种看了让人觉得同情又愤怒的悲哀。。。你可知道我看了有多么的无奈？你做了这么多？有苦自己知，不敢坦白自己内心的真实感受，甚至不敢表露你的不满，你这样委屈求全，你得到了你想要的吗？而你是不是清楚到底自己究竟想要的是什么？你究竟在执着些什么？你做的这些，对方是否也看到了？对方真的会在意你吗？
如果他真的在意，他不会放任你这样痛。。。如果他真的在意，他会知道你有多么在乎。。。如果他真的在意，你不用做什么，他都一定会看到你。。。就算你什么都不用做，他都会把你放在心里。。。就像别人那样，什么都不用做，就能得到的比你多。。。
醒醒吧。。就算我求你好吗？求你放过你自己。醒醒吧。。。没有什么好执着的，没有什么好好胜的。。。如果你在这样下去，我会厌恶你，我会看不起你。。。大家都回反感你！没有人会同情你！因为这都是你自找的。没有人逼你这样做，是你自己为自己锁上了枷锁。是你自己不愿放下。。。
请你好好看看自己的周围。值得让你去付出的还有很多。。。
为什么就不能放开自己。。？？？

224312814523

前几天去纹了我第三个纹身。。
纹了一组号码。。224312814523。。
衷心的希望这组号码能永远的被组合在一起。不管发生什么是都会一起面对，互相护持、关心。。。
224312814523。。细水长流。。

笑看人生。。

第一次在你的身上看到那种落寞无助的身影，可是我知道你一直都不希望身边的人担心你。那就让我们期待明天会更好。。。
一起笑看人生。。。。

心情杂记。。

熟悉的旋律 此刻听起来却是多么的讽刺
旋律依旧 只唱出了听的人的悲哀与惆怅
让你听到这首熟悉的旋律
你又能否听到我此刻的心情

快乐 像断了线的风筝 一去不返
手里握着的 是断了的联系
什么时候开始 你忘了有我
握着失去风筝的那条线
不敢埋怨风筝的背弃
也不愿放手

你还好吗
这样的一句问候
是否也一样一直不小心就从你的心里冒起

我们就这样一直保持沉默
你真的要这样
让它慢慢消失在空气中吗

我很不舍。。。

随遇而安。。。

月缺月满顺时
下雨下雪听天
思念像风筝不见面 有著线牵

看得最远的地方-<张韶涵>

你是第一个发现我
越面无表情越是心里难过
所以当我不肯落泪地颤抖
你会心疼的抱我在胸口
你比谁都还了解我
内心的渴望比表面来得多
所以当我跌断翅膀的时候
你不扶我但陪我学忍痛
我要去看得最远的地方
和你手舞足蹈聊梦想
像从来没有失过望受过伤
还相信敢飞就有天空那样
我要在看得最远的地方
披第一道曙光在肩膀
被泼过太冷的雨滴和雪花
更坚持微笑要暖得像太阳

生月。。。

踏入2010年1月，也就是进入我生日月份的第一天，我的生月。。。
进入第32个1月的第一天，心里有着很多的感慨。。。
妈妈怀胎九月，担心了三十二年。而我却选择继续任性、继续让她担心。。
对不起，妈妈。我没有听你的话，让你担心了。。。
我知道自己并不是个称职的孩子，没有做到你想要的，也还没有做到我想要给你的。。
我没有好好保重自己的身体，没有重视自己的健康，任性的挥霍你对我的担忧。。。
我知道你的心愿是希望我们快乐的生活着，但快乐与不快乐之间，我总是因为执着而选择不快乐。。。
我没有让自己快乐的生活着，也没有好好的过生活，我总学不会爱自己多一点。。。
答应你，也答应所有关心、在乎我的朋友、知己、宝贝们。我会努力的学会做好自己，过好自己的生活。。。
对不起，请你们原谅这样的一个我。。。

最后一天。。

2009的最后一天。。。我怎么了？？
看回我2009第一天写的部落格《2009送旧迎新》，心里有许多感概。。。尤其是那一句：原来开心可以那么简单，不需要太多理由。。。
为什么今年我的开心这么困难？为什么我找不到开心的理由？为什么我在2009的第一天和最后一天的思绪可以有这么大的矛盾？不是说开心不需要太多理由吗？为什么此时此刻我又在拼命的在寻找让自己快乐的理由呢？
不管我现在是不是快不快乐，我都衷心的祝福我在乎的人要快乐。尽管我无法预见我们未来会变成怎样，此时此刻我还是希望我们能一起走到岁月的尽头。。。
我真的希望你们能够明白我，我不是个自私的人，我不是不能看别人比我快乐。。如果你们真的了解我，你们会发现其实我要的只是被重视、被关心。。。或许是我要求的太多。。。

你的名字。。。

和你做了朋友这么多年
为何还不能熟悉你的性格 习惯你的个性
一直以来都有你相伴
应该要老早就习惯了才对
为什么总是想做些无谓的挣扎
天真的想要摆脱你这个朋友
往往任自己再怎么用力
也不能把你甩掉
到最后不但没把你甩开
还让自己更添落寞
就这样一个誓不罢休的朋友
你的名字叫。。。。孤单

熟悉的笑脸。。

本来打算用I-Phone为今年你生日惊喜的最后一击，可是因为得问你要什么颜色所以不得不预先让你知道，我们会买那个你很想要但又不想我们买给你的电话给你做你今年的生日礼物。在我问你的那短短几秒里，我陆陆续续听到你发出了几次笑声，虽然我看不到你当下的样子，但就在那瞬间，我脑里浮现出的就像我之前看到小小宝在LV店，我们买钱包给他，他开心的样子。。。我不晓得我有没有会错意，读错你的心、你的笑。但我希望我心里突然浮现的那张熟悉的笑脸正是你当时的笑脸。。。
这是我们的心意，也是我们希望看到的笑脸。。。

理想。。

我以为这一次‘理想’是离我最近的时候了。。。我以为这次我一定能实践我的‘理想’。。。
可是我的‘理想’可能又要难产了。。。
心里好难过。。。听说有人即将在我最理想的地方开我想要开的店。唉~~我的心马上冷了一大半，这一次有输在时机。被人截足先登，抢在我之前开了一间学院。那我的计划该怎么办？是不是又得搁置、延后？还是要重新考量新的地点？
好累，这种身心疲惫的感觉真的好累。。。有种前无退路，后有追兵的感觉。为什么总是不能拥有天时、地利、人和？为什么我只是要完成自己多年的理想都不行？我一直很努力的在朝着理想迈进，为什么总是不能天从人愿？为什么总是比别人慢？为什么？为什么？

无奈的悲哀。。

看到你这样，我的心好痛。。。
幸运之神好像从来都没有眷顾着你，快乐好像不会在你的身上逗留很久。为什么一个那么简单的你，总不能得到你想要的幸福？难道这就是你的命吗？无法改变的命运就只能让人如此的悲哀，这种无奈很是煎熬。。。
我好想让你得到快乐、让你开心。。每次看到你们开心时，我是多么的欣慰。可是很多时候我又是那么的无能为力。。。都怪我，怪我至今还无法提升自己，改变你们的生活。。。

快乐的旋律。。。141209

为你写一首歌 一首快乐的旋律
冲破空间的距离 到你的耳边轻轻地哼
祝你生日快乐 祝你生日快乐

快乐的旋律 轻轻哼
让室内的冷空气升温 温暖你的心坎
合上眼 静静聆听
只有用心的人能听到
有欢笑 有泪水 还有属于我们的故事

快乐的旋律 轻轻哼
为迷失的人们点盏灯 照亮你的人生
张开手 紧紧握着
要你知道你不孤单
只要有我们 你就不会是一个人

我来唱这首歌 一首快乐的歌
因为有你 因为有酸甜苦辣
故事才更加精彩

我来唱这首歌 祝你生日快乐
让快乐围绕着你 要幸福常伴着你


今天是你的生日，信息完你之后已经打算上床睡觉。怎知突然有一些文字冒出来，所以就写下这段词送给你。希望你会喜欢。。。宝贝，生日快乐。。。

祝你顺风、愉快。。

再过几个小时你就要飞去北京了。虽然一开始你对我说你想陪你妈去旅行，我们之间有些误会，不过现在也已经没事了。希望你这趟北京之行会玩得尽兴。。。
很遗憾今年不能在你的生日当天为你庆祝，不过也没什么，毕竟往后还有很多个12月14日，还有很多机会能陪你一起过生日。。。今年你的生日你身在北京，在异地过生日感觉应该也不错，至少也是一个新的体会。。。就如小小宝所说的那样，在当地买个蛋糕庆祝，应该也蛮赞的。。。
小宝，祝福你一路顺风、玩得开心尽兴。。。等你回来再给你一个惊喜。。。

心里的第一道阳光。。

不懂从什么时候开始，睡醒就能看到宝贝的信息，对我而言是一件幸福的事。可是这样的幸福并没有维持很久，不过每天睡醒，我还是会第一时间查看我的手机，看看自己当天是否能不能要个幸福的开始。。。
今天睡醒后不久听到信息响，心里期望着是宝贝发送来的信息，果然没让我失望。不过意想不到的是，这次不是小宝也不是小小宝，竟然是我的大宝发送来的信息。说实在的，有点受宠若惊。尤其读着大宝信息的内容，即开心又感动。大宝好久没有写这样的信息给我了。。。让我今天重复看了好几次。。。
大宝，我不懂为什么你会有这样的转变，总是筑起一道墙，不让人走进去，自己也不走出来。。。你说你忽略了我的感受，其实很多时候我也忽略了你。已经很久没有听你诉说你心里真正的想法了，很多时候，你总喜欢口不对心。
宝贝啊宝贝，有时还真的蛮担心你的，你什么事都放在心里不说出来，什么都自己独自承受。。你以为你这样做就会不让我们担心吗？其实你这样我会更担心，而且还要猜想你的心事，你在想什么。。。甚至有时还会问自己是不是做的不够好，所以你不够信任自己才不愿意和我分享分担你的故事。。。
不过宝贝我不会因为这样而放弃的，我会要求自己做的更好。期待着某一天你会愿意对我说出你的故事。。。
一直以来我都很怀念那些你在我家我们一起睡，临睡前一起说说聊聊的日子。。。

星光帮---潘裕文

接到要帮这位星光忧郁王子做化妆造型时，心里还蛮期待与兴奋的，因为一直都有追看星光大道，所以还蛮喜欢这个人的。。。
私底下的你其实和电视上的你还蛮大差别的。其实你还蛮爱玩爱闹的，整个拍摄过程就在你很清松愉快下的气氛里完成。同时也看得到你的专业，更难得的是，你非常尊重别人的专业，给于很高的配合。像你这样的年轻偶像歌手，让我钦佩。
和你合作了之后，发现自己更让你的处事待人的态度吸引。原来你不单单只有光鲜亮丽的外形而已。。。
加油！！祝福你在这条道路上可以走得很顺很远。。。

2012

如果生命就只剩最后一天，你最想做的会是什么？
每个人的答案都应该不一样吧。。。如果真的要面临这样的一天，我会发现原来生命是多么的微不足道。是不是更该珍惜每一个今天？不放弃，勇敢的活在当下。不退缩，积极的面对挫折与挑战。不言败，努力的奋斗到最后一分钟。。。奇迹往往就出现在最绝望的瞬间。。。
印象最深刻的一句对白----只要我们抱在一起，就一定不会有事。。。我的解读是，只要大家在一起，就算真的有事，那也不是最糟的。。。能够与自己最在乎的人一起，就算将面对多大的困境，都会有最大的勇气去面对。。。
今天我们还能拥有呼吸的福气，是不是应该好好珍惜身边所有的人、事、物。。。谁也无法预计下一秒会发生什么事，但至少我们好好的享受与利用这一秒。。。能够珍惜与感恩现在手上握着的，何尝不是一种幸福。。。

听你。听我。

听你。。。你说我们这样为你庆祝，你的泪水差一点就掉下来了，我想你除了感到意外之外，还有更多的感动吧。而我们这么用心的为你庆祝，只为了让你拥有不一样的回忆。。。你说你最近的转变是因为你已找回很久以前的那个有自信的自己，不再像之前那样情绪化、爱钻牛角尖，你说你希望自己能一直保持现在的心情，我相信你能做到的。因为我们一直都在你的身边。。。我听你诉说了很多，很久没有这样好好的聊了，这种感觉真的很好，那种心灵上的交流。。。
听我。。。也不知道为什么，说着说着。。。我突然就无法控制自己的泪腺。你有被吓着了吗？你说我什么都默默承受，这是我第一次和你说这些。其实就如你说的那样，有些事真的需要依靠时机与环境。时机对了，就自然而然会把内心的话完全释放。。。和你说了我的忧虑，你也对我分析了许多，我都听进去了。你知道吗？当我背对着你时，我真的能感受到你对我的关心，而且是很强烈的就直接能感受得到。。。我会试着让自己快乐起来，因为真的不想让真正关心我的人一直为我担心。。。
这一个夜晚，听你。听我。
这样一来一往，我们对彼此又有了多一层的了解。。

蘑菇头。。

已经三个月没剪头发了，今早终于都剪了个新发型。。。
我个人是还可以接受这样的新形象，不过我想这次这样的转换应该要被笑很久，因为就傻傻呆呆的。第一次尝试这样的发型，就连自己感到镜子里的自己都好不习惯，就很想笑。。。
每次剪了头发，换个发型，心情都会变好。心情不好就想做三件事---剪发、游泳、淋雨。。。这已经是一种习惯，稍微比较了解我的朋友都应该会知道我的这个怪癖。所以今天心情倒也真的轻松很多。。。
我的新发型傻傻呆呆的，希望这样一个傻呆能给我带来好运。。。

回忆虽美。。

和你谈了你的事后，可以想象你现在的心情肯定是一种煎熬。回忆虽美，但对现在的你却是多么的讽刺。很多时候，我也和你一样，对曾经的美好久久不能忘怀，一直陶醉在其中，不想面对现在。。。或许你不一样，你的态度比我坚决，思路比我清晰，你坚持做不到情人就干脆不要做朋友，因为你知道继续做朋友最后一定会更受伤，所以选择抽身。。。
和你相比，我的烦恼变得渺小了。突然好想给你关心，至少在午夜梦徊、夜深人静时，你不会觉得只剩下你自己一个人。。。
因为我是多么的害怕这种感觉。。。

有你真好。。。

短短的四个字，却一直在我心里盘旋着。。。
我选择相信你是真诚的发送这四个字给我，因为我真的需要这样的肯定。。。
其实我的心情也何尝不是和你一样，一样的想告诉你----有你真好。。。

人逢喜事精神爽。。。

爱情的魔力真的好大。竟然能让平日很geng，爱耍酷，很吊的处男，变成现在这个一直处在兴奋状态，这么“平易近人”，一副发春样的猥琐男。。。
不过说真的，他现在这个样子还蛮可爱的，至少不像之前那样生人勿近的，有点可怕。原来有些事，有些人真的能影响一个人很多。。。
虽然你口头上不承认，但你的行为已经告诉我们一切。那就祝你永浴爱河、早生贵子。。。
原来当一个人被另一个人肯定了，那种安全感是足于让人这么的意气风发。。。
可以想象你的那句‘一切尽在不言中’是何等的幸福满溢。。。

避风港。。。

一直以来你都是我的避风港。。。每当有什么解决不了或面对不到的事时都会停泊在你的港口。那一种安全感，总让我觉得很安心与温暖。。。所以似乎忘了其实你也是个普通人，也有病痛和软弱的时候。这几天你身体出了些小毛病，虽然应该没什么大问题，但让我多了一些些体会。。。
我要你健康！你也一定要健健康康的。在我心里，我的避风港是如此的强，如此的能让人依赖。。。
原来才发现我们彼此都慢慢老了。。。

光辉岁月。。。

祝你生日快乐。。。
不曾忘记你的生日，不曾忘记我们的诺言，就好像我不曾忘记你一样。。。
不得不承认我们的光辉岁月不知在什么时候开始已经被一层乌云笼盖着，变得暗淡无光，两个人渐行渐远。。。对我而言，这是一种悲哀。。。
或许是我不够努力，不够积极去维持这段友情吧。再加上你对我不够信任，就这样我们之间就多了一些隔阂与误会。。。是不是还要让这样的僵局维持下去呢？要怎样才能打破这样的尴尬呢？还是其实你已不在乎了？
今年的这第14张生日卡，我还是一样会送到你手上，我想不管怎样，我都会一直尊守我的诺言，一直到送上我的第30张生日卡为止。。。
不想再解释我究竟是什么样的一个人。但对于遵守我的诺言我还是很乐意的，这也是我能做的。。。
每一年的今天我都会对你说一样的话，希望你能重新站起来。。今年我想你已经做得很不错了，那我祝福你早日达到你的目标，早日成功。。。因为我实在很想念昔日的那个春风满面、自信满满的你。。。

是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远。。

你传了这一句话给我，要我用这句话作主题，写下一则部落格。。。
这一段话很熟悉，好像曾几何时我也同样写过这样的一句。。。
是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远？其实我也很想得到答案，可是又有谁能告诉我呢？问题到底出在哪里？是谁的问题？转了几个大圈，感觉问题似乎还是没有解决过。是不是大家都在选择逃避不敢面对？还是自己在庸人自扰？
如果把这句话分成两个部分来看，我想问题就比较容易解决吧。。
‘是我自己迷失了方向’。。。常常都会问自己是不是已迷失了方向？是自我反省也好，或自我安慰也罢。都会常常认定自己的方向，清楚知道自己心里想要的是什么，就算再这么不开心，只要还有一天还不舍得放手，都会继续努力去追求想要的。除非有一天自己已被罚了红卡，不得不离场，那就只好带着遗憾离开，但肯定不会后悔，因为至少努力过，问心无愧。。。
‘还是你们已越走越远’。。。如果有一天你们真的已经走远，那我该怎么办？我还能做些什么？改变些什么呢？我会记得你们给我的美好。放手是让你们去追求自己想要的生活，虽然我的心会很痛，但最终还是要放开手，还你们海阔天空。。。不是因为我已经不在乎，而是因为太在乎，所以在这样的情况下，如果还不懂得适时的松开自己紧握的双手，那结果就一定是自己最不想得到的。 。。

请原谅我。。。

请原谅我 原谅我不成熟
我不是不懂为别人着想 只是享受那种被呵护的感觉
如果是要我为你做同样的付出 我一定也愿意

请原谅我 原谅我让你觉得痛
对你们使用暴力 因为想要你们记得我

请原谅我 原谅我的无能
我不是没有努力 只是我一个人的能力实在有限
整个环境已经理所当然 想要改变却那么的力不从心

请原谅我 原谅我最后还是不能完美退下
让你们失望了 我也很介怀这样的结局
我一直都希望你们会因为我而感到骄傲

请原谅我 原谅我忽略了你
我从来没有把你忘了 只是因为对你太有信心
我知道你一直都在

请原谅我 原谅我太用心
或许我让你觉得窒息 但我真的并没有想干涉什么
不明白为何你总有这种感觉

原谅我
原谅我自私的自以为是
原谅我不断的要求得到
原谅我不曾考虑你的接受压力
原谅我爱太多想太多

我选择这样默默的承受
其实我比谁都害怕 害怕失去
原谅我 没有说出口 就走
其实我比谁都要懦弱

心在淌血。。

眼泪划过脸颊，不留痕迹；刀子在旧伤口划过，这种痛，很痛很痛，是双倍的痛。。。

我不知道为什么本来谈得好好的，突然会变成这样？是我踩进你的禁区还是怎样？你的那些话对我而言是那么的残忍与伤害。我的原意本来就不是这样！为什么每次都会被错误解读？是谁的问题？是不够了解？还是你了解的我根本就是这样的令人厌恶？

十一月十九。。。

十一月十九。。你的生日。
忘了这是第几年和你说生日快乐了。知道你和我有一个同样的习惯，喜欢在这一天收到长长的信息，然后会把这些信息收着，不舍得洗掉。因为这些信息对我们而言是多么的有意义。。。
今早出来新加坡时，收到你的一则信息，是一则意想不到的信息。。。你说听我在唱歌其实我是在发泄，你说你看了很心痛。。。我读着你的信息，心里除了感慨也很感动。那晚我实在不想扫任何人的兴致，我努力的笑着，最后你还是发现了我伪装笑脸背后的无奈、无助与不满。。。或许这就是所谓的了解与默契吧。。。
借这里还是得送上我真诚的祝福。。。祝福你生日快乐、幸福开心。。。也希望你和老哥能幸福久久。。。

执著。。

不知道 什么时候
又到了下雨的季节
我呼吸着冷冷的空气
习惯着寂寞
我沉默的守候
守候着失望
越是失望 越觉孤单
我的在乎 我的执著
你懂不懂
你不懂我的脆弱
我只是舍不得放手
放手让自己变得一无所有

怎么了？？

怎么了？生理状况出现什么问题了？还真的有点害怕，害怕正如你所说的那样。。。
这两天背部和颈项都很僵硬，今天下了班就去看医生针灸。医生替我量了血压和心跳，说我血压偏高，心跳太快。。。还一直问我有没有常常头晕？问我是不是压力很大，容易急躁？叫我要尽量放松心情。。。
这还是第一次医生这样说。。血压偏高，心跳太快。。。
或许最近的压力确实很大，情绪起伏太大，所以精神容易紧张，才会心跳太快吧。。。想想自己真的要学习放松，不要让精神太紧绷了。不然心理生病了就太可悲了。。。
看完医生后，整个人还蛮落寞的。。。一个人，可以怎样？解决不到的问题，还是一样。。。放轻松，谈何容易。。。

意外惊喜。。

才到店开工不久，走到门口看到一个熟悉的身影。你戴着口罩和太阳眼镜，就是要让我不认得你，耍了一些小动作就是要为我制造意外惊喜。我远远就认出你了，似乎有点扫你的兴，不过你可知道，虽然很久不见但你的身影对我而言是那么的熟悉。。。
还以为你已经回汶莱了，这几天还一直在埋怨你这趟回来都没有来找我。你就这样突然出现在我的面前，我还蛮惊讶的。。。回过神来第一个动作就是上前互相拥抱，你对我说你有很多话想要对我说，其实我何尝不是。。。我们谈了未来要进行的理想，这一直很烦的问题和你谈了之后似乎让我安心了许多。。。
你突然问我，这些年为什么一直都这么相信着你？老实说，当时我还真的不知该这么回答。。。停顿了几秒，还真的答不上来。就因为相信，所以相信。。。好简单的一个答案，同时又很像很复杂很难理解。。。
短短相聚了一百分钟，应该又可以走到很久。。。很远。。。

放我走。。

我选择沉默 不是因为我害怕什么
我不懂你究竟想要什么
我猜我们的关系已到尽头
无话可说 比什么还要折磨
不如就这样结束
我们都不会因为谁少了谁 不能生活
放开手 我至少干净利落

请不要这样继续放话
不要继续摧毁我对你仅存的感激
为何不干脆就站在我面前
让我对你说离开是我的选择
反正留下已经没有任何意义

你可以对我有任何的不满
但不能否定我曾经为你付出的努力
别忘了曾经我的努力也让你脸上增光

如果你真的以为我已没有出路
那是你自视过高
这世界不可能会因为少了谁而停止转动
谁谁谁 都有办法继续生活
何况我还有一双手

别忘了曾经我为什么会又回到这里
如果我真的那么无能
那最无能的那个肯定不会是我

释放自己

这两三个星期的心情就像坐过山车似的，起伏很大，情绪很不稳定。尤其一个人静下来的时候特别容易被那个人所说的话困扰，一直耿耿于怀，想不通也放不下。。。
不过这两天下来，心情有调整了一点，有些事有些人是自己无法控制的，既然无法控制，那对她的想法就不要去太在意。。。只要自己清楚自己在做什么就好了，其它的也不需去太执着。毕竟不用太在意那些不把你放在心里的人，努力生活是为了自己，不是为了别人。有时候，我们的付出，并不需要每一个人的肯定，而真正会肯定自己的人也一定会出现。。。
你也不过是茫茫人海中的一粒沙，为什么我要因为你的那些话不开心这么久？不值得吧？你付给我的钱不足于要我把我的开心也一并卖给你吧？我的生活与快乐应该不止这个价钱的。所以从现在开始我要重新站起来，不能让你的三言两语就被打败。虽然我还有很多方面要学习要改进，虽然我自知自己不是最好的，但也不致于如你所说的那样！你的情绪出现问题，我不能也让我的情绪被你影响，不能这么笨！
我不会像你一样，把我之前的贡献全部抹杀掉。到今天为止，我还是会感激感恩你之前给我的每一个机会，这些都是我累积经验的机会。可能你已经不再认同我，但我可以无所谓，至少你不能改变所有人对我努力耕耘的认同。
我还有我的知己、宝贝。。。我还要抬头挺胸继续往前走。我还有我未完成的梦。多少个难关不是都一样走过来了吗？不可能这次会被打倒。。。
我是杂草！杂草精神又回来了！我可以的！
就套用我宝贝的一句话：完全~~没有~~任何~~理由~~理你~~
这一路走来，幸好有一班宝贝、知己的支持。。。谢谢所有让我重新找回自己其实并不是什么都不是的兄弟姐妹们，谢谢你们让杂草又得到重生，迎战未来。。。

别人的心情。。。

十一月五日。。。雨
心情其实有一点闷闷的，尝试根你聊了我之前的感情生活是为了要看你对这件事有什么看法，毕竟认识你的这几年里，我们之间的交谈从来都没有谈过关于感情的内容。你是一个不善于表达关心的人，但是你对我的疼爱我都能感受得到，跟你一起喝茶聊天对我而言是一种享受，很庆幸自己的生活圈子里有着这样的一个你出现，你教会了我很多东西，这可能就是你我之间的缘份，希望我们之间的坦诚与信念是永远不变的。。。。


十一月六日。。。阴
独自一个人拿着电话坐在咖啡店，写下一段自己的心情，感觉好寂寞无聊，也许是生活太过轻松乏味，才会让我有这样的感觉。。。

小朋友。。

答应说会在这里写一篇关于你的文章。可最近的思绪总是很乱，所以迟迟都还没动手写，趁今天没上班，心情还不致于很糟，就开始动动脑想想该怎么完成这篇关于我的小朋友的文章。。。

。。。从来都没有想过自己会与一个小过自己十一岁的小朋友交心，还成为知己宝贝。人生的缘分与机遇就是这么的奇妙。一个很可爱的小朋友，刚开始认识你时，你总是笑口常开的，还以为你这不知天高地厚的小伙子不知世间愁滋味。到后来慢慢了解后，才发现原来自己眼里看到的你并不是完全真正的你。很多时候你伪装自己强颜欢笑，只是不想把忧愁带给别人。原来我眼里的小朋友的思想，在某个程度上还比我成熟得多。。。
每次听你诉说你的忧虑与烦恼时，我都会觉得很心痛。。总觉得像你这个年龄，不需要承受这么多。你说你要争气，而争这口气是为了要让家人不要在被人看不起，这点我都很明白。因为曾几何时我也和你一样，很努力的想要出人头地，只是因为想证明给别人看，我家父母调教出来的孩子，也能成为有用的人。。。
你有你的理想，你有你的目标，你还有很多很多你想做的事。。。可是有些事并不是你能掌控的，你生处在一个被动的环境里，所以很多时候你会觉得很无助。这些我都了解。当控制权不在自己手里，接下来会这么走，这种无助又无奈的感觉我最了解。。。机会是留给有准备的人的。所以你一定要做好准备，充实自己，不要白白浪费时间。。
我们的小小宝。。因为你，宝贝家变得热闹了许多。曾经一段时间，宝贝家被蒙上了一层灰灰的烟雾，对我而言是你的出现与加入，让我们有了新的冲劲，让宝贝家从新团结起来。谢谢你，小小宝。。。
除了这些，其实我个人也很想对你说声谢谢。谢谢你这两三个星期一直不厌其烦的陪着我。一直尽量满足我的要求。我知道其实你的目的只有一个，就是希望我能尽快让自己开心起来。。。谢谢你，你为我做的，我都感觉到了。。就像你说的，你会这样做是因为我为你做的，你都感觉到了。。。
很开心你其实一直都会把别人写给你的信息牢牢记在心里，好几次你能直接把我曾经写给你的信息内容念出来，你可知道那种心情是多么的欣慰吗？至少你让我觉得对于我所写的你是那么的在意。。。
还是那句话。。。谁敢说你不懂事？？其实你比很多人都还懂事！而且你很懂得如何去关心别人，很勇于去表达你的情感，让人少了猜疑的心就能直接感受到你的关心。。。
小小宝，谢谢你。。。你也一定要开心幸福。因为你的这些我都在乎。。。
最后也要借用这里对我的宝贝们、老哥、b~~ 、白开水情人还有那些关心我的人说声由衷的谢谢。谢谢你们给予我的所有，我都记在心里了。。。谢谢你们。。。

可以给我一个紧紧的拥抱吗？

可以给我一个紧紧的拥抱吗？
曾几何时，你有没有这样的要求过？失落彷徨时，有没有也很想要得到一个能给于你力量的拥抱？简简单单的一个动作，却是那么的不容易。一个动作却胜过千言万语，一种最直接的方式，让两颗心就这样轻而易举的紧紧靠着，直接转送关心与安慰。。。很可惜东方人并不热衷于这样真挚的举动。是因为本来就没有这样的习惯？还是不够信任对方？或许不善表达？
我喜欢拥抱。。。让彼此的情感直接输送。。。尤其在失落彷徨时，这样的一个举动确实能让我平静下来。懂得拥抱的人是幸福的，被拥抱的人能即时得到安慰与力量，给于别人拥抱的人也应该觉得安慰。因为一个人会对你有这样的要求，是表示对你的信任，他并不介意在你面前表现脆弱。。
我曾这样要求过，也曾被人这样要求过。。。
“可以给我一个紧紧的拥抱吗。。。？”
对我而言，其实不难。。。
因为我始终相信，只有懂得爱的人，才会让拥抱变得平凡。。。

借口。。

当你想做，也很乐意做一件事时，你会有一百个理由去做。。
而当这一股热衷退温时，你又会有一百个堂而璜之的借口不去做或没去做。。
所以请不要告诉我你的性格就是这样！因为我知道你本来都不是这样的。。。
你心里也应该很清楚才对。那有何必自欺欺人呢？？

寂寞星期天。。

好久没有感觉这么空虚寂寞了。。。
不想这么早回家，却不知道自己一个人能够去那里？一个人的生活是很自由自在，但有些时候偶尔还是会感到寂寞的。尤其当自己不想一个人时，想找个人陪，很难。。。
就像今天一样，一个人不知可以做些什么。漫无目地的在商场走走看看，竟然走进一家CD店想要买个光碟回家看，好无聊噢。。。一个人吃饭，感觉就很惨，尤其看到别人一大群人或一家人一起好开心，自己却只有一个人，那种感觉很尴尬，只好快快解决它，然后快快离开。。。
不过过了这段暗淡需要人陪的日子，接下来的日子还是比较享受一个人的生活，那么的自由自在。。。

默默。。。

听说你复制了我的部落格，然后再把它转送给我的宝贝们。是不是因为怕我得不到想要的关心，所以想要‘提醒’他们？想不到你会傻傻的做了这些傻事，就因为想要我开心一点。这样默默的付出，我知道时确实有点感动。不过为什么你不自己留言给我呢？
今天和你聊MSN，你突然给了我一个拥抱。。。我问你为什么知道我正需要拥抱，你说你知道。当时，我的眼眶红了。。。
你对我说谢谢，然后还说你欠我一句‘对不起’。。。第一次你这么认真和我说‘谢谢与对不起’，我还真的有点不知所措。其实你根本不需要对我说对不起，因为都不关你事。我愿意做的事，我就会负责。。。
你说：对我，你不曾失望过。。。是真的吗？我很安慰，一直以来我都很想得到你的肯定，你的这句话，对我而言，很有力量。。。
就在今天这短短的十几分钟的MSN，让我有很多的感动。
原来你一直都在，就这样默默的关心，让我有很多的感动。。。

妈，生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
从来都不曾告诉你这些年我在做些什么，我在外面自己生活，自己选择，自己面对。。。你没有多问，只是在我后面默默的支持着。。我努力的在追求着自己的梦想，虽然我不知道最后我的梦想会不会实现。。。
其实有时候会害怕你们一天天老去，我努力的工作只想你们快乐的生活。。。我希望自己能快点成功是希望你能因为我而感到骄傲。。。
从小到大，我知道你用着你得方式来爱着我们。现在我们都长大了，我希望我能让你快乐。虽然我现在还不能给你最好的生活素质。但我希望有一天我能让你过着无忧的生活。
希望你永远健康、青春、幸福、开心。。。
我是那么的爱你。。。

决堤。。

泪水什么时候才会决堤？这样忍着确实好辛苦。。好几次都快要流下来了，就不晓得为何还坚持不让它流下。
不是一定要流下了才会舒服吗？那为什么要让自己那么辛苦呢？是还不够伤害？还是自己比以前坚强了？

你在哪里？

你在哪里？？
为什么在我最需要的时候我总是感觉剩下我一个人？
有没有花上你一分钟的时间去想我今天的天空是什么颜色的？
还是你那宝贵的一分钟不值得浪费在我的国度里？
又或者其实你不曾察觉我的世界正刮着暴风雨？

人生。。。

生活究竟是为了什么？人生存在这个世界上究竟是为了什么？
尊严、五斗米、自在，何者为重？
要怎样做出一个抉择？
也许太好胜，所以不允许留下污点。。是不想承认失败，还是不认为自己失败？因为好胜。。。
尊严值多少？宁愿放弃自在的生活？还是因为那五斗米？所以选择放弃尊严？
是留下来证明比较有尊严？还是潇洒的离开比较有尊严？
离开真的就代表潇洒吗？会不会被解读成做贼心虚？又或者是一种对指责的默认？
人言可畏。。。

快疯了。。。

我好累。。。快疯了。。。
这样的煎熬让我快支撑不住了。
脑海无时无刻都在想着一样的问题。那些莫须有的罪名一直在我心里缠绕着，解不开也放不下。。。
好累。。累到害怕睁开眼，是逃避不想面对，不想面对那不知如何解决的烦恼，不想去想那无法接受却甩不掉的指责。或许只有合上眼才能得到片刻的宁静。
脚步越来越沉重，让我无法继续前进。

心很冷 也很重
拖着它
我走不动。。。

不甘心，不放手。。。

这些年我都很努力的在追逐一个梦。。。
不管你们要求什么，我都尽心尽力，务求达到自己所设下的标准的极限，因为我希望能得到大家的认同。。。从前我还以为我都做到了，可是到最后我才发现原来我什么都不是，你们忘了我的努力曾经为你们带来的荣誉。我不敢奢望你们记得我的付出，但至少今天别把我说得一无是处。从什么时候开始你对我的评语尽是无能、不尽责。。
在这社会混了这么久，什么人的毒舌我都能应付，唯有这次我被打倒了。我的心好痛。。你们怎么能就这样完全否定了我的付出？虽然我不尽完美，但也不至于像你们说的这样。。。
留下，对我已经没有任何意义了。但如果要我选择在这个时候离开，我不甘心。。。不甘心自己的自尊就这样让你任意践踏，不甘心到最后原来自己什么都不是。。。
不甘心，不放手。。。
不放手，我又能做什么？因为这个时候，我做什么都是错。。。

心。语

最近的心情就象坐过山车一样，起起落落的。。。这一秒还在笑着，可能下一秒就独自沉默的想逃。。。我不知道自己究竟怎么了？是面对？是逃避？在害怕什么?
很容易就掉进那个失落、彷徨的深渊，然后慢慢的爬起来，最后又再一次掉下去。。。这样的情绪反反复复的，重复又重复，让我倍感吃力。我答不上来究竟自己被什么困扰，只是一味的被这些负面情绪纠缠着。努力尝试想要摆脱它，却找不到问题的根源，更不知从何下手。也不是不想说，只是连自己都不清楚到底是为了什么。。。
无奈的现实生活，让我觉得好无助。是现实的脚步太快？还是我走的太慢？我拼了命的在后面追逐，不敢停下来休息片刻，深怕自己手上最后仅存的，会慢慢流失掉。。。

你。好棒

谢谢你。。。
说我幼稚也好、执著也罢。对我而言，进来我的心情小站的都是想了解我、知道我多一点的朋友。。。所以谢谢你。。。你让我肯定有些事是值得的。。。
你是谁？？这里的“你”有三个人。。。

当我打电话问你，你最近有没有看我的部落格时，你回答我说我又没有写你，只写我的宝贝。。。我就知道你有在看我的心情了。这样的一个你看似粗枝大叶，有时又心细如麻。不过肯定的是幸好这一路走来有你，不曾放弃过我。。。

第二个你是刚刚和你聊MSN时，我问你，你说你一直都有游走我的心情小站的习惯，也从没间断过，而且还觉得奇怪为什么我最近都没有在这里涂鸦。。。说实在的，听了有些感动。这一次又吃到你的糖了。还以为你和其他人一样忘了这里，那里知道你还一直守着你的诺言。而且还已经成为一种习惯。谢谢你。。。

我知道还有第三个，因为那天和你聊SKYPE时你突然说很久没去看我的部落格了，要进去看看。。。所以我知道有你。我们之间没有很多激情，但就是一直在那边。没有怀疑过。。。

一个人。好冷

忘了从什么时候开始，这里变得好冷。温度持续下降，冻得我的免疫力快全死了。。。不过我还是会继续对抗，只因为我说过就算这里到最后只剩我一个人，我都不会放弃它。。。再这么寂寞、再怎么无奈，我都得坚持。。。。
因为这里全都是我的心血。。。这里是让我宣泄我所有情绪的地方，也是让那些想要了解我多一点的朋友的最佳管道。这里有我很多的回忆，更记载着我所有的喜怒哀乐。。。
不想留下的人，不强求。。。
留下的，谢谢你们。。。谢谢你们让我有继续走下去的动力。。。

宝贝怎么了。。。

这么多个宝贝，要算你最幸福了，能和彼此相爱的人一起。。。为什么我却觉得越来越看不透你呢？我看到的那个就是你吗？还是你不想要我担心？为什么我会有种这么近、那么远的感觉？不喜欢这样的感觉，没有心灵的交流，怎么称得上宝贝。。。但如果你真的风平浪静，那也值得开心。。。

和你相处的机会最少。。但也没有离我很远。因为我相信如果你有什么事，你一定会找我的。我们每天都会在网上聊，所以就那么远、这么近。。。听到你最近手气还不错，也为你感到开心。我想现在你唯一的是对某些事还放不下。或许你是那种新的不来，旧的不去的人。你说你是个不善于表达自己的人，但很多时候我却能轻易感受到你对我的关心。。。

每个人都说我最疼你，你觉得呢？久久才给我糖吃，是你一贯的做风。不过最近我们的思维有靠近了许多。是因为你尝试打开你心里的那道墙，还是我找到了和你相处的方法？一个肩上背着很多负担的宝贝，看了确实让人心疼。。你的理智与勇气让我觉得放心，但不要因为这样而什么事都一个人承受。你不是铁人，你也有脆弱的权利，所以想停下来的时候，不要忘了其实我一直都在你的身边。。。

年纪最轻也最后加入的小朋友。。常常会让人觉得很窝心的宝贝。因为你，整个宝贝家族多了很多乐趣。但是你自己真的也快乐吗？昨天你要我原谅你，我更肯定你在乎我没有比我在乎你少。。你有你的压力，但这些压力本来不该是你的，毕竟你才二十岁。我知道你有你的方向，但有些事还是得靠天时、地利、人和的。。你说你有很多话想说，但不知怎么开口？其实很容易，就心里想什么就说什么，没有什么事不能说的。。。

不知你是受我影响还是我们体内本来就流着同样的血液，所以你很像我。。。有时你还蛮好用的，只是有点笨。。。不过我不在的时候你可以帮我看着这些宝贝和我们的家人，让我还蛮放心的。。。

我是老宝，也是杂草。。。能拥有你们是很幸福快乐的。你们让我本来慢慢退色、乏味的人生，重新变得色彩缤纷。。。虽然有时很气很失望，但有起有落好过只是一条平线。。。我好幸福。。有爱我的家人、有老哥、有上了神台的知己、还有你们这班宝贝。。。人生得一知己很难，但我却拥有了这么多。谢谢老天、谢谢你们。。。我爱你们。。。

1002

091002。。。
CHICAMIA开张。。。老哥生日。。。
这一天好忙。。。却有很大的满足感。。。
那种感觉很好，大家一条心的感觉很强烈。。。老哥俩夫妻的期待，宝贝们的支持，大家都很努力。。。
晚上为老哥庆生，很开心。大伙一起的感觉很好，要让这样的温度一直保持着很难，但只要有心，再难的事都一定会实现。。。

忙忙忙。。。

这五天可忙的，一直忙忙忙。。。终于昨天的生意还不错，希望能一直保持很好下去。。。虽然很累，但很开心。。。能为老哥做点事，分担些他不熟悉的事，累也心甘情愿。。还有一班宝贝的帮助，那种分工合作的感觉何尝不是一种快乐。。。