学会。。。

不是才刚刚说好要找回自己就要改变的吗？
为什么？？为什么突然那种不安的情绪有占据我整个身体？
为什么自己这么容易被周遭的环境影响情绪？
为什么我不能为自己而活？
为什么我总是需要别人来肯定？
为什么我感觉自己好贱好贱？
为什么我不能给自己留下一点点仅存的尊严？
我已经迷失了自己。。。
我好讨厌这样的自己！！！
一直在等待别人的施舍！！
我不要这样狼狈！
就连我自己也看不起这样的自己！！！

找自己。。。

什么时候开始丢了自己？那个久违了的笑容，多久没有真正挂在我的脸上？
这几天想了很多，或许真的要改变自己的一些想法了。。。
找自己，就要改变。。。。
改变需要勇气与时间，更需要别人给予机会。这些，我都有吗？
我要快乐。。。
我要知足。。。
我要珍惜。。。
我要感恩。。。
而不是只懂的要求别人。。。
而我。。。在这之前，在任何人眼里是哪 种人，我已经不在乎。。。

决堤。。。

我拼命的忍着泪水。但还是不能控制自己。。。还来不及上车，就已经决堤了。。。
回家的路上，不断地抽泣着，我试着打给一个人，但对方没有接听，我想他在忙吧。。。
第二个人打来了，我不晓得他是否有察觉我已经崩溃。。。
再次拿起电话想打给另一个人，我又担心他也一样没空听我诉说。。
这是我第二次流着泪驾车回家。。
比第一次还痛。。。
可是这一次或许我真的错了。。
这一次我完全无法招架。。。

瓦解。。。

这一次，我的心真的彻彻底底的被撕裂了。。。
我不敢相信这是真的，我不愿承认我没有用心去珍惜身边的朋友。但是我也不能在做任何的辩护。
对不起，如果你们真的会认为我是个不知足的人。
对不起，如果你们以为我不懂得去珍惜你们对我的好。
对不起，如果你们认为我不断的一直在要求你们。
对不起，如果你们认为我只会为自己着想，不在乎别人的感受。
对不起，如果你们不屑我的悲观。
对不起，如果你们觉得我是个自我中心的人。
如果哪一天，你们因为以上我的种种而选择离开我，让我失去我最在乎、最爱的你们。
我真的只好说。。。对不起。。。
因为我以为我已经很努力很努力的在做好自己。。
原来不是。。。这只是我的一厢情愿。。
而且还是那么自以为是的一厢情愿。。
以为自己已经做得很好了。。
原来真的不是。。。
对不起，让你们那么的难受。。
去迁就这样一个我。。。
对不起。。。因为我爱你们。。。

。。。

我要我要的，但我并没有得到。。。
是我要求的太多太贪心？还是我不配拥有？不值得拥有？

我不要。。。

为甚么我的心会这么痛？？？
我不要。。。我不想要这样。。
我不是想要什么，而是那一个意义。。。对我而言，我要的只是那一个心。。。

矛盾。。之间。。。

无意间听到一首熟悉的旋律，却有不一样的感触，心里泛起很多的画面，心里有很多话，无处可说。。。
也许有一天我栖上了枝头却成为猎人的目标，我飞上了青天才发现自己从此无依无靠。。。我怀疑是不是只有我的明天没有变的更好，未来会怎样究竟有谁会知道，幸福是否只是一种传说，我永远都找不到。。。我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？？当我尝尽人情冷暖，当我决定为了我的理想燃烧，生活的压力与生命的尊严，哪个重要？？
我知道其实我已经算是幸福的。。。我有你们。。。可是不知为什么？为什么我的世界没人懂？可能是我不说，或许我不知可以怎么说，或许我不知你们愿不愿意听我说。。。
有时候我真的不知自己可以怎样？
我害怕一个人，但我知道我需要成长。因为最后我将会是一个人。。。
我会是一个人。。并不代表你们不再爱我，而是你们不懂我真正要的是什么。。。

生日快乐。。。240111。

就这样平淡的过了我的生日。。。
今年生日感觉有些不一样，却说不出哪里不一样，可能是心境上的改变吧。。。还是年纪大了？？
今年的生日，平淡中却是幸福的，至少我是这样认为。。。没有大事铺张，没有特别庆祝。平平的，很美。。。细细的品尝，很甜。。。
我所拥有的，应该已经超乎我配拥有的。我要感恩，感恩我所拥有的，感恩你们给予我的。。。
或许我是个任性、妄为、自私的人。。。请原谅我的不完美。我有时时提醒自己，提醒自己要做得更好，我会努力。。。
谢谢我想要感谢的人。。。谢谢我该感谢的人。。。谢谢你们一直对我的包容，谢谢你们对我的好。。。
我希望我和我在乎的人都能幸福开心。。。

丑角。

即然是自己选择了这条路。既然已经选择了这个位置。就应该为自己做好心理建设，如果无法讨好每一个人，就要学会接受，学会释怀。。。

一月。。。

怎么了？？一月的情绪好像来了。。。沉沉闷闷的。。。
突然好想念很多很多。。。很多人。。。很多故事。。。很多回忆。。。
静静的坐在一角，细细的回忆。不一样了。。。
失去的感觉找不回。。。还没失去的有能握着多久？？
心情继续沉沉的。。。闷闷的。。。

这一份关爱。。。

你送上了你的关心。。。
这一份久违了的关爱，确实让我有点感动。。。多久没有了？曾经许下的承诺会是永恒吗？谁也无法回答。至少现在的我是真的没有信心，不管对谁都一样。我不知道人与人之间的情感是否真的铁定有明天。因为很多时候自己的一厢情愿除了会让自己很无趣外，还会很伤害。。。
现在的我对于自身的情感问题已经没有招架能力了，因为公事上已经耗尽我的体力，在我很需要支持的时候，转过身，我选择默默承受所有的一切。了解我的人，都知道这不是我的做风，但没办法，就算我想找人倾述，但很多时候我都不知可以从何说起，也苦无机会，正所谓的天时、地利、人和，都不站在我这边吧。所以最后还是一个人。。。
人最可悲的是。。。。明明这么靠近，却如此的遥远。。。明明想娓娓道来，却只能默默寡欢。。。明明受委屈，却不敢一一道出。。。明明很想在乎，却害怕换来对方的厌恶。。。
原来一转身，真的可以隔千重山。。。
当然，我还是会珍惜和感恩我所拥有的。。。因为这是我仅有的。。。

混乱。。。

什么时候开始，我的思绪变得如此的混乱？心里有许多的烦恼与问题，但却无法理出一个所以然。。。
我该怎么办？我还可以怎么办？？
真的就只可以这样吗？这样是我要的吗？
为什么？谁能告诉我为什么？我不要这样！！！但我还能怎样？？
我。。。。。
只有离开。。。
放下或许是唯一的出路。。。

对不起，谢谢。。。

是该这样说吗？或许是吧。。。
从什么时候开始，你看到的我是那么的表面。。。
从什么时候开始，我不也懒于向你解释，让你明白我的想法，和让你想想其实有问题的可能不是我而已。。。是不是该站在别人的立场看看，如果换成是你，你又会做何反应？真的是我一个人的问题吗？你真的能接受这样的安排吗？
己所不欲，勿施于人。。。你不明白，就好想你不明白为什么我会不开心。你不曾了解也不屑了解。。。
如果哪一天你是我，那就会明白。。。
那天会到来吗？我知道不会。。。因为你有一个他。。。

回顾2010。。

2010最勇敢的决定就是辞去原有的工作，回到家乡成立自己的公司吧。。。辛苦了几个月，几经波折，终于在250910开始营业，又经过了风风雨雨，201110正式开幕，并同时完成了我们的第一场秀。同时也种下了祸根。在筹备的当儿，引起了不满，自己也没察觉，以为这只是商量，原来不是每个人都能接受。问心，我绝对没有想要伤害谁，纯粹只是想要把公司的处女秀做到最好，100%的投入，可悲的是却没有得到战友的认同。从此，被帖了标签定了型，不得上诉没的翻身。从此就不被接受，只被针对。。。对于外患，我没有怕过，面对内忧，我真的无所适从。。。虽然我问心无愧，但却理直气不壮，因为不能轻举妄动，只是无奈。。。好几次，连自己都看自己不起，觉得自己太卑微。。。很不甘，却也什么也不能做。。。
2010，让我有很多的体会，还还能相信人吗？我不断的自问。。。没有答案。。。或许我不敢面对，或许我不想面对。。。因为没有信心。。。
很多人事物都不一样了。。。很多的变故。。。
我还是设法说服自己，要对人有信心。。。尤其是我身边的知己。。。
希望我不会再失望。。。

那一道墙。。。

总觉得我们之间有着一道无形的墙。。。尤其是最近。不知道为什么？也不知道该如何踏出这一步，明明就这么靠近，为什么我完全不知道你的想法？什么时候开始，我们变得这样无话可说？两个人相处，却没有交流。。。是我做错了什么？还是什么让你对我反感？我感觉你好像不怎么满意我似的。是我多心了吗？我想不是。。。感觉的事是很直接的。。。
看着你和别人交心，心里多多少少会有些不是滋味，但也不能怎样，毕竟有些事还真的强求不来。只是希望如果你真的对我有什么不满，请一定要告诉我，至少让我明白，明白自己哪里做的不好。。。
好怀念那些日子。。。

生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
没有我们为你哼着生日歌，你也一样快乐吗？
老实说。。有些事是得面对与接受的，虽然我是多么的不想承认，但还是要学会接受。。。
今年是认识你的第三个生日，记忆犹新。还记得去年的那首词吗？《快乐的旋律》。。。还有我们为你做的，那么的努力就是希望让你拥有个难忘的生日，今年你生日，是不是有回忆起过去两年生日的回忆？我们之前的努力，应该没有都白费吧？
记得吗？是那么美好的回忆。。。不管将来会变成怎样？曾经拥有过的，曾经一起走过的，已经深深的烙印在我们彼此的心里。那样的回忆是值得珍惜的。。。
祝福你幸福开心。。。

渴求。。

我渴求的。。是一样很简单的东西。
只要是你已经懂事，不管你是家财万贯，还是身无分文。你都有能力给于我。是那么的简单，那么的平凡，却常常被人忽视。。。
我渴求的。。。是一份关心。。。
可惜我感觉不到。。。

简单。快乐。难。

今天看着妈妈在招待我的朋友，她的客人，看着她一直忙着，一直绕着她们转，自己“不小心”偷笑了一下。。。那一笑的下一秒，我问我自己，我多久没有这样笑了？多久没有从心里的笑出来？突然间很想要珍惜这样简单却真正的笑意，因为我发现我已经好久没有这样笑过了。。。
可惜，这只维持了不到两秒。。。那种好熟悉的感觉突然又变得陌生，原来我已经很难再拥有这种感觉。。。
什么时候？什么时候可以还我一个简单、快乐的笑容？还我一个能自己的自己。。。

对不起。。。

好想一一的对你们说对不起。。。对不起，我辜负了你们对我的期望，原来我太高估自己了，辜负了你们对我的投资。
原来我什么都做不好。。。什么都做不到。。。是我的无能。。。对不起，对不起，对不起。。。
我好害怕。。。因为我，你们又要被人笑。。。
我更害怕的是。。。你们对我的无能而感到失望。。。因为这样，我会失去自己。。。

拜托。。。

为什么会这样？？
我已经很努力的在办演好我的角色了，也尽力做到最好，更是很小心自己的言行举止，因为害怕会让你们觉得不舒服，可是。。。我失败了。而且在这么短的时间里就失败了。很可笑、很可悲吧？我自己都觉得是。。。
好失望！！失望自己的表现！失望自己竟然让你觉得我是如此的人。。。如果我没有努力过，那也就算了，但我不是，我是那么的小心翼翼，可最后还是发生了。很无能吧？我想真的是。。。
对不起，我，让你失望了。。。我不知道真正的导火线是什么？但我依然选择相信当初选择和我一起拼的你是真心的。。。
如果结局一定要这样，真的希望你不要误读我是这样的一个人。。。
因为这让我真的很难受。。。