重复着一样的问题。。。

最近老是重复问这一样的问题。。。
你有收到我的信息吗？
你有看到我的未接来电吗？
这样一直问着。。。让人觉得好累。。。但又因为在乎，所以不能停止不问，但是问多了、问久了又害怕你也觉得烦。。。
是怎样？？
一直都无法得到答案。。。。

渴求。。。

在我很无助时，自己又无法逃脱那小小的空间，我拨了电话给你。你应该无法想像你的声音对当时的我有何等的重要。。。

这一段。。。

自从结束了上一段恋情后，对于爱情，我实在已经好久好久好久没有这么靠近过。。。
也因为这好久好久，让我好乱，有点措手不及。。。
老实说，你是第二个让我有点心动的女人，只有对于现在的我而言，我不敢要进入一段新的恋情，因为我刚要开始我的事业，现在对我而言，最重要的是如何去开始它、经营它，让它成功、让自己成功。。。
再说我也实在没有作好准备，在很多因素上，就连我自己都还没有准备好。。。
所以最舒适的方式就是继续保持这样的友好方式。。。

。。。

我好想离开。。。
但我知道自己不能就这样丢下一切的离开。我还能怎样？其实我不知道。。。只知道自己其实已无路可退，只能望前走，就算头破血流都得继续往前走。。。

老哥。。

老哥生病了，看起来有点惨。。。
现在躺在医院的你应该会不惯吧？还是照样可以呼呼大睡？
有时会问自己，是不是有点忽略了你？其实你一直都在我心里，而且那个地位是谁也无法取代的。。。就不知你是否也一样？除了你的家人，我是否也是无法被取代？
其实今天还真为你感到开心的，因为除了我，你也找到了一个很值得交的知己。这样一个看似粗枝大叶，凶神恶煞，其实却是那么的细心，还有很多的关心。。。
我都看在眼里了。。。
老哥，希望你明天就没事出院。。。。

决定。。。

有些决定，很难。。。
尤其对自己前途的决定。不知道该怎么决定？害怕做错了决择，让自己后悔莫及。。。
有了理想，就要勇敢的去追。。。问问自己还能有多少次撞墙的条件？没有了青春，每走一步都得格外小心，这样的自我约束，增加了很多的心理压力。好累。。。
我是否该放胆一博？是否该对自己有多一点信心？
为什么这么没有勇气？好像少了一些些冲劲？
是因为老了吗？还是因为输不起？
我要我的理想。。。我要成功。。。

对不起。。。

对不起。。。
我知道我不该加重你的压力，不该增加你的烦恼。。。
我应该明白你、体谅你。。。因为我其实要知道你有你的难处、你的烦恼。。。

承诺。。。

承诺的价值是多少？
你有对任何人做过任何承诺吗？承诺了什么呢？
对父母？对伴侣？对知己？甚至对一个不相干的人？
在你许下承诺的当儿有没有想过要认真、诚恳的去实践它？还是当时的承诺只是随口说说？有或者那只是情到浓时，等到慢慢变淡了，所有的承诺也随着被遗忘。。。
有多少人会一直守着自己曾经许下的承诺？
承诺的价值是多少？
承诺只是一种虚无的东西。。。只有傻瓜才会相信承诺。。。我就是其中的一个。。。