放生。。

八年。。。
和你这么的靠近，我才发现原来的你。
和你聊了，我知道你已经把你心里的恶魔释放，你说世界末日就要来临，所以要活得更精彩，我不能认同你，更不能接受你所谓的精彩。
我知道我说再多，你也和我不认同你一样，不认同我。。。
所以我决定。放生。。。
虽然知道会很痛，但，我相信，这痛很快就会过去。。。
如果真的有末日，我也要珍惜属于我自己的每一天。。。

我以为。。。

我以为我已经可以了。可以放下，可以不再不开心。。。
原来我只是在自欺欺人。。。

杂草精神。。

如果不是你提醒我，我还真的忘了我那曾经的‘杂草精神’。。。
最近都怎么了？这么容易就被打败了吗？我那杂草精神跑去那里了？赶快把它找回来吧。
要记得，我是杂草！！要勇敢、要坚韧、要屡败屡战、越战越勇。。
加油，杂草！！！

剩人。。。

为什么总是觉得自己是多余的？
我的存在是那么的微不足道，没有贡献。甚至很多时候，只会带给身边的人烦恼与不便。
我想我真的是多余的剩人。或许如果你们的身边少了我，你们会开心一点吧。。。
做朋友，我很失败。
做人，我也一无是处。
反正我就是多余的，只会浪费空气，阻碍大家。。。

对不起。。

对不起。。。
真正关心我的朋友们，我欠你们一句真诚的对不起。。。
这些日子以来，我自己发生了很多事。我渐渐失去了笑容，甚至很多时候都是闷不出声，静静一个人，或许你们会厌倦我一直扳着脸，或许你们会反感这样的一个我，但我真的只能说报歉。我不想一天24个小时都戴着面具过日子。不管开不开心，每天工作时都得笑脸迎人了，回到家，真的不想还是这样，我真的好累。其实还蛮喜欢一个人驾车回家的那段路程，至少自己一个人，想哭就哭，想笑就笑，笑着流泪也无所谓。
我知道自己是一个需要很多爱很多关心的人。和像我这样的一个人交往，你们觉得累了吧？当我一个人静静时，我更需要你们的问候与关心，这样的我，很矛盾。是不是让你们无所适从了？
在这过程里，放生我的人，谢谢你们之前对我的好。而现在还待在我身边的，谢谢你们一直对我的好。我会记得，也看清谁才是真正值得的。
对不起，如果这样的一个我让你觉得厌恶。
对不起，我已经很努力的让自己过得开心点，但是我还是失败了。。

好痛。。

痛吧？两个星期内的二度伤害！此时此刻的痛远远超越身体的病痛吧？是多么的不好受？是怎么样的难过？心痛又是怎么一回事？
直接又毫不留情的插入你的要害，然后再很无奈的对你说这是你自找的。就是要告诉你这是你的错！你真的要好好反省了！不管怎样就是你的错！！是你不该！！是你自找的！！怪不得人，怨不得人！！
你已经没有资格做回你自己了！没有人可以帮助你！你不快乐吗？那就大声的笑吧！因为就算你拿出你的真情绪，也没有人会理你！所以请不要再自讨没趣了！开心不开心，都大声的笑吧！！最好不要让别人看到你的眼泪！！没有人在乎你真正的感受！如果让人看到你的不开心，只会更令人反感而已！！所以聪明点，把你自己受好，不然别人只会不高兴！！不高兴你的一错再错！不爽你的执迷不悟！
你不用说出你的痛，没人想了解你在想什么！！也不需要做任何解释，你已经被认定了就是这样！令人不好受，令人反感！！不要在那郁郁寡欢，别人会说你想太多！！说你是要你改！！要你成长！！不是要你在那想太多！！如果你在继续这样，那你就会失去很多！！
所以。。。你就醒醒吧！！！
来，对着我笑！
不要再让我看到你的眼泪！！！
我不喜欢！！！！
我不喜欢的事，你就别做！！！！
要做你自己？行！那就闭上你的双眼吧！！