限时专送的关心

打给你的时候...知道你在忙，我说没关系，要挂电话的刹那，你紧张的问我...“你心情不好啊，为什么声音怪怪的？”...当下我哽咽了...眼泪不自主的流下了...因为好久没收到这样的关心了...限时专送的关心...不属于施舍的关心...谢谢你...

瓦解。。。

我能够体谅，我能够谅解，我还能理解。。。
我不是神，所以当我已经在崩溃边缘时，我已经没有多余的空间去体谅、谅解或理解。我要的，只是限时专送的安慰。得不到就是得不到，当下只会更痛。。。
我一直不断的在自我催眠，我一直要自己相信，相信我们的基础，相信我们的默契。可是。。。我一天一天，一点一点建立起来的相信，就快要瓦解了。。。就像一道墙，一直经历风吹雨打，而又年旧失修，不管它曾经是多么的坚固，不管它是多么的不愿意，最后它还是会倒下。。。

转眼瞬间。。。

喧哗的都市，踏入寂静的黑夜，街道会觉得落寞吗？
绮丽的晚霞，转入漆黑的一片，天空会觉得无奈吗？
欢愉的海边，紧接退潮的狼藉，沙滩会觉得难堪吗？
真的能象你们说的。。只在乎曾经拥有就好吗？为什么我却是如此的落寞、无奈与难堪呢？？？
好象什么东西都不会是真正属于我的。。。好象是不管我再怎么努力，我都不会真正拥有些什么。。。好象是如果我突然消失，其实也无所谓。。。
让我觉得自己其实并没有很重要。我努力为了什么？我在争取些什么？
如果哪天我真的累得无法继续，我会不会连这仅存的都会被拿走？这是我自己造成的习惯？习惯给予。。。我不是圣人，可以不问收获。。。
曾经不会是永恒。。。永恒不会停留。。。
而我。。。

遗失的避风港。。

从什么时候开始，我好像遗失了你这个专属的避风港。。。
我已经不晓得计算你的时间，更无法掌握你的去向。很多时候，当我希望你像以往那样，在我需要一点点支持与安慰时，你就一定随时借出你的双耳，你的肩膀；听我，让我靠。。。
在我需要你的鼓励支持，当我想要听听你的声音时，时机上总是不对。不是你的问题，我知道。而我当时的情绪也不允许我等你有空才崩溃。。。
就这样，一次又一次的，我们都错失了。就这样，我的避风港离我越来越远。就这样，我失去了以前的幸福。那种当我累了，只要我回过头，就有温暖的肩膀让我靠一靠的幸福。。。

失败者。。

我讨厌自己。我责怪自己。我恨自己。就连我自己都看不起自己。。。
我真的没用。难怪你们要这么说我，笑我，是我自找的。我不值得同情，更没有资格对你们有任何的抱怨。不管在什么领域，我都是失败者。
一个失败者，就只能默默承受自己的失败。。。