那一道墙。。。

总觉得我们之间有着一道无形的墙。。。尤其是最近。不知道为什么？也不知道该如何踏出这一步，明明就这么靠近，为什么我完全不知道你的想法？什么时候开始，我们变得这样无话可说？两个人相处，却没有交流。。。是我做错了什么？还是什么让你对我反感？我感觉你好像不怎么满意我似的。是我多心了吗？我想不是。。。感觉的事是很直接的。。。
看着你和别人交心，心里多多少少会有些不是滋味，但也不能怎样，毕竟有些事还真的强求不来。只是希望如果你真的对我有什么不满，请一定要告诉我，至少让我明白，明白自己哪里做的不好。。。
好怀念那些日子。。。

生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
没有我们为你哼着生日歌，你也一样快乐吗？
老实说。。有些事是得面对与接受的，虽然我是多么的不想承认，但还是要学会接受。。。
今年是认识你的第三个生日，记忆犹新。还记得去年的那首词吗？《快乐的旋律》。。。还有我们为你做的，那么的努力就是希望让你拥有个难忘的生日，今年你生日，是不是有回忆起过去两年生日的回忆？我们之前的努力，应该没有都白费吧？
记得吗？是那么美好的回忆。。。不管将来会变成怎样？曾经拥有过的，曾经一起走过的，已经深深的烙印在我们彼此的心里。那样的回忆是值得珍惜的。。。
祝福你幸福开心。。。

渴求。。

我渴求的。。是一样很简单的东西。
只要是你已经懂事，不管你是家财万贯，还是身无分文。你都有能力给于我。是那么的简单，那么的平凡，却常常被人忽视。。。
我渴求的。。。是一份关心。。。
可惜我感觉不到。。。

简单。快乐。难。

今天看着妈妈在招待我的朋友，她的客人，看着她一直忙着，一直绕着她们转，自己“不小心”偷笑了一下。。。那一笑的下一秒，我问我自己，我多久没有这样笑了？多久没有从心里的笑出来？突然间很想要珍惜这样简单却真正的笑意，因为我发现我已经好久没有这样笑过了。。。
可惜，这只维持了不到两秒。。。那种好熟悉的感觉突然又变得陌生，原来我已经很难再拥有这种感觉。。。
什么时候？什么时候可以还我一个简单、快乐的笑容？还我一个能自己的自己。。。

对不起。。。

好想一一的对你们说对不起。。。对不起，我辜负了你们对我的期望，原来我太高估自己了，辜负了你们对我的投资。
原来我什么都做不好。。。什么都做不到。。。是我的无能。。。对不起，对不起，对不起。。。
我好害怕。。。因为我，你们又要被人笑。。。
我更害怕的是。。。你们对我的无能而感到失望。。。因为这样，我会失去自己。。。

拜托。。。

为什么会这样？？
我已经很努力的在办演好我的角色了，也尽力做到最好，更是很小心自己的言行举止，因为害怕会让你们觉得不舒服，可是。。。我失败了。而且在这么短的时间里就失败了。很可笑、很可悲吧？我自己都觉得是。。。
好失望！！失望自己的表现！失望自己竟然让你觉得我是如此的人。。。如果我没有努力过，那也就算了，但我不是，我是那么的小心翼翼，可最后还是发生了。很无能吧？我想真的是。。。
对不起，我，让你失望了。。。我不知道真正的导火线是什么？但我依然选择相信当初选择和我一起拼的你是真心的。。。
如果结局一定要这样，真的希望你不要误读我是这样的一个人。。。
因为这让我真的很难受。。。

信任。。。

我还可以相信谁？
为什么突然之间会对所有人失去信心？是因为期待的太高？是害怕有所期待？还是因为经历得太多？
我不敢信任。。。
因为我害怕会受伤，更害怕那种失望的难过。。。

麻痹。。。

就让我的情绪暂时麻痹好吗？
但我知道不能。。。我不能不去面对，毕竟这是自己选择的，就算全世界不明白，就算只剩自己个人孤军做战，我都必须勇敢面对。。。
因为我不能辜负的人实在太多。。。

坦然无存。。。

我也有我的傲气，但在这近退两难之间，我该如何做抉择？？
是该完全受控于你？还是要壮士断臂？
推心置腹，换来的也未必就是两肋插刀。。。。

暂停。。。

可不可以暂时让我歇一歇？？不要再要我面对这么多？一浪又一浪的问题与风波，一直这样的盖过来，没有问我有没有这种能耐接受，更不怕我会就这样被淹没，一直就把问题抛向我。
告诉你，我已经站在边沿了。。。可不可以暂停给我的考验，好让我有空间喘一口气，在来和你纠葛。。。

谢谢你。。。

谢谢你，球。。。
谢谢你这么懂我。说出了我的心里话、说出了我的委屈。我以为没有人会明白，可是你却把我心里的委屈都说了出来，让我的眼泪就这样一直往下流，久久不能自己。。。
这段时间，又着太多的变数、太多的无助、太多的误解、太多的委屈，却没有很多支持、没有很多的帮助，也没有很多的谅解。。。
于公于私，我都被压迫的快窒息了，没有人了解、没有人谅解、也没有人分担。。。
球，谢谢你。。。因为你的一番话，让我能再次宣泄我的情绪。。。

沉默。。

有些事情真的很想让你知道，却选择了沉默，不是不能对你坦诚，而是希望让你自己去了解。。。
沉默。。。有时真的会让人窒息。但要怎样才能让你完全明白我的心情呢？我还真的不知道。冰封三尺，非一日之寒。你不明白，或许你真的是无心伤害。但事实上你已经伤害了。。。
是你没有察觉？还是我听者有意呢？
还是一句话。。。我讨厌现在的自己。。。
这么狼狈。。。

害怕。。。

我在害怕。。。
害怕着无数的害怕。。。
如果你毫无害怕。。。
那我的害怕就变得很可笑，而且毫无意义。。。

对号入座。。。

谢谢你。。。在我不知我还可以打给谁时，你借了我你的双耳。。。在我泣不成声时，你没有对我不耐烦或反感。。。你的那句：我会心痛。。。让我更加不能自己。。。谢谢你听我哭让我靠。。。


我想在某些事上我不能再信任你。没有怪你，只能怨自己在你心里的天坪上和他相差得太远。。。不是不要告诉你，而是不想让事情变得更复杂。。。


我不懂到底自己在你心里算是什么？也不敢和别人比。。。可能我们太像了。害怕你的选择不是我。。。


你一直都是我的避风港，我也一直都这样认为着。。。人生有着很多的变数与牵挂吧。。。每个人都该有自己的生活与人生。。。不能一再的原地踏步。。。


这么近、那么远。。。习惯了的生活未必是一件好事，又是站的太近反而会让人看不清楚，甚至忽略了。你对我有很多不满吧？对不起，我真的已经尽了力。你不明白我有多在乎。。。


你一定也和我一样很烦。我们面对着同样的问题。。。你以为我什么都不知道，我也不便多问。我能了解你的痛。。。



我就这样一个人。。。一个人寂寞无助。。。放心吧，欠你们的我一定会还。。。请给我一点时间，我会尽量。。。

这一次。。。

打给你的时候，好想要得到一点点的安慰与支持，因为我的情绪已在崩溃边缘，可是我还是失望了。。。还是哭了，不止是流泪。。。
这一次，你没有借我你的肩膀。。。没有人，没有人明白现在的我、现在我的处境，所以也没有人了解我现在的情绪与难堪，更没有人想要尝试谅解现在的我。。。
我一个人，就一个人，一个人站在人群当中，却没有人发现我只是一个人，这种悲哀，比我一个人住在深山还要寂寞、还要悲哀。。。
我讨厌现在的我！比你们任何一个人更讨厌这样的我！！！