那一个蛋糕。。。

不想在重提这样一个不被重视的蛋糕。
送不出的祝福，情何以堪。。。
蜡烛还没完成它的使命就被丢弃，蛋糕还没带给主人喜悦，快乐的旋律没有机会哼，就被迫结束。。
不想留下它。就像不想留下任何的蛛丝马迹让自己难堪、无奈。。。
丢了所有，当作什么事都没有发生过。没有为谁准备过什么，继续自欺欺人。
然后强迫自己接受。。。接受这样不被重视、不被在乎。。。
再强迫自己改变。。。要自己爱自己多一点。。。

空间的艺术。。。

现在的我，正学习着不占有。如果无法拥有，就得学会让你自由放你飞。尊重你向往的生活，哪天你累了，一样可以回到我身边停一停歇。。。
那晚抱着你的时候，冲口而出的一句话。语毕，有停顿了几秒，那一刻有被自己的这样一句话吓倒。我真的能吗？能完全的体现这句话的深义吗？我想，我可以。至少我很努力的去实践它。。
空间并不会是距离。。。如果真的在乎，心的距离一直都会很靠近。。。

学会。。。

不是才刚刚说好要找回自己就要改变的吗？
为什么？？为什么突然那种不安的情绪有占据我整个身体？
为什么自己这么容易被周遭的环境影响情绪？
为什么我不能为自己而活？
为什么我总是需要别人来肯定？
为什么我感觉自己好贱好贱？
为什么我不能给自己留下一点点仅存的尊严？
我已经迷失了自己。。。
我好讨厌这样的自己！！！
一直在等待别人的施舍！！
我不要这样狼狈！
就连我自己也看不起这样的自己！！！

找自己。。。

什么时候开始丢了自己？那个久违了的笑容，多久没有真正挂在我的脸上？
这几天想了很多，或许真的要改变自己的一些想法了。。。
找自己，就要改变。。。。
改变需要勇气与时间，更需要别人给予机会。这些，我都有吗？
我要快乐。。。
我要知足。。。
我要珍惜。。。
我要感恩。。。
而不是只懂的要求别人。。。
而我。。。在这之前，在任何人眼里是哪 种人，我已经不在乎。。。

决堤。。。

我拼命的忍着泪水。但还是不能控制自己。。。还来不及上车，就已经决堤了。。。
回家的路上，不断地抽泣着，我试着打给一个人，但对方没有接听，我想他在忙吧。。。
第二个人打来了，我不晓得他是否有察觉我已经崩溃。。。
再次拿起电话想打给另一个人，我又担心他也一样没空听我诉说。。
这是我第二次流着泪驾车回家。。
比第一次还痛。。。
可是这一次或许我真的错了。。
这一次我完全无法招架。。。

瓦解。。。

这一次，我的心真的彻彻底底的被撕裂了。。。
我不敢相信这是真的，我不愿承认我没有用心去珍惜身边的朋友。但是我也不能在做任何的辩护。
对不起，如果你们真的会认为我是个不知足的人。
对不起，如果你们以为我不懂得去珍惜你们对我的好。
对不起，如果你们认为我不断的一直在要求你们。
对不起，如果你们认为我只会为自己着想，不在乎别人的感受。
对不起，如果你们不屑我的悲观。
对不起，如果你们觉得我是个自我中心的人。
如果哪一天，你们因为以上我的种种而选择离开我，让我失去我最在乎、最爱的你们。
我真的只好说。。。对不起。。。
因为我以为我已经很努力很努力的在做好自己。。
原来不是。。。这只是我的一厢情愿。。
而且还是那么自以为是的一厢情愿。。
以为自己已经做得很好了。。
原来真的不是。。。
对不起，让你们那么的难受。。
去迁就这样一个我。。。
对不起。。。因为我爱你们。。。

。。。

我要我要的，但我并没有得到。。。
是我要求的太多太贪心？还是我不配拥有？不值得拥有？

我不要。。。

为甚么我的心会这么痛？？？
我不要。。。我不想要这样。。
我不是想要什么，而是那一个意义。。。对我而言，我要的只是那一个心。。。

矛盾。。之间。。。

无意间听到一首熟悉的旋律，却有不一样的感触，心里泛起很多的画面，心里有很多话，无处可说。。。
也许有一天我栖上了枝头却成为猎人的目标，我飞上了青天才发现自己从此无依无靠。。。我怀疑是不是只有我的明天没有变的更好，未来会怎样究竟有谁会知道，幸福是否只是一种传说，我永远都找不到。。。我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？？当我尝尽人情冷暖，当我决定为了我的理想燃烧，生活的压力与生命的尊严，哪个重要？？
我知道其实我已经算是幸福的。。。我有你们。。。可是不知为什么？为什么我的世界没人懂？可能是我不说，或许我不知可以怎么说，或许我不知你们愿不愿意听我说。。。
有时候我真的不知自己可以怎样？
我害怕一个人，但我知道我需要成长。因为最后我将会是一个人。。。
我会是一个人。。并不代表你们不再爱我，而是你们不懂我真正要的是什么。。。