没关系

没关系，不是都已经习惯了吗？从前到现在，你不是一直都是这样过着你的生活吗？没有自己，没关系。你一直都是被别人的情绪牵动着。。。
2014，如果真的学会麻木，那就没关系了。。

心。空

有种心被掏空的感觉，每晚临睡前都会看看自己的心情文字，相片回忆。可是现在所有的所有都随着电话坏了而一去不返。剩下空虚。
还真的很不舍，很多的文字，很多的图片，很多的回忆就这样没有了，到现在还是有点接受不来！
我的人生，我的喜怒哀乐，我的回忆，我珍惜的所有，当时的感觉，当时的画面。现在只能记在脑里，没有了一些可以让我看了心里笑笑或惆怅的硬体。。。
我真的很是无奈。。。。

黑夜。。

黑夜让我看不到前方。
无奈我却谈不过它的降临。。。。

有你的季节。。

和你相识了两年多，这段日子是我们走的最近的时候。谢谢你让我在这个季节让我收成我们友情的果实。周遭发生了太多的变故，让我觉得好无力，幸好有你，让我有力量能够更勇敢的继续面对所有自身和身边的问题。我知道你已经很努力的在迁就我生活的态度与脚步。我看到你的改变，也感觉到你的诚意，是那种我从未感受过，却有如此肯定的改变。或许膜不能完全明白你的改变是为了什么，可是我真的已经很满足了。至少我能真切地、直接地去享受你给我的支持与鼓励，那么的实实在在。
今天和你有了承诺，我不知道以后会是怎样的一番风景。可是我告诉自己，我一定会记得所有的内容。我也相信你会。只能这样的相信着。
谢谢你，有你的季节，让我在这个时候不至于是自己一个人面对所有的生活。我知道这次以后，我们彼此都又跨前了一步，感情的基础又稳健了许多。深厚的感情，坚稳的信任，往往就在逆境中渐渐成形。
我相信。也希望你也和我一样这般相信着。相信着细水长流。。。
你会是我另一个不移、不疑的人物。。。

爱。责

你今天所说的每一句话，句句都说到我心里，针针见血。我不想解释也无从解释。什么时候，在你心里我就是这样的一个人，或许我也不知道，不知道自己已经是这样的一个人。我能明白你对她的同情，可谁又能同情我？爱之深，责之切。我是应该得明白你的，可是那些话真的太刺耳了。听到我心鲜血直流。或许我走了，不再回头，才能证明我没有改变，就因为我还不够绝，所以才无法承受。在我辉煌的时候，你有以我为傲吗？现在，你说我不该做这行，很多的我以为，顿时被你否决了，原来，我还是那么的没用，对不起，是我的失败，不能给于我想给。
我好累，前所未有的无助感。好累。我知道这都是我的自视过高。我的问题。是我无能。是我不够努力。在你们眼里，都看不惯我了吧。这样一个没用的人。我也厌倦了。
虽说天大地大，可却没有我容身之处。很多人都说爱我关心我，可我却苦无一个可以听我诉说的人。何其讽刺。
睡吧。让我睡了就永远不要再起来。如果上天真的眷顾我，就让我一睡不起，不要再累人累物了。留点尊严给我，这样对我已是最大的恩泽。

两百一十一天。。。

两百一十一天，七个月，没有到这游走。。。
这段时间，其实并不长。于我，这段时间，好像改变了许多。。。
很多都不一样了，没有了灵魂可又不愿放弃执着。每一样熟悉的物体，看上去已变得何等的陌生。放射出来的磁场，彼此都在抗拒。。
我已变得面目全非，以为麻木了却还是会很痛。究竟是为了什么？呼吸着不属于自己的空气，所以，慢慢地，呼吸不是为了自己。。
我不知道自己更不了你。每一次每一次，都让我重重的摔一跤，而你，却是一幅不以为然的样子。好像从来不曾在乎过。。完全借不到一点安慰。。。
迷失了，日子过了，原来的你就回来了。要是是变了，那该如何找回原来的那个你。。。
不管我在怎么努力，不管我多么狼狈，我都好像要求不到我想要的。。。
如果哪天我累得无法继续，我想我也得不到一怜悯。。
好想放下，彻底的放下，包括自己。。。

乐乐。。。。120811

你刚离开我们七天，为什么我却感觉好像很久似的。。。缘分注定我们只能相聚三年，虽然很短暂但我也只好感恩，至少我的生命里曾经拥有过你~~乐乐。。。
如果上天早已安排这样，谢谢你给予我们的回忆。。。永远记得你的样子，不管是动态的还是静态的，喜欢你那腼腆的笑容;喜欢你走路时把双手放在你翘翘的屁股上面；想念你那发音不准有夹带童音的叫我，des~ss~ mond gogo; 还有和你最后一次相聚时，你要我开‘吸的冻’给你吃，我用拍照和你交换条件，你的那几个pose，我都记得。。。很遗憾那天我没有要你抱我一下。。。很多时候我都这样要求着，黄乐乐，来给我抱一下。。。。
很多的点点滴滴，想起都那么的让人甜滋滋。。。此时此刻，虽然我们都很痛，但我们都得学会坚强，学会面对，学会接受。接受你已离开的事实。放下但不会忘记。。。你这样的一个小天使，已经换作另一个形式永远活在每一个爱你的人的心里，不被遗忘。。。
你安心的往你的方向去吧，不管是哪里。。。
乐乐，你一定要保佑你的宝贝爹地妈咪还有你的姐姐，让他们勇敢坚强的，幸福快乐的继续生活。。。
乐乐，我们都爱你，也祝福你，一路好走。。。。

限时专送的关心

打给你的时候...知道你在忙，我说没关系，要挂电话的刹那，你紧张的问我...“你心情不好啊，为什么声音怪怪的？”...当下我哽咽了...眼泪不自主的流下了...因为好久没收到这样的关心了...限时专送的关心...不属于施舍的关心...谢谢你...

瓦解。。。

我能够体谅，我能够谅解，我还能理解。。。
我不是神，所以当我已经在崩溃边缘时，我已经没有多余的空间去体谅、谅解或理解。我要的，只是限时专送的安慰。得不到就是得不到，当下只会更痛。。。
我一直不断的在自我催眠，我一直要自己相信，相信我们的基础，相信我们的默契。可是。。。我一天一天，一点一点建立起来的相信，就快要瓦解了。。。就像一道墙，一直经历风吹雨打，而又年旧失修，不管它曾经是多么的坚固，不管它是多么的不愿意，最后它还是会倒下。。。

转眼瞬间。。。

喧哗的都市，踏入寂静的黑夜，街道会觉得落寞吗？
绮丽的晚霞，转入漆黑的一片，天空会觉得无奈吗？
欢愉的海边，紧接退潮的狼藉，沙滩会觉得难堪吗？
真的能象你们说的。。只在乎曾经拥有就好吗？为什么我却是如此的落寞、无奈与难堪呢？？？
好象什么东西都不会是真正属于我的。。。好象是不管我再怎么努力，我都不会真正拥有些什么。。。好象是如果我突然消失，其实也无所谓。。。
让我觉得自己其实并没有很重要。我努力为了什么？我在争取些什么？
如果哪天我真的累得无法继续，我会不会连这仅存的都会被拿走？这是我自己造成的习惯？习惯给予。。。我不是圣人，可以不问收获。。。
曾经不会是永恒。。。永恒不会停留。。。
而我。。。

遗失的避风港。。

从什么时候开始，我好像遗失了你这个专属的避风港。。。
我已经不晓得计算你的时间，更无法掌握你的去向。很多时候，当我希望你像以往那样，在我需要一点点支持与安慰时，你就一定随时借出你的双耳，你的肩膀；听我，让我靠。。。
在我需要你的鼓励支持，当我想要听听你的声音时，时机上总是不对。不是你的问题，我知道。而我当时的情绪也不允许我等你有空才崩溃。。。
就这样，一次又一次的，我们都错失了。就这样，我的避风港离我越来越远。就这样，我失去了以前的幸福。那种当我累了，只要我回过头，就有温暖的肩膀让我靠一靠的幸福。。。

失败者。。

我讨厌自己。我责怪自己。我恨自己。就连我自己都看不起自己。。。
我真的没用。难怪你们要这么说我，笑我，是我自找的。我不值得同情，更没有资格对你们有任何的抱怨。不管在什么领域，我都是失败者。
一个失败者，就只能默默承受自己的失败。。。

For myself.....

怎么了？我是怎么了？
不安？恐惧？猜疑？无力？患得患失？
当我流泪的时候，我是那么的无助、难过；当我笑的时候，却是比哭还痛。。。
对于这样的我，你们都累了吧？还会抱着我说：没关系，有我在。。。？？？？我想我已经把这种福气用完用尽了吧？我没有资格再有任何要求与期许了吧？
不管是旧的？新的？真的？假的？我都无力了。。。
不止你们，就连我自己都厌倦了这样的自己。不曾清醒过，没有尊严的生活的自己。我在乞求什么？从来都没有拥有过的，又何必乞求？
我好努力的奋斗，却不从人愿。或许我不配拥有。就注定是个失败者，不管是哪方面。还是我不懂得珍惜，不懂得知足，所以注定了失败。。。
我有努力。可能我不是第一，可是我很努力的做到最好。
我的付出，义无反顾。却没有很正确。。。。
错了。不是这样的。我一直都在做错的事。。。
如果可以任性的不负责任，我想进入我的梦乡，永远都不要醒。。。

忽然很想跟自己说声对不起。。

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是让自己不开心

对不起总是莫名其妙的忧伤

对不起总是给自己太多的压力

对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿

对不起总是和别人说对不起而忘了自己

对不起因为悲观让自己不再相信生活

对不起因为倔强让自己受了很多伤

对不起因为伪装让自己活的很辛苦

对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人

对不起很久没有好好的照顾自己

对不起曾经为了别人而难为自己

对不起难过的时候只能让自己硬撑着

对不起含泪微笑的时候我没有倾诉

对不起心那么的疼还要假装着不在乎

对不起让自己装了这么多年的无所谓

对不起很多东西我没有学会好好珍惜

对不起再也找不回原来的自己了

。。。

我的心跳的很快。。。我不能再让任何人背叛！！

不愿相信。。。但我还能怎样？
这个世界上还有谁可以信任？？

走远。。。

看着你渐渐走远，我却只能站在原位，那么的无能为力，不敢大声的呼唤，因为害怕那个不屑、藐视的眼神。。。

星夜。反思

今晚的星空好美，却很远。。。我天真的拿起手机想要留着这样的美，可是镜头里只有一片乌黑。此时让我想起我和你的关系，看是多么的绚丽，却是那么的空洞。。。

是我要求的太多，是我的不知足，让我失去的更多。。。。？如果当下我可以静静的欣赏那片星夜，如果我没有贪心的想要把它收在手机里，那一整夜的心情将是美好的。。人与人之间也是一样。。。

放生。。

八年。。。
和你这么的靠近，我才发现原来的你。
和你聊了，我知道你已经把你心里的恶魔释放，你说世界末日就要来临，所以要活得更精彩，我不能认同你，更不能接受你所谓的精彩。
我知道我说再多，你也和我不认同你一样，不认同我。。。
所以我决定。放生。。。
虽然知道会很痛，但，我相信，这痛很快就会过去。。。
如果真的有末日，我也要珍惜属于我自己的每一天。。。

我以为。。。

我以为我已经可以了。可以放下，可以不再不开心。。。
原来我只是在自欺欺人。。。

杂草精神。。

如果不是你提醒我，我还真的忘了我那曾经的‘杂草精神’。。。
最近都怎么了？这么容易就被打败了吗？我那杂草精神跑去那里了？赶快把它找回来吧。
要记得，我是杂草！！要勇敢、要坚韧、要屡败屡战、越战越勇。。
加油，杂草！！！

剩人。。。

为什么总是觉得自己是多余的？
我的存在是那么的微不足道，没有贡献。甚至很多时候，只会带给身边的人烦恼与不便。
我想我真的是多余的剩人。或许如果你们的身边少了我，你们会开心一点吧。。。
做朋友，我很失败。
做人，我也一无是处。
反正我就是多余的，只会浪费空气，阻碍大家。。。

对不起。。

对不起。。。
真正关心我的朋友们，我欠你们一句真诚的对不起。。。
这些日子以来，我自己发生了很多事。我渐渐失去了笑容，甚至很多时候都是闷不出声，静静一个人，或许你们会厌倦我一直扳着脸，或许你们会反感这样的一个我，但我真的只能说报歉。我不想一天24个小时都戴着面具过日子。不管开不开心，每天工作时都得笑脸迎人了，回到家，真的不想还是这样，我真的好累。其实还蛮喜欢一个人驾车回家的那段路程，至少自己一个人，想哭就哭，想笑就笑，笑着流泪也无所谓。
我知道自己是一个需要很多爱很多关心的人。和像我这样的一个人交往，你们觉得累了吧？当我一个人静静时，我更需要你们的问候与关心，这样的我，很矛盾。是不是让你们无所适从了？
在这过程里，放生我的人，谢谢你们之前对我的好。而现在还待在我身边的，谢谢你们一直对我的好。我会记得，也看清谁才是真正值得的。
对不起，如果这样的一个我让你觉得厌恶。
对不起，我已经很努力的让自己过得开心点，但是我还是失败了。。

好痛。。

痛吧？两个星期内的二度伤害！此时此刻的痛远远超越身体的病痛吧？是多么的不好受？是怎么样的难过？心痛又是怎么一回事？
直接又毫不留情的插入你的要害，然后再很无奈的对你说这是你自找的。就是要告诉你这是你的错！你真的要好好反省了！不管怎样就是你的错！！是你不该！！是你自找的！！怪不得人，怨不得人！！
你已经没有资格做回你自己了！没有人可以帮助你！你不快乐吗？那就大声的笑吧！因为就算你拿出你的真情绪，也没有人会理你！所以请不要再自讨没趣了！开心不开心，都大声的笑吧！！最好不要让别人看到你的眼泪！！没有人在乎你真正的感受！如果让人看到你的不开心，只会更令人反感而已！！所以聪明点，把你自己受好，不然别人只会不高兴！！不高兴你的一错再错！不爽你的执迷不悟！
你不用说出你的痛，没人想了解你在想什么！！也不需要做任何解释，你已经被认定了就是这样！令人不好受，令人反感！！不要在那郁郁寡欢，别人会说你想太多！！说你是要你改！！要你成长！！不是要你在那想太多！！如果你在继续这样，那你就会失去很多！！
所以。。。你就醒醒吧！！！
来，对着我笑！
不要再让我看到你的眼泪！！！
我不喜欢！！！！
我不喜欢的事，你就别做！！！！
要做你自己？行！那就闭上你的双眼吧！！

那一个蛋糕。。。

不想在重提这样一个不被重视的蛋糕。
送不出的祝福，情何以堪。。。
蜡烛还没完成它的使命就被丢弃，蛋糕还没带给主人喜悦，快乐的旋律没有机会哼，就被迫结束。。
不想留下它。就像不想留下任何的蛛丝马迹让自己难堪、无奈。。。
丢了所有，当作什么事都没有发生过。没有为谁准备过什么，继续自欺欺人。
然后强迫自己接受。。。接受这样不被重视、不被在乎。。。
再强迫自己改变。。。要自己爱自己多一点。。。

空间的艺术。。。

现在的我，正学习着不占有。如果无法拥有，就得学会让你自由放你飞。尊重你向往的生活，哪天你累了，一样可以回到我身边停一停歇。。。
那晚抱着你的时候，冲口而出的一句话。语毕，有停顿了几秒，那一刻有被自己的这样一句话吓倒。我真的能吗？能完全的体现这句话的深义吗？我想，我可以。至少我很努力的去实践它。。
空间并不会是距离。。。如果真的在乎，心的距离一直都会很靠近。。。