愉快的忙碌

这五天的假期，除了忙还是忙。。。没有一天是闲着的，但却过得很愉快。。。
尤其那两天在马六甲和吉隆坡，真的很开心。看到大家都玩得这么尽兴，那种开心比自己的开心更有满足感，尤其宝贝们都齐齐全全的，还有老哥与天空。。。
快乐的光阴总过的特别快，但美好的回忆就能永远留在心里。下次就算一个人回到旧地，我也肯定会想起曾经与你们留下的脚印。。。

九二三

923---祝你生日快乐。。。
你知道吗？不能为你庆生是我的遗憾。明明就有机会为你庆生的，可是却忘了那晚过了十二点就是你的生日了，如果在让我选择一次，我一定会和你一起回巴罗，大伙一起为你庆生的。。。
我没有忘记你的生日，却错过为你庆生的机会，真该打！！！

回家。。。

每次回家的前一天心情就会开始超级好，今天也不例外。。。
明天就能回家了，还可以休息四天。啊~~~乐疯了。。。
好期待这四天的假期，节目是排满了，不过就不知道能不能如愿？
不知道你们是否也和我一样期待着我的期待。。。

祝你生日快乐。。

“生日快乐。。。这些年你过得还好吗？”
你回复我说自从你爸生病后就连续发生很多事，所以可以说算是不好吧。。
我看了你的信息后，心情就一直很沉重、内疚、自责。。
你爸生病时，我们还在藕断丝连，过后还一度走回一起，只是很快又分开了。
如果当时我懂得珍惜我们之间的感情，是不是有我陪在你身边，就能让你依靠，为你分一点忧。陪着你一起笑、一起哭。。
这些年你是不是都一个人？我不知道也不敢知道。。时常会在想你应该过得还好吧，可是今天收到这样一个出乎意料的答案，说真的，我突然觉得好心痛。好讨厌自己为什么没有好好的珍惜你对我的爱。。为什么对你总是那么的理智。。。为什么不能让你觉得多一点安全感。。。为什么不能多花一点时间与精神在你的身上。。。为什么第二次在一起还是要失败。。。为什么自己就不能把对友情的执著与赴汤蹈火也同样的用在对待爱情上。。。很多的为什么，原来对当时的你而言都是一种伤害。。。
可能现在的你已经不再需要我任何的关心与呵护。但你可知道，我在意你过得好不好的心情从来都没有间断过。。。
此时此刻的我说这些，是不是很可笑？？忧郁的没有道理。。。冷静下来才发现自己原来病的不轻。。。

简单的文字，深深的感动。。

---谢谢你，谢谢你一直对我的包容与疼爱，每一次都是你默默的在承受，我却完全不能感受到。。我是不是很自私呢？？---

。。。一早起来习惯性的打开电脑查看信件，总是希望可以收到期待的信件。
终于都等到期待已久的信件了，好开心。。接着还看到我的小宝写了很多留言在他自己的“脸书”里，读着读着，读到最后一则留言有点暗爽，觉得好像是他写给自己的留言，本想第一时间回复他的，可是想想又怕是自己表错情，所以只敢回复你说能够收到你的这句谢谢的人好幸福。。然后就一直等你的回复看看你会不会说出那个幸福的人是谁？可是你却一整天都没上网。而我等到了晚上终于还是忍不住就打电话给你了，还好你自己提起了留言，那我也顺水推舟的问你那个留言是针对谁而写的，你给的答案令我雀跃万分。。。
谢谢你，小宝。。。你那简简单单的一段文字，对我而言是多么的意义深重。是一种肯定。。。让我知道我的付出是值得的。。。你说你是不是很自私？其实不然。什么感情都一样，是无法计算也无从计算的。说开了我何尝也不是很自私，从来都没有考虑到你的接受能力，我一味的付出是否会让你感到透不过气。。。

简单的幸福

幸福可以很简单，就看你如何做选择。。。
最近看到宝贝们个个都好开心，而我的开心也变得容易许多。有时候用心去感受别人的快乐，自己也会跟着快乐起来。好希望这样简单而贴近自己的幸福能一直延续下去不间断。。。
你知道吗？刚刚送你们回的时候心里有点不舍，怎知才上车不久就收到你的信息，你说你也有那种不舍的心情，我读的时候心里是暖暖的，那种不舍的心情我很了解，因为每次我独自出来时，那种不舍的心情都一路陪着我。。。虽然每次我都会好累，但心里却还是开心的，一直都相信着这样的累是值得的，一直这样相信着。。。

淡淡的开心。。

回家充电了两天，好累。。但心情却好了许多。。
卸下繁重的工作与沉重的心情，拿了两天假回家“休息”。身体好累；心情却轻松了好多。。。这两天都没什么睡觉，除了陪老哥上了一趟KL，其余的时间都一直与我的那些宝贝们一起度过。
小小宝的生日，绞尽脑汁的要让他开心，要他永远记得他的二十岁生日是如此的难忘，我想我们是成功了，至少他应该都感觉到我们是多么的用心与那真挚的诚意。。。
大小宝开心的心情加倍。。脸上尽是愉快带点疯狂的笑容，感染力百份百。尤其小宝，简直是脱胎换骨似的，如果不是亲身体验，绝对无法想象那个走路都让人听到“帅帅”声的就是之前让人无法亲近的小宝。喜欢这样的小宝，至少这样的他让人容易接近。。。
而大宝也舍弃了之前的急躁脾气，变得无厘头，我怀念的小丑回来了。但希望这次小丑的笑脸是真正发自内心的，而不是只是为了掩饰自己或者取悦别人。。。
彼此都因为你快乐所以我快乐而整个圈子都快乐起来了。。
这样的开心。淡淡的。。。久久的。。。让人回味起来，嘴角都不自觉的就往上翘。。。

不经意的窝心。。

和你
没有常常联络
可你
却常常不经意的让我感觉窝心
我俩
就像那白开水的情谊
淡淡的
却象细水般长流
你说我是你友情岁月里的财富
我说你才是我的真心英雄

你聊。。你了？？

和你聊了这么多。。你又了解了多少？
对你坦白两个月前的所有事。告诉你当时的伤害又多伤害。我想这次你都听进去了吧？想让你知道是希望你不会再重涛复辙，不管对谁。给你一面借镜让你把自己看得更清楚，从而更了解自己。。。别人伤口留下的疤正好能提醒自己曾经让别人觉得有多痛，提醒自己不能再犯同样的错误，并不是要你自责，所以你无需太介怀，只要你知道未来该怎么做得更好就好了。。
不用怪自己，如果你有在努力，身边的人一定会察觉得到。。。一定会为你鼓掌。。。

最后还是失去了。。。

最后还是失去了这个理想的舞台。。。
是那么的不甘却也无能为力了。虽然之前已经做好最坏的打算，但真正得到答案的霎那还是有点无法接受，心情一时间也无法平静下来。。。想逃跑，因为不知如何面对那些一直很支持我的人，尤其不想让我妈觉得失望。好想看到她因为我而骄傲的笑脸，毕竟这是我能给她的一点点安慰。。。
想不通是因为执着、放不下。失去了一个舞台和一些想要得到的掌声。。。看开了是因为你们限时专送的鼓励与支持。我说过我是杂草，倒下了就只需要一些些阳光与露水就一定能从新站起来。我没有骗你们，因为杂草又得到重生，回来了。。。
虽然我没有进入十强，但我已经得到我当初参加比赛的目的了。而且还得到比预期的多出很多很多，不敢相信这样的幸福会属于自己的。。。
我会好好珍惜这样的幸福。拥有你们是我的骄傲。而且这不是我自己一个人这样认为而已，我身边的朋友，甚至不认识你们的人都感受到了。。。这样的骄傲希望我一直都能拥有，因为我在乎。。。

写给自己的歌——黄义达

从来就没有人问过我长大後到底要做些什么
放弃学业後如今什么都没有 没什么可以骄傲
现在写的每首歌对我来说希望可以被人接受
虽然很多人不了解我 可是至少我还有个梦
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走
我的家人从不知道我这几年究竟在做些什么
直到这几年我才告诉他们我正在追求一个梦
他们没有反对 他们只能在我背後默默支持我
害怕他们一天天的老去 我只想带给他们快乐
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走
我不想多说 随口说说 可能喝的多
我从来就没埋怨过 那是因为我有个幸福生活
虽然很多人不了解我 可是至少我还有个梦
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走 我一个人走
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 路我自己选择 我一个人走