妈，生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
从来都不曾告诉你这些年我在做些什么，我在外面自己生活，自己选择，自己面对。。。你没有多问，只是在我后面默默的支持着。。我努力的在追求着自己的梦想，虽然我不知道最后我的梦想会不会实现。。。
其实有时候会害怕你们一天天老去，我努力的工作只想你们快乐的生活。。。我希望自己能快点成功是希望你能因为我而感到骄傲。。。
从小到大，我知道你用着你得方式来爱着我们。现在我们都长大了，我希望我能让你快乐。虽然我现在还不能给你最好的生活素质。但我希望有一天我能让你过着无忧的生活。
希望你永远健康、青春、幸福、开心。。。
我是那么的爱你。。。

决堤。。

泪水什么时候才会决堤？这样忍着确实好辛苦。。好几次都快要流下来了，就不晓得为何还坚持不让它流下。
不是一定要流下了才会舒服吗？那为什么要让自己那么辛苦呢？是还不够伤害？还是自己比以前坚强了？

你在哪里？

你在哪里？？
为什么在我最需要的时候我总是感觉剩下我一个人？
有没有花上你一分钟的时间去想我今天的天空是什么颜色的？
还是你那宝贵的一分钟不值得浪费在我的国度里？
又或者其实你不曾察觉我的世界正刮着暴风雨？

人生。。。

生活究竟是为了什么？人生存在这个世界上究竟是为了什么？
尊严、五斗米、自在，何者为重？
要怎样做出一个抉择？
也许太好胜，所以不允许留下污点。。是不想承认失败，还是不认为自己失败？因为好胜。。。
尊严值多少？宁愿放弃自在的生活？还是因为那五斗米？所以选择放弃尊严？
是留下来证明比较有尊严？还是潇洒的离开比较有尊严？
离开真的就代表潇洒吗？会不会被解读成做贼心虚？又或者是一种对指责的默认？
人言可畏。。。

快疯了。。。

我好累。。。快疯了。。。
这样的煎熬让我快支撑不住了。
脑海无时无刻都在想着一样的问题。那些莫须有的罪名一直在我心里缠绕着，解不开也放不下。。。
好累。。累到害怕睁开眼，是逃避不想面对，不想面对那不知如何解决的烦恼，不想去想那无法接受却甩不掉的指责。或许只有合上眼才能得到片刻的宁静。
脚步越来越沉重，让我无法继续前进。

心很冷 也很重
拖着它
我走不动。。。

不甘心，不放手。。。

这些年我都很努力的在追逐一个梦。。。
不管你们要求什么，我都尽心尽力，务求达到自己所设下的标准的极限，因为我希望能得到大家的认同。。。从前我还以为我都做到了，可是到最后我才发现原来我什么都不是，你们忘了我的努力曾经为你们带来的荣誉。我不敢奢望你们记得我的付出，但至少今天别把我说得一无是处。从什么时候开始你对我的评语尽是无能、不尽责。。
在这社会混了这么久，什么人的毒舌我都能应付，唯有这次我被打倒了。我的心好痛。。你们怎么能就这样完全否定了我的付出？虽然我不尽完美，但也不至于像你们说的这样。。。
留下，对我已经没有任何意义了。但如果要我选择在这个时候离开，我不甘心。。。不甘心自己的自尊就这样让你任意践踏，不甘心到最后原来自己什么都不是。。。
不甘心，不放手。。。
不放手，我又能做什么？因为这个时候，我做什么都是错。。。

心。语

最近的心情就象坐过山车一样，起起落落的。。。这一秒还在笑着，可能下一秒就独自沉默的想逃。。。我不知道自己究竟怎么了？是面对？是逃避？在害怕什么?
很容易就掉进那个失落、彷徨的深渊，然后慢慢的爬起来，最后又再一次掉下去。。。这样的情绪反反复复的，重复又重复，让我倍感吃力。我答不上来究竟自己被什么困扰，只是一味的被这些负面情绪纠缠着。努力尝试想要摆脱它，却找不到问题的根源，更不知从何下手。也不是不想说，只是连自己都不清楚到底是为了什么。。。
无奈的现实生活，让我觉得好无助。是现实的脚步太快？还是我走的太慢？我拼了命的在后面追逐，不敢停下来休息片刻，深怕自己手上最后仅存的，会慢慢流失掉。。。

你。好棒

谢谢你。。。
说我幼稚也好、执著也罢。对我而言，进来我的心情小站的都是想了解我、知道我多一点的朋友。。。所以谢谢你。。。你让我肯定有些事是值得的。。。
你是谁？？这里的“你”有三个人。。。

当我打电话问你，你最近有没有看我的部落格时，你回答我说我又没有写你，只写我的宝贝。。。我就知道你有在看我的心情了。这样的一个你看似粗枝大叶，有时又心细如麻。不过肯定的是幸好这一路走来有你，不曾放弃过我。。。

第二个你是刚刚和你聊MSN时，我问你，你说你一直都有游走我的心情小站的习惯，也从没间断过，而且还觉得奇怪为什么我最近都没有在这里涂鸦。。。说实在的，听了有些感动。这一次又吃到你的糖了。还以为你和其他人一样忘了这里，那里知道你还一直守着你的诺言。而且还已经成为一种习惯。谢谢你。。。

我知道还有第三个，因为那天和你聊SKYPE时你突然说很久没去看我的部落格了，要进去看看。。。所以我知道有你。我们之间没有很多激情，但就是一直在那边。没有怀疑过。。。

一个人。好冷

忘了从什么时候开始，这里变得好冷。温度持续下降，冻得我的免疫力快全死了。。。不过我还是会继续对抗，只因为我说过就算这里到最后只剩我一个人，我都不会放弃它。。。再这么寂寞、再怎么无奈，我都得坚持。。。。
因为这里全都是我的心血。。。这里是让我宣泄我所有情绪的地方，也是让那些想要了解我多一点的朋友的最佳管道。这里有我很多的回忆，更记载着我所有的喜怒哀乐。。。
不想留下的人，不强求。。。
留下的，谢谢你们。。。谢谢你们让我有继续走下去的动力。。。

宝贝怎么了。。。

这么多个宝贝，要算你最幸福了，能和彼此相爱的人一起。。。为什么我却觉得越来越看不透你呢？我看到的那个就是你吗？还是你不想要我担心？为什么我会有种这么近、那么远的感觉？不喜欢这样的感觉，没有心灵的交流，怎么称得上宝贝。。。但如果你真的风平浪静，那也值得开心。。。

和你相处的机会最少。。但也没有离我很远。因为我相信如果你有什么事，你一定会找我的。我们每天都会在网上聊，所以就那么远、这么近。。。听到你最近手气还不错，也为你感到开心。我想现在你唯一的是对某些事还放不下。或许你是那种新的不来，旧的不去的人。你说你是个不善于表达自己的人，但很多时候我却能轻易感受到你对我的关心。。。

每个人都说我最疼你，你觉得呢？久久才给我糖吃，是你一贯的做风。不过最近我们的思维有靠近了许多。是因为你尝试打开你心里的那道墙，还是我找到了和你相处的方法？一个肩上背着很多负担的宝贝，看了确实让人心疼。。你的理智与勇气让我觉得放心，但不要因为这样而什么事都一个人承受。你不是铁人，你也有脆弱的权利，所以想停下来的时候，不要忘了其实我一直都在你的身边。。。

年纪最轻也最后加入的小朋友。。常常会让人觉得很窝心的宝贝。因为你，整个宝贝家族多了很多乐趣。但是你自己真的也快乐吗？昨天你要我原谅你，我更肯定你在乎我没有比我在乎你少。。你有你的压力，但这些压力本来不该是你的，毕竟你才二十岁。我知道你有你的方向，但有些事还是得靠天时、地利、人和的。。你说你有很多话想说，但不知怎么开口？其实很容易，就心里想什么就说什么，没有什么事不能说的。。。

不知你是受我影响还是我们体内本来就流着同样的血液，所以你很像我。。。有时你还蛮好用的，只是有点笨。。。不过我不在的时候你可以帮我看着这些宝贝和我们的家人，让我还蛮放心的。。。

我是老宝，也是杂草。。。能拥有你们是很幸福快乐的。你们让我本来慢慢退色、乏味的人生，重新变得色彩缤纷。。。虽然有时很气很失望，但有起有落好过只是一条平线。。。我好幸福。。有爱我的家人、有老哥、有上了神台的知己、还有你们这班宝贝。。。人生得一知己很难，但我却拥有了这么多。谢谢老天、谢谢你们。。。我爱你们。。。

1002

091002。。。
CHICAMIA开张。。。老哥生日。。。
这一天好忙。。。却有很大的满足感。。。
那种感觉很好，大家一条心的感觉很强烈。。。老哥俩夫妻的期待，宝贝们的支持，大家都很努力。。。
晚上为老哥庆生，很开心。大伙一起的感觉很好，要让这样的温度一直保持着很难，但只要有心，再难的事都一定会实现。。。

忙忙忙。。。

这五天可忙的，一直忙忙忙。。。终于昨天的生意还不错，希望能一直保持很好下去。。。虽然很累，但很开心。。。能为老哥做点事，分担些他不熟悉的事，累也心甘情愿。。还有一班宝贝的帮助，那种分工合作的感觉何尝不是一种快乐。。。