乐乐。。。。120811

你刚离开我们七天，为什么我却感觉好像很久似的。。。缘分注定我们只能相聚三年，虽然很短暂但我也只好感恩，至少我的生命里曾经拥有过你~~乐乐。。。
如果上天早已安排这样，谢谢你给予我们的回忆。。。永远记得你的样子，不管是动态的还是静态的，喜欢你那腼腆的笑容;喜欢你走路时把双手放在你翘翘的屁股上面；想念你那发音不准有夹带童音的叫我，des~ss~ mond gogo; 还有和你最后一次相聚时，你要我开‘吸的冻’给你吃，我用拍照和你交换条件，你的那几个pose，我都记得。。。很遗憾那天我没有要你抱我一下。。。很多时候我都这样要求着，黄乐乐，来给我抱一下。。。。
很多的点点滴滴，想起都那么的让人甜滋滋。。。此时此刻，虽然我们都很痛，但我们都得学会坚强，学会面对，学会接受。接受你已离开的事实。放下但不会忘记。。。你这样的一个小天使，已经换作另一个形式永远活在每一个爱你的人的心里，不被遗忘。。。
你安心的往你的方向去吧，不管是哪里。。。
乐乐，你一定要保佑你的宝贝爹地妈咪还有你的姐姐，让他们勇敢坚强的，幸福快乐的继续生活。。。
乐乐，我们都爱你，也祝福你，一路好走。。。。

限时专送的关心

打给你的时候...知道你在忙，我说没关系，要挂电话的刹那，你紧张的问我...“你心情不好啊，为什么声音怪怪的？”...当下我哽咽了...眼泪不自主的流下了...因为好久没收到这样的关心了...限时专送的关心...不属于施舍的关心...谢谢你...

瓦解。。。

我能够体谅，我能够谅解，我还能理解。。。
我不是神，所以当我已经在崩溃边缘时，我已经没有多余的空间去体谅、谅解或理解。我要的，只是限时专送的安慰。得不到就是得不到，当下只会更痛。。。
我一直不断的在自我催眠，我一直要自己相信，相信我们的基础，相信我们的默契。可是。。。我一天一天，一点一点建立起来的相信，就快要瓦解了。。。就像一道墙，一直经历风吹雨打，而又年旧失修，不管它曾经是多么的坚固，不管它是多么的不愿意，最后它还是会倒下。。。

转眼瞬间。。。

喧哗的都市，踏入寂静的黑夜，街道会觉得落寞吗？
绮丽的晚霞，转入漆黑的一片，天空会觉得无奈吗？
欢愉的海边，紧接退潮的狼藉，沙滩会觉得难堪吗？
真的能象你们说的。。只在乎曾经拥有就好吗？为什么我却是如此的落寞、无奈与难堪呢？？？
好象什么东西都不会是真正属于我的。。。好象是不管我再怎么努力，我都不会真正拥有些什么。。。好象是如果我突然消失，其实也无所谓。。。
让我觉得自己其实并没有很重要。我努力为了什么？我在争取些什么？
如果哪天我真的累得无法继续，我会不会连这仅存的都会被拿走？这是我自己造成的习惯？习惯给予。。。我不是圣人，可以不问收获。。。
曾经不会是永恒。。。永恒不会停留。。。
而我。。。

遗失的避风港。。

从什么时候开始，我好像遗失了你这个专属的避风港。。。
我已经不晓得计算你的时间，更无法掌握你的去向。很多时候，当我希望你像以往那样，在我需要一点点支持与安慰时，你就一定随时借出你的双耳，你的肩膀；听我，让我靠。。。
在我需要你的鼓励支持，当我想要听听你的声音时，时机上总是不对。不是你的问题，我知道。而我当时的情绪也不允许我等你有空才崩溃。。。
就这样，一次又一次的，我们都错失了。就这样，我的避风港离我越来越远。就这样，我失去了以前的幸福。那种当我累了，只要我回过头，就有温暖的肩膀让我靠一靠的幸福。。。

失败者。。

我讨厌自己。我责怪自己。我恨自己。就连我自己都看不起自己。。。
我真的没用。难怪你们要这么说我，笑我，是我自找的。我不值得同情，更没有资格对你们有任何的抱怨。不管在什么领域，我都是失败者。
一个失败者，就只能默默承受自己的失败。。。

For myself.....

怎么了？我是怎么了？
不安？恐惧？猜疑？无力？患得患失？
当我流泪的时候，我是那么的无助、难过；当我笑的时候，却是比哭还痛。。。
对于这样的我，你们都累了吧？还会抱着我说：没关系，有我在。。。？？？？我想我已经把这种福气用完用尽了吧？我没有资格再有任何要求与期许了吧？
不管是旧的？新的？真的？假的？我都无力了。。。
不止你们，就连我自己都厌倦了这样的自己。不曾清醒过，没有尊严的生活的自己。我在乞求什么？从来都没有拥有过的，又何必乞求？
我好努力的奋斗，却不从人愿。或许我不配拥有。就注定是个失败者，不管是哪方面。还是我不懂得珍惜，不懂得知足，所以注定了失败。。。
我有努力。可能我不是第一，可是我很努力的做到最好。
我的付出，义无反顾。却没有很正确。。。。
错了。不是这样的。我一直都在做错的事。。。
如果可以任性的不负责任，我想进入我的梦乡，永远都不要醒。。。

忽然很想跟自己说声对不起。。

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是让自己不开心

对不起总是莫名其妙的忧伤

对不起总是给自己太多的压力

对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿

对不起总是和别人说对不起而忘了自己

对不起因为悲观让自己不再相信生活

对不起因为倔强让自己受了很多伤

对不起因为伪装让自己活的很辛苦

对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人

对不起很久没有好好的照顾自己

对不起曾经为了别人而难为自己

对不起难过的时候只能让自己硬撑着

对不起含泪微笑的时候我没有倾诉

对不起心那么的疼还要假装着不在乎

对不起让自己装了这么多年的无所谓

对不起很多东西我没有学会好好珍惜

对不起再也找不回原来的自己了

。。。

我的心跳的很快。。。我不能再让任何人背叛！！

不愿相信。。。但我还能怎样？
这个世界上还有谁可以信任？？

走远。。。

看着你渐渐走远，我却只能站在原位，那么的无能为力，不敢大声的呼唤，因为害怕那个不屑、藐视的眼神。。。

星夜。反思

今晚的星空好美，却很远。。。我天真的拿起手机想要留着这样的美，可是镜头里只有一片乌黑。此时让我想起我和你的关系，看是多么的绚丽，却是那么的空洞。。。

是我要求的太多，是我的不知足，让我失去的更多。。。。？如果当下我可以静静的欣赏那片星夜，如果我没有贪心的想要把它收在手机里，那一整夜的心情将是美好的。。人与人之间也是一样。。。

放生。。

八年。。。
和你这么的靠近，我才发现原来的你。
和你聊了，我知道你已经把你心里的恶魔释放，你说世界末日就要来临，所以要活得更精彩，我不能认同你，更不能接受你所谓的精彩。
我知道我说再多，你也和我不认同你一样，不认同我。。。
所以我决定。放生。。。
虽然知道会很痛，但，我相信，这痛很快就会过去。。。
如果真的有末日，我也要珍惜属于我自己的每一天。。。

我以为。。。

我以为我已经可以了。可以放下，可以不再不开心。。。
原来我只是在自欺欺人。。。

杂草精神。。

如果不是你提醒我，我还真的忘了我那曾经的‘杂草精神’。。。
最近都怎么了？这么容易就被打败了吗？我那杂草精神跑去那里了？赶快把它找回来吧。
要记得，我是杂草！！要勇敢、要坚韧、要屡败屡战、越战越勇。。
加油，杂草！！！

剩人。。。

为什么总是觉得自己是多余的？
我的存在是那么的微不足道，没有贡献。甚至很多时候，只会带给身边的人烦恼与不便。
我想我真的是多余的剩人。或许如果你们的身边少了我，你们会开心一点吧。。。
做朋友，我很失败。
做人，我也一无是处。
反正我就是多余的，只会浪费空气，阻碍大家。。。

对不起。。

对不起。。。
真正关心我的朋友们，我欠你们一句真诚的对不起。。。
这些日子以来，我自己发生了很多事。我渐渐失去了笑容，甚至很多时候都是闷不出声，静静一个人，或许你们会厌倦我一直扳着脸，或许你们会反感这样的一个我，但我真的只能说报歉。我不想一天24个小时都戴着面具过日子。不管开不开心，每天工作时都得笑脸迎人了，回到家，真的不想还是这样，我真的好累。其实还蛮喜欢一个人驾车回家的那段路程，至少自己一个人，想哭就哭，想笑就笑，笑着流泪也无所谓。
我知道自己是一个需要很多爱很多关心的人。和像我这样的一个人交往，你们觉得累了吧？当我一个人静静时，我更需要你们的问候与关心，这样的我，很矛盾。是不是让你们无所适从了？
在这过程里，放生我的人，谢谢你们之前对我的好。而现在还待在我身边的，谢谢你们一直对我的好。我会记得，也看清谁才是真正值得的。
对不起，如果这样的一个我让你觉得厌恶。
对不起，我已经很努力的让自己过得开心点，但是我还是失败了。。

好痛。。

痛吧？两个星期内的二度伤害！此时此刻的痛远远超越身体的病痛吧？是多么的不好受？是怎么样的难过？心痛又是怎么一回事？
直接又毫不留情的插入你的要害，然后再很无奈的对你说这是你自找的。就是要告诉你这是你的错！你真的要好好反省了！不管怎样就是你的错！！是你不该！！是你自找的！！怪不得人，怨不得人！！
你已经没有资格做回你自己了！没有人可以帮助你！你不快乐吗？那就大声的笑吧！因为就算你拿出你的真情绪，也没有人会理你！所以请不要再自讨没趣了！开心不开心，都大声的笑吧！！最好不要让别人看到你的眼泪！！没有人在乎你真正的感受！如果让人看到你的不开心，只会更令人反感而已！！所以聪明点，把你自己受好，不然别人只会不高兴！！不高兴你的一错再错！不爽你的执迷不悟！
你不用说出你的痛，没人想了解你在想什么！！也不需要做任何解释，你已经被认定了就是这样！令人不好受，令人反感！！不要在那郁郁寡欢，别人会说你想太多！！说你是要你改！！要你成长！！不是要你在那想太多！！如果你在继续这样，那你就会失去很多！！
所以。。。你就醒醒吧！！！
来，对着我笑！
不要再让我看到你的眼泪！！！
我不喜欢！！！！
我不喜欢的事，你就别做！！！！
要做你自己？行！那就闭上你的双眼吧！！

那一个蛋糕。。。

不想在重提这样一个不被重视的蛋糕。
送不出的祝福，情何以堪。。。
蜡烛还没完成它的使命就被丢弃，蛋糕还没带给主人喜悦，快乐的旋律没有机会哼，就被迫结束。。
不想留下它。就像不想留下任何的蛛丝马迹让自己难堪、无奈。。。
丢了所有，当作什么事都没有发生过。没有为谁准备过什么，继续自欺欺人。
然后强迫自己接受。。。接受这样不被重视、不被在乎。。。
再强迫自己改变。。。要自己爱自己多一点。。。

空间的艺术。。。

现在的我，正学习着不占有。如果无法拥有，就得学会让你自由放你飞。尊重你向往的生活，哪天你累了，一样可以回到我身边停一停歇。。。
那晚抱着你的时候，冲口而出的一句话。语毕，有停顿了几秒，那一刻有被自己的这样一句话吓倒。我真的能吗？能完全的体现这句话的深义吗？我想，我可以。至少我很努力的去实践它。。
空间并不会是距离。。。如果真的在乎，心的距离一直都会很靠近。。。

学会。。。

不是才刚刚说好要找回自己就要改变的吗？
为什么？？为什么突然那种不安的情绪有占据我整个身体？
为什么自己这么容易被周遭的环境影响情绪？
为什么我不能为自己而活？
为什么我总是需要别人来肯定？
为什么我感觉自己好贱好贱？
为什么我不能给自己留下一点点仅存的尊严？
我已经迷失了自己。。。
我好讨厌这样的自己！！！
一直在等待别人的施舍！！
我不要这样狼狈！
就连我自己也看不起这样的自己！！！

找自己。。。

什么时候开始丢了自己？那个久违了的笑容，多久没有真正挂在我的脸上？
这几天想了很多，或许真的要改变自己的一些想法了。。。
找自己，就要改变。。。。
改变需要勇气与时间，更需要别人给予机会。这些，我都有吗？
我要快乐。。。
我要知足。。。
我要珍惜。。。
我要感恩。。。
而不是只懂的要求别人。。。
而我。。。在这之前，在任何人眼里是哪 种人，我已经不在乎。。。

决堤。。。

我拼命的忍着泪水。但还是不能控制自己。。。还来不及上车，就已经决堤了。。。
回家的路上，不断地抽泣着，我试着打给一个人，但对方没有接听，我想他在忙吧。。。
第二个人打来了，我不晓得他是否有察觉我已经崩溃。。。
再次拿起电话想打给另一个人，我又担心他也一样没空听我诉说。。
这是我第二次流着泪驾车回家。。
比第一次还痛。。。
可是这一次或许我真的错了。。
这一次我完全无法招架。。。

瓦解。。。

这一次，我的心真的彻彻底底的被撕裂了。。。
我不敢相信这是真的，我不愿承认我没有用心去珍惜身边的朋友。但是我也不能在做任何的辩护。
对不起，如果你们真的会认为我是个不知足的人。
对不起，如果你们以为我不懂得去珍惜你们对我的好。
对不起，如果你们认为我不断的一直在要求你们。
对不起，如果你们认为我只会为自己着想，不在乎别人的感受。
对不起，如果你们不屑我的悲观。
对不起，如果你们觉得我是个自我中心的人。
如果哪一天，你们因为以上我的种种而选择离开我，让我失去我最在乎、最爱的你们。
我真的只好说。。。对不起。。。
因为我以为我已经很努力很努力的在做好自己。。
原来不是。。。这只是我的一厢情愿。。
而且还是那么自以为是的一厢情愿。。
以为自己已经做得很好了。。
原来真的不是。。。
对不起，让你们那么的难受。。
去迁就这样一个我。。。
对不起。。。因为我爱你们。。。

。。。

我要我要的，但我并没有得到。。。
是我要求的太多太贪心？还是我不配拥有？不值得拥有？

我不要。。。

为甚么我的心会这么痛？？？
我不要。。。我不想要这样。。
我不是想要什么，而是那一个意义。。。对我而言，我要的只是那一个心。。。

矛盾。。之间。。。

无意间听到一首熟悉的旋律，却有不一样的感触，心里泛起很多的画面，心里有很多话，无处可说。。。
也许有一天我栖上了枝头却成为猎人的目标，我飞上了青天才发现自己从此无依无靠。。。我怀疑是不是只有我的明天没有变的更好，未来会怎样究竟有谁会知道，幸福是否只是一种传说，我永远都找不到。。。我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高？？当我尝尽人情冷暖，当我决定为了我的理想燃烧，生活的压力与生命的尊严，哪个重要？？
我知道其实我已经算是幸福的。。。我有你们。。。可是不知为什么？为什么我的世界没人懂？可能是我不说，或许我不知可以怎么说，或许我不知你们愿不愿意听我说。。。
有时候我真的不知自己可以怎样？
我害怕一个人，但我知道我需要成长。因为最后我将会是一个人。。。
我会是一个人。。并不代表你们不再爱我，而是你们不懂我真正要的是什么。。。

生日快乐。。。240111。

就这样平淡的过了我的生日。。。
今年生日感觉有些不一样，却说不出哪里不一样，可能是心境上的改变吧。。。还是年纪大了？？
今年的生日，平淡中却是幸福的，至少我是这样认为。。。没有大事铺张，没有特别庆祝。平平的，很美。。。细细的品尝，很甜。。。
我所拥有的，应该已经超乎我配拥有的。我要感恩，感恩我所拥有的，感恩你们给予我的。。。
或许我是个任性、妄为、自私的人。。。请原谅我的不完美。我有时时提醒自己，提醒自己要做得更好，我会努力。。。
谢谢我想要感谢的人。。。谢谢我该感谢的人。。。谢谢你们一直对我的包容，谢谢你们对我的好。。。
我希望我和我在乎的人都能幸福开心。。。

丑角。

即然是自己选择了这条路。既然已经选择了这个位置。就应该为自己做好心理建设，如果无法讨好每一个人，就要学会接受，学会释怀。。。

一月。。。

怎么了？？一月的情绪好像来了。。。沉沉闷闷的。。。
突然好想念很多很多。。。很多人。。。很多故事。。。很多回忆。。。
静静的坐在一角，细细的回忆。不一样了。。。
失去的感觉找不回。。。还没失去的有能握着多久？？
心情继续沉沉的。。。闷闷的。。。

这一份关爱。。。

你送上了你的关心。。。
这一份久违了的关爱，确实让我有点感动。。。多久没有了？曾经许下的承诺会是永恒吗？谁也无法回答。至少现在的我是真的没有信心，不管对谁都一样。我不知道人与人之间的情感是否真的铁定有明天。因为很多时候自己的一厢情愿除了会让自己很无趣外，还会很伤害。。。
现在的我对于自身的情感问题已经没有招架能力了，因为公事上已经耗尽我的体力，在我很需要支持的时候，转过身，我选择默默承受所有的一切。了解我的人，都知道这不是我的做风，但没办法，就算我想找人倾述，但很多时候我都不知可以从何说起，也苦无机会，正所谓的天时、地利、人和，都不站在我这边吧。所以最后还是一个人。。。
人最可悲的是。。。。明明这么靠近，却如此的遥远。。。明明想娓娓道来，却只能默默寡欢。。。明明受委屈，却不敢一一道出。。。明明很想在乎，却害怕换来对方的厌恶。。。
原来一转身，真的可以隔千重山。。。
当然，我还是会珍惜和感恩我所拥有的。。。因为这是我仅有的。。。

混乱。。。

什么时候开始，我的思绪变得如此的混乱？心里有许多的烦恼与问题，但却无法理出一个所以然。。。
我该怎么办？我还可以怎么办？？
真的就只可以这样吗？这样是我要的吗？
为什么？谁能告诉我为什么？我不要这样！！！但我还能怎样？？
我。。。。。
只有离开。。。
放下或许是唯一的出路。。。

对不起，谢谢。。。

是该这样说吗？或许是吧。。。
从什么时候开始，你看到的我是那么的表面。。。
从什么时候开始，我不也懒于向你解释，让你明白我的想法，和让你想想其实有问题的可能不是我而已。。。是不是该站在别人的立场看看，如果换成是你，你又会做何反应？真的是我一个人的问题吗？你真的能接受这样的安排吗？
己所不欲，勿施于人。。。你不明白，就好想你不明白为什么我会不开心。你不曾了解也不屑了解。。。
如果哪一天你是我，那就会明白。。。
那天会到来吗？我知道不会。。。因为你有一个他。。。

回顾2010。。

2010最勇敢的决定就是辞去原有的工作，回到家乡成立自己的公司吧。。。辛苦了几个月，几经波折，终于在250910开始营业，又经过了风风雨雨，201110正式开幕，并同时完成了我们的第一场秀。同时也种下了祸根。在筹备的当儿，引起了不满，自己也没察觉，以为这只是商量，原来不是每个人都能接受。问心，我绝对没有想要伤害谁，纯粹只是想要把公司的处女秀做到最好，100%的投入，可悲的是却没有得到战友的认同。从此，被帖了标签定了型，不得上诉没的翻身。从此就不被接受，只被针对。。。对于外患，我没有怕过，面对内忧，我真的无所适从。。。虽然我问心无愧，但却理直气不壮，因为不能轻举妄动，只是无奈。。。好几次，连自己都看自己不起，觉得自己太卑微。。。很不甘，却也什么也不能做。。。
2010，让我有很多的体会，还还能相信人吗？我不断的自问。。。没有答案。。。或许我不敢面对，或许我不想面对。。。因为没有信心。。。
很多人事物都不一样了。。。很多的变故。。。
我还是设法说服自己，要对人有信心。。。尤其是我身边的知己。。。
希望我不会再失望。。。