避风港。。。

一直以来你都是我的避风港。。。每当有什么解决不了或面对不到的事时都会停泊在你的港口。那一种安全感，总让我觉得很安心与温暖。。。所以似乎忘了其实你也是个普通人，也有病痛和软弱的时候。这几天你身体出了些小毛病，虽然应该没什么大问题，但让我多了一些些体会。。。
我要你健康！你也一定要健健康康的。在我心里，我的避风港是如此的强，如此的能让人依赖。。。
原来才发现我们彼此都慢慢老了。。。

光辉岁月。。。

祝你生日快乐。。。
不曾忘记你的生日，不曾忘记我们的诺言，就好像我不曾忘记你一样。。。
不得不承认我们的光辉岁月不知在什么时候开始已经被一层乌云笼盖着，变得暗淡无光，两个人渐行渐远。。。对我而言，这是一种悲哀。。。
或许是我不够努力，不够积极去维持这段友情吧。再加上你对我不够信任，就这样我们之间就多了一些隔阂与误会。。。是不是还要让这样的僵局维持下去呢？要怎样才能打破这样的尴尬呢？还是其实你已不在乎了？
今年的这第14张生日卡，我还是一样会送到你手上，我想不管怎样，我都会一直尊守我的诺言，一直到送上我的第30张生日卡为止。。。
不想再解释我究竟是什么样的一个人。但对于遵守我的诺言我还是很乐意的，这也是我能做的。。。
每一年的今天我都会对你说一样的话，希望你能重新站起来。。今年我想你已经做得很不错了，那我祝福你早日达到你的目标，早日成功。。。因为我实在很想念昔日的那个春风满面、自信满满的你。。。

是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远。。

你传了这一句话给我，要我用这句话作主题，写下一则部落格。。。
这一段话很熟悉，好像曾几何时我也同样写过这样的一句。。。
是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远？其实我也很想得到答案，可是又有谁能告诉我呢？问题到底出在哪里？是谁的问题？转了几个大圈，感觉问题似乎还是没有解决过。是不是大家都在选择逃避不敢面对？还是自己在庸人自扰？
如果把这句话分成两个部分来看，我想问题就比较容易解决吧。。
‘是我自己迷失了方向’。。。常常都会问自己是不是已迷失了方向？是自我反省也好，或自我安慰也罢。都会常常认定自己的方向，清楚知道自己心里想要的是什么，就算再这么不开心，只要还有一天还不舍得放手，都会继续努力去追求想要的。除非有一天自己已被罚了红卡，不得不离场，那就只好带着遗憾离开，但肯定不会后悔，因为至少努力过，问心无愧。。。
‘还是你们已越走越远’。。。如果有一天你们真的已经走远，那我该怎么办？我还能做些什么？改变些什么呢？我会记得你们给我的美好。放手是让你们去追求自己想要的生活，虽然我的心会很痛，但最终还是要放开手，还你们海阔天空。。。不是因为我已经不在乎，而是因为太在乎，所以在这样的情况下，如果还不懂得适时的松开自己紧握的双手，那结果就一定是自己最不想得到的。 。。

请原谅我。。。

请原谅我 原谅我不成熟
我不是不懂为别人着想 只是享受那种被呵护的感觉
如果是要我为你做同样的付出 我一定也愿意

请原谅我 原谅我让你觉得痛
对你们使用暴力 因为想要你们记得我

请原谅我 原谅我的无能
我不是没有努力 只是我一个人的能力实在有限
整个环境已经理所当然 想要改变却那么的力不从心

请原谅我 原谅我最后还是不能完美退下
让你们失望了 我也很介怀这样的结局
我一直都希望你们会因为我而感到骄傲

请原谅我 原谅我忽略了你
我从来没有把你忘了 只是因为对你太有信心
我知道你一直都在

请原谅我 原谅我太用心
或许我让你觉得窒息 但我真的并没有想干涉什么
不明白为何你总有这种感觉

原谅我
原谅我自私的自以为是
原谅我不断的要求得到
原谅我不曾考虑你的接受压力
原谅我爱太多想太多

我选择这样默默的承受
其实我比谁都害怕 害怕失去
原谅我 没有说出口 就走
其实我比谁都要懦弱

心在淌血。。

眼泪划过脸颊，不留痕迹；刀子在旧伤口划过，这种痛，很痛很痛，是双倍的痛。。。

我不知道为什么本来谈得好好的，突然会变成这样？是我踩进你的禁区还是怎样？你的那些话对我而言是那么的残忍与伤害。我的原意本来就不是这样！为什么每次都会被错误解读？是谁的问题？是不够了解？还是你了解的我根本就是这样的令人厌恶？

十一月十九。。。

十一月十九。。你的生日。
忘了这是第几年和你说生日快乐了。知道你和我有一个同样的习惯，喜欢在这一天收到长长的信息，然后会把这些信息收着，不舍得洗掉。因为这些信息对我们而言是多么的有意义。。。
今早出来新加坡时，收到你的一则信息，是一则意想不到的信息。。。你说听我在唱歌其实我是在发泄，你说你看了很心痛。。。我读着你的信息，心里除了感慨也很感动。那晚我实在不想扫任何人的兴致，我努力的笑着，最后你还是发现了我伪装笑脸背后的无奈、无助与不满。。。或许这就是所谓的了解与默契吧。。。
借这里还是得送上我真诚的祝福。。。祝福你生日快乐、幸福开心。。。也希望你和老哥能幸福久久。。。

执著。。

不知道 什么时候
又到了下雨的季节
我呼吸着冷冷的空气
习惯着寂寞
我沉默的守候
守候着失望
越是失望 越觉孤单
我的在乎 我的执著
你懂不懂
你不懂我的脆弱
我只是舍不得放手
放手让自己变得一无所有

怎么了？？

怎么了？生理状况出现什么问题了？还真的有点害怕，害怕正如你所说的那样。。。
这两天背部和颈项都很僵硬，今天下了班就去看医生针灸。医生替我量了血压和心跳，说我血压偏高，心跳太快。。。还一直问我有没有常常头晕？问我是不是压力很大，容易急躁？叫我要尽量放松心情。。。
这还是第一次医生这样说。。血压偏高，心跳太快。。。
或许最近的压力确实很大，情绪起伏太大，所以精神容易紧张，才会心跳太快吧。。。想想自己真的要学习放松，不要让精神太紧绷了。不然心理生病了就太可悲了。。。
看完医生后，整个人还蛮落寞的。。。一个人，可以怎样？解决不到的问题，还是一样。。。放轻松，谈何容易。。。

意外惊喜。。

才到店开工不久，走到门口看到一个熟悉的身影。你戴着口罩和太阳眼镜，就是要让我不认得你，耍了一些小动作就是要为我制造意外惊喜。我远远就认出你了，似乎有点扫你的兴，不过你可知道，虽然很久不见但你的身影对我而言是那么的熟悉。。。
还以为你已经回汶莱了，这几天还一直在埋怨你这趟回来都没有来找我。你就这样突然出现在我的面前，我还蛮惊讶的。。。回过神来第一个动作就是上前互相拥抱，你对我说你有很多话想要对我说，其实我何尝不是。。。我们谈了未来要进行的理想，这一直很烦的问题和你谈了之后似乎让我安心了许多。。。
你突然问我，这些年为什么一直都这么相信着你？老实说，当时我还真的不知该这么回答。。。停顿了几秒，还真的答不上来。就因为相信，所以相信。。。好简单的一个答案，同时又很像很复杂很难理解。。。
短短相聚了一百分钟，应该又可以走到很久。。。很远。。。

放我走。。

我选择沉默 不是因为我害怕什么
我不懂你究竟想要什么
我猜我们的关系已到尽头
无话可说 比什么还要折磨
不如就这样结束
我们都不会因为谁少了谁 不能生活
放开手 我至少干净利落

请不要这样继续放话
不要继续摧毁我对你仅存的感激
为何不干脆就站在我面前
让我对你说离开是我的选择
反正留下已经没有任何意义

你可以对我有任何的不满
但不能否定我曾经为你付出的努力
别忘了曾经我的努力也让你脸上增光

如果你真的以为我已没有出路
那是你自视过高
这世界不可能会因为少了谁而停止转动
谁谁谁 都有办法继续生活
何况我还有一双手

别忘了曾经我为什么会又回到这里
如果我真的那么无能
那最无能的那个肯定不会是我

释放自己

这两三个星期的心情就像坐过山车似的，起伏很大，情绪很不稳定。尤其一个人静下来的时候特别容易被那个人所说的话困扰，一直耿耿于怀，想不通也放不下。。。
不过这两天下来，心情有调整了一点，有些事有些人是自己无法控制的，既然无法控制，那对她的想法就不要去太在意。。。只要自己清楚自己在做什么就好了，其它的也不需去太执着。毕竟不用太在意那些不把你放在心里的人，努力生活是为了自己，不是为了别人。有时候，我们的付出，并不需要每一个人的肯定，而真正会肯定自己的人也一定会出现。。。
你也不过是茫茫人海中的一粒沙，为什么我要因为你的那些话不开心这么久？不值得吧？你付给我的钱不足于要我把我的开心也一并卖给你吧？我的生活与快乐应该不止这个价钱的。所以从现在开始我要重新站起来，不能让你的三言两语就被打败。虽然我还有很多方面要学习要改进，虽然我自知自己不是最好的，但也不致于如你所说的那样！你的情绪出现问题，我不能也让我的情绪被你影响，不能这么笨！
我不会像你一样，把我之前的贡献全部抹杀掉。到今天为止，我还是会感激感恩你之前给我的每一个机会，这些都是我累积经验的机会。可能你已经不再认同我，但我可以无所谓，至少你不能改变所有人对我努力耕耘的认同。
我还有我的知己、宝贝。。。我还要抬头挺胸继续往前走。我还有我未完成的梦。多少个难关不是都一样走过来了吗？不可能这次会被打倒。。。
我是杂草！杂草精神又回来了！我可以的！
就套用我宝贝的一句话：完全~~没有~~任何~~理由~~理你~~
这一路走来，幸好有一班宝贝、知己的支持。。。谢谢所有让我重新找回自己其实并不是什么都不是的兄弟姐妹们，谢谢你们让杂草又得到重生，迎战未来。。。

别人的心情。。。

十一月五日。。。雨
心情其实有一点闷闷的，尝试根你聊了我之前的感情生活是为了要看你对这件事有什么看法，毕竟认识你的这几年里，我们之间的交谈从来都没有谈过关于感情的内容。你是一个不善于表达关心的人，但是你对我的疼爱我都能感受得到，跟你一起喝茶聊天对我而言是一种享受，很庆幸自己的生活圈子里有着这样的一个你出现，你教会了我很多东西，这可能就是你我之间的缘份，希望我们之间的坦诚与信念是永远不变的。。。。


十一月六日。。。阴
独自一个人拿着电话坐在咖啡店，写下一段自己的心情，感觉好寂寞无聊，也许是生活太过轻松乏味，才会让我有这样的感觉。。。

小朋友。。

答应说会在这里写一篇关于你的文章。可最近的思绪总是很乱，所以迟迟都还没动手写，趁今天没上班，心情还不致于很糟，就开始动动脑想想该怎么完成这篇关于我的小朋友的文章。。。

。。。从来都没有想过自己会与一个小过自己十一岁的小朋友交心，还成为知己宝贝。人生的缘分与机遇就是这么的奇妙。一个很可爱的小朋友，刚开始认识你时，你总是笑口常开的，还以为你这不知天高地厚的小伙子不知世间愁滋味。到后来慢慢了解后，才发现原来自己眼里看到的你并不是完全真正的你。很多时候你伪装自己强颜欢笑，只是不想把忧愁带给别人。原来我眼里的小朋友的思想，在某个程度上还比我成熟得多。。。
每次听你诉说你的忧虑与烦恼时，我都会觉得很心痛。。总觉得像你这个年龄，不需要承受这么多。你说你要争气，而争这口气是为了要让家人不要在被人看不起，这点我都很明白。因为曾几何时我也和你一样，很努力的想要出人头地，只是因为想证明给别人看，我家父母调教出来的孩子，也能成为有用的人。。。
你有你的理想，你有你的目标，你还有很多很多你想做的事。。。可是有些事并不是你能掌控的，你生处在一个被动的环境里，所以很多时候你会觉得很无助。这些我都了解。当控制权不在自己手里，接下来会这么走，这种无助又无奈的感觉我最了解。。。机会是留给有准备的人的。所以你一定要做好准备，充实自己，不要白白浪费时间。。
我们的小小宝。。因为你，宝贝家变得热闹了许多。曾经一段时间，宝贝家被蒙上了一层灰灰的烟雾，对我而言是你的出现与加入，让我们有了新的冲劲，让宝贝家从新团结起来。谢谢你，小小宝。。。
除了这些，其实我个人也很想对你说声谢谢。谢谢你这两三个星期一直不厌其烦的陪着我。一直尽量满足我的要求。我知道其实你的目的只有一个，就是希望我能尽快让自己开心起来。。。谢谢你，你为我做的，我都感觉到了。。就像你说的，你会这样做是因为我为你做的，你都感觉到了。。。
很开心你其实一直都会把别人写给你的信息牢牢记在心里，好几次你能直接把我曾经写给你的信息内容念出来，你可知道那种心情是多么的欣慰吗？至少你让我觉得对于我所写的你是那么的在意。。。
还是那句话。。。谁敢说你不懂事？？其实你比很多人都还懂事！而且你很懂得如何去关心别人，很勇于去表达你的情感，让人少了猜疑的心就能直接感受到你的关心。。。
小小宝，谢谢你。。。你也一定要开心幸福。因为你的这些我都在乎。。。
最后也要借用这里对我的宝贝们、老哥、b~~ 、白开水情人还有那些关心我的人说声由衷的谢谢。谢谢你们给予我的所有，我都记在心里了。。。谢谢你们。。。

可以给我一个紧紧的拥抱吗？

可以给我一个紧紧的拥抱吗？
曾几何时，你有没有这样的要求过？失落彷徨时，有没有也很想要得到一个能给于你力量的拥抱？简简单单的一个动作，却是那么的不容易。一个动作却胜过千言万语，一种最直接的方式，让两颗心就这样轻而易举的紧紧靠着，直接转送关心与安慰。。。很可惜东方人并不热衷于这样真挚的举动。是因为本来就没有这样的习惯？还是不够信任对方？或许不善表达？
我喜欢拥抱。。。让彼此的情感直接输送。。。尤其在失落彷徨时，这样的一个举动确实能让我平静下来。懂得拥抱的人是幸福的，被拥抱的人能即时得到安慰与力量，给于别人拥抱的人也应该觉得安慰。因为一个人会对你有这样的要求，是表示对你的信任，他并不介意在你面前表现脆弱。。
我曾这样要求过，也曾被人这样要求过。。。
“可以给我一个紧紧的拥抱吗。。。？”
对我而言，其实不难。。。
因为我始终相信，只有懂得爱的人，才会让拥抱变得平凡。。。

借口。。

当你想做，也很乐意做一件事时，你会有一百个理由去做。。
而当这一股热衷退温时，你又会有一百个堂而璜之的借口不去做或没去做。。
所以请不要告诉我你的性格就是这样！因为我知道你本来都不是这样的。。。
你心里也应该很清楚才对。那有何必自欺欺人呢？？

寂寞星期天。。

好久没有感觉这么空虚寂寞了。。。
不想这么早回家，却不知道自己一个人能够去那里？一个人的生活是很自由自在，但有些时候偶尔还是会感到寂寞的。尤其当自己不想一个人时，想找个人陪，很难。。。
就像今天一样，一个人不知可以做些什么。漫无目地的在商场走走看看，竟然走进一家CD店想要买个光碟回家看，好无聊噢。。。一个人吃饭，感觉就很惨，尤其看到别人一大群人或一家人一起好开心，自己却只有一个人，那种感觉很尴尬，只好快快解决它，然后快快离开。。。
不过过了这段暗淡需要人陪的日子，接下来的日子还是比较享受一个人的生活，那么的自由自在。。。

默默。。。

听说你复制了我的部落格，然后再把它转送给我的宝贝们。是不是因为怕我得不到想要的关心，所以想要‘提醒’他们？想不到你会傻傻的做了这些傻事，就因为想要我开心一点。这样默默的付出，我知道时确实有点感动。不过为什么你不自己留言给我呢？
今天和你聊MSN，你突然给了我一个拥抱。。。我问你为什么知道我正需要拥抱，你说你知道。当时，我的眼眶红了。。。
你对我说谢谢，然后还说你欠我一句‘对不起’。。。第一次你这么认真和我说‘谢谢与对不起’，我还真的有点不知所措。其实你根本不需要对我说对不起，因为都不关你事。我愿意做的事，我就会负责。。。
你说：对我，你不曾失望过。。。是真的吗？我很安慰，一直以来我都很想得到你的肯定，你的这句话，对我而言，很有力量。。。
就在今天这短短的十几分钟的MSN，让我有很多的感动。
原来你一直都在，就这样默默的关心，让我有很多的感动。。。