那一道墙。。。

总觉得我们之间有着一道无形的墙。。。尤其是最近。不知道为什么？也不知道该如何踏出这一步，明明就这么靠近，为什么我完全不知道你的想法？什么时候开始，我们变得这样无话可说？两个人相处，却没有交流。。。是我做错了什么？还是什么让你对我反感？我感觉你好像不怎么满意我似的。是我多心了吗？我想不是。。。感觉的事是很直接的。。。
看着你和别人交心，心里多多少少会有些不是滋味，但也不能怎样，毕竟有些事还真的强求不来。只是希望如果你真的对我有什么不满，请一定要告诉我，至少让我明白，明白自己哪里做的不好。。。
好怀念那些日子。。。

生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
没有我们为你哼着生日歌，你也一样快乐吗？
老实说。。有些事是得面对与接受的，虽然我是多么的不想承认，但还是要学会接受。。。
今年是认识你的第三个生日，记忆犹新。还记得去年的那首词吗？《快乐的旋律》。。。还有我们为你做的，那么的努力就是希望让你拥有个难忘的生日，今年你生日，是不是有回忆起过去两年生日的回忆？我们之前的努力，应该没有都白费吧？
记得吗？是那么美好的回忆。。。不管将来会变成怎样？曾经拥有过的，曾经一起走过的，已经深深的烙印在我们彼此的心里。那样的回忆是值得珍惜的。。。
祝福你幸福开心。。。

渴求。。

我渴求的。。是一样很简单的东西。
只要是你已经懂事，不管你是家财万贯，还是身无分文。你都有能力给于我。是那么的简单，那么的平凡，却常常被人忽视。。。
我渴求的。。。是一份关心。。。
可惜我感觉不到。。。

简单。快乐。难。

今天看着妈妈在招待我的朋友，她的客人，看着她一直忙着，一直绕着她们转，自己“不小心”偷笑了一下。。。那一笑的下一秒，我问我自己，我多久没有这样笑了？多久没有从心里的笑出来？突然间很想要珍惜这样简单却真正的笑意，因为我发现我已经好久没有这样笑过了。。。
可惜，这只维持了不到两秒。。。那种好熟悉的感觉突然又变得陌生，原来我已经很难再拥有这种感觉。。。
什么时候？什么时候可以还我一个简单、快乐的笑容？还我一个能自己的自己。。。

对不起。。。

好想一一的对你们说对不起。。。对不起，我辜负了你们对我的期望，原来我太高估自己了，辜负了你们对我的投资。
原来我什么都做不好。。。什么都做不到。。。是我的无能。。。对不起，对不起，对不起。。。
我好害怕。。。因为我，你们又要被人笑。。。
我更害怕的是。。。你们对我的无能而感到失望。。。因为这样，我会失去自己。。。

拜托。。。

为什么会这样？？
我已经很努力的在办演好我的角色了，也尽力做到最好，更是很小心自己的言行举止，因为害怕会让你们觉得不舒服，可是。。。我失败了。而且在这么短的时间里就失败了。很可笑、很可悲吧？我自己都觉得是。。。
好失望！！失望自己的表现！失望自己竟然让你觉得我是如此的人。。。如果我没有努力过，那也就算了，但我不是，我是那么的小心翼翼，可最后还是发生了。很无能吧？我想真的是。。。
对不起，我，让你失望了。。。我不知道真正的导火线是什么？但我依然选择相信当初选择和我一起拼的你是真心的。。。
如果结局一定要这样，真的希望你不要误读我是这样的一个人。。。
因为这让我真的很难受。。。

信任。。。

我还可以相信谁？
为什么突然之间会对所有人失去信心？是因为期待的太高？是害怕有所期待？还是因为经历得太多？
我不敢信任。。。
因为我害怕会受伤，更害怕那种失望的难过。。。

麻痹。。。

就让我的情绪暂时麻痹好吗？
但我知道不能。。。我不能不去面对，毕竟这是自己选择的，就算全世界不明白，就算只剩自己个人孤军做战，我都必须勇敢面对。。。
因为我不能辜负的人实在太多。。。

坦然无存。。。

我也有我的傲气，但在这近退两难之间，我该如何做抉择？？
是该完全受控于你？还是要壮士断臂？
推心置腹，换来的也未必就是两肋插刀。。。。

暂停。。。

可不可以暂时让我歇一歇？？不要再要我面对这么多？一浪又一浪的问题与风波，一直这样的盖过来，没有问我有没有这种能耐接受，更不怕我会就这样被淹没，一直就把问题抛向我。
告诉你，我已经站在边沿了。。。可不可以暂停给我的考验，好让我有空间喘一口气，在来和你纠葛。。。

谢谢你。。。

谢谢你，球。。。
谢谢你这么懂我。说出了我的心里话、说出了我的委屈。我以为没有人会明白，可是你却把我心里的委屈都说了出来，让我的眼泪就这样一直往下流，久久不能自己。。。
这段时间，又着太多的变数、太多的无助、太多的误解、太多的委屈，却没有很多支持、没有很多的帮助，也没有很多的谅解。。。
于公于私，我都被压迫的快窒息了，没有人了解、没有人谅解、也没有人分担。。。
球，谢谢你。。。因为你的一番话，让我能再次宣泄我的情绪。。。

沉默。。

有些事情真的很想让你知道，却选择了沉默，不是不能对你坦诚，而是希望让你自己去了解。。。
沉默。。。有时真的会让人窒息。但要怎样才能让你完全明白我的心情呢？我还真的不知道。冰封三尺，非一日之寒。你不明白，或许你真的是无心伤害。但事实上你已经伤害了。。。
是你没有察觉？还是我听者有意呢？
还是一句话。。。我讨厌现在的自己。。。
这么狼狈。。。

害怕。。。

我在害怕。。。
害怕着无数的害怕。。。
如果你毫无害怕。。。
那我的害怕就变得很可笑，而且毫无意义。。。

对号入座。。。

谢谢你。。。在我不知我还可以打给谁时，你借了我你的双耳。。。在我泣不成声时，你没有对我不耐烦或反感。。。你的那句：我会心痛。。。让我更加不能自己。。。谢谢你听我哭让我靠。。。


我想在某些事上我不能再信任你。没有怪你，只能怨自己在你心里的天坪上和他相差得太远。。。不是不要告诉你，而是不想让事情变得更复杂。。。


我不懂到底自己在你心里算是什么？也不敢和别人比。。。可能我们太像了。害怕你的选择不是我。。。


你一直都是我的避风港，我也一直都这样认为着。。。人生有着很多的变数与牵挂吧。。。每个人都该有自己的生活与人生。。。不能一再的原地踏步。。。


这么近、那么远。。。习惯了的生活未必是一件好事，又是站的太近反而会让人看不清楚，甚至忽略了。你对我有很多不满吧？对不起，我真的已经尽了力。你不明白我有多在乎。。。


你一定也和我一样很烦。我们面对着同样的问题。。。你以为我什么都不知道，我也不便多问。我能了解你的痛。。。



我就这样一个人。。。一个人寂寞无助。。。放心吧，欠你们的我一定会还。。。请给我一点时间，我会尽量。。。

这一次。。。

打给你的时候，好想要得到一点点的安慰与支持，因为我的情绪已在崩溃边缘，可是我还是失望了。。。还是哭了，不止是流泪。。。
这一次，你没有借我你的肩膀。。。没有人，没有人明白现在的我、现在我的处境，所以也没有人了解我现在的情绪与难堪，更没有人想要尝试谅解现在的我。。。
我一个人，就一个人，一个人站在人群当中，却没有人发现我只是一个人，这种悲哀，比我一个人住在深山还要寂寞、还要悲哀。。。
我讨厌现在的我！比你们任何一个人更讨厌这样的我！！！

自己反省一下！！！

你的这样一句话。。就让我紧绷已久的情绪彻底的瓦解了。
强忍着眼泪，这句话一直在心里重复着，一刀一刀的割。。。你不会了解我有多痛，或许你也不屑了解。。。
不知从什么时候开始，我们就只有这样了。你对我有很多不满吧？还是对我很多的做法都很不认同？其实我比你讨厌我更讨厌我自己。。。
你应该不知道，很多事候你对我的话语都是一种伤害吧？还是其实你知道？就是看不过眼我，所以要这样说我？？我自己都好矛盾，矛盾着该往哪里去，去相信哪一个。。。
我也不想这样！欠你们任何一个人！如果我有能力，谁想要这样，这样抬不起头！我比你们任何人都不想，更不喜欢这样的自己！这样的自己让我自己都觉得丢脸！我一向都这么好胜，你以为我过这样的生活我会开心自在吗？你不了解。。。
还是你了解的我其实就是现在你心里的那个我？那个喜欢欠别人东西不还的人。所以你很不屑这样的我？或许你是对的。。。我就是这样的一个人，不止你这样认为，我身边还有很多人都这样认为，就连我亲人都这样认为。。。我应该相信你们，其实我就是一个这样的人！我不该再自欺欺人，自以为自己有多清高，其实在你们眼里，我什么都不是。。。
我们每天都这么的靠近，为什么我会觉得我们是那么的遥远？我们都不知彼此在想些什么？也没有办法好好聊聊。。。
是误解吗？还是从来都没有好好的了解过。。。

没有人。。。

为什么我的心这么痛？久久不能释怀。。。
因为你的一句话，这餐饭变得很难吃。在你心里，你真的是这样想我吗？我真的就是这样吗？为什么？什么时候开始，我在你心里就只是这样？还是其实一直都是？
我心里想的谁能了解？我所担忧的，我所做的，你们都能理解吗？能谅解吗？我想没有人会了解我在想什么，为什么我会这样做。。。
在这么辛苦我都无所谓，但我却无法承受你这样的一句话。
或许追根究底，其实还是我的错。。。所以你说再难听的话，我都得默默承受下来，因为我真的理亏，所以。。。
明明就这么靠近，其实却好远好远。。。
我一个人。。。

需要人陪。。。

一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一个人 好累 好无助 好彷徨
我问我自己 这样可以怎样
处在进退两难之间
这之间应该还有一条路

一个人 好静 好孤单 好寂寞
我问我自己 这样还能怎样
你不是我 不会陪我难过
我也不能要求你象我
陪你孤单 陪你难过

自私的想把你留下
就算你帮不到什么
但至少能在我视线范围内
我会没有这么孤单

我没有开口 要你留下
因为我知道 开了口
我会更难过

你还好吗？。。。。251010

是这样的吗？我能够了解你的痛，但，你这样真的就不痛了吗？醒了，问题就会自行解决了吗？你可以逃避，但可以逃避到什么时候？是不是应该试着让自己成长？学会面对？
活在自己的象牙塔里，真的会开心吗？我并不这样认为。。。如果你不愿走出来，我只好守在门外等你，至少哪天你终于想要释放自己时，打开门，你会发现我一直都在，不曾离开过。。。

终于。。。

终于。。。
我的店明天可以正式营业了，这些日子确实很让人煎熬，希望不顺利的日子都过去了，接下来的每一天都是顺顺利利的。。。
我要大放光芒。。。要和我的战友们一起开创一番大事业。。。
我们都不是就是如此而已。。。
祝福我们吧！！！

心里的铁达尼。。

一个人开车回家 窗外 下着大雨
播着铁达尼的旋律 车内 眼睛哭了
车里的空气凝聚着不安与无助
那种无力感 渗透在每一个氧气里
无可奈何 却又不能不呼吸
耳边响起一句话
NO MATTER WHAT HAPPENED, DONNT GIVE UP
是的 就是这一句 不放弃
就算身处在那么冰冷的大海里
都得继续 不放弃
就算是为了一个人或一个理想
为了一些原因
坚持着 忍耐着
不放弃

我不快乐。。。

最近都很少在这里涂鸦，除了要忙很多事外，其实也是因为有很多情绪不知该这么在这里表达。。。
这两天我都很不快乐，也快乐不起来。我不懂得表达为什么我不快乐，是我不知足？还是我不懂得惜福？是我要求太多太高？还是我过份的在乎？是我不够了解？还是我一直都在自欺欺人？因为少了那份安全感。。因为我没有把握。。因为我不够相信。。因为我不曾了解。。因为我少了包容。。因为我没有谅解。。
我好想得到快乐。。但快乐不是停留得太快就是离我太远。。我越想紧紧的握着它，就更容易失去它。。我想我该学会不再去在乎，这样或许我会比较容易快乐。。。
但我知道我做不到，所以注定要不快乐。。。。

那枚新币一块...

你突然递给我一枚新币一块,我还反应不过来.你说给我放在身上,我才想起....
心里暖暖的,不知道你从哪里弄来这金币,也不想知道,就要自己相信这是你特地为我准备的祝福....
谢谢你....我会好好珍惜着这份祝福....
它会为我带来好运的...

心痛。。

为什么自己什么事都做不好？是不懂？还是不够努力？
好想有个避风港让我停一停靠、歇一歇。。。期待的却让人失望，只给我心痛，不想让任何人看到我流泪，偏偏泪水就由不得我控制，还是不争气的掉了下来。。。
不回头，不是因为我不认错，而是觉得有点委屈，也不想让你看到我的泪水已决堤。。。
或许没有人了解我现在需要的是什么？或许你们都觉得我不够努力？或许你们都没有尝试站在我的立场想想，其实我的压力是你们无法想像的。。。
或许是我不够坚强？或许我还不够格？
是不是或许我可以离开？
好想说再见。。。
但我知道我不能。。。

悲哀。。。

最近的心情起伏都好大，尤其这两天。。。也不知为了些什么事，只知道这两天就流了两次泪。。。
已经忘了如何用文字来表达我的内心世界，这样的无助很可怕。。。从来都没有这样害怕过，害怕自己就这样失去了用文字来宣泄内心的情绪与不满。一旦失去了这样的管道，我想我很难继续走下去。。。。

失去...

今早发了个恶梦,那种感觉真的很不好...
梦里我得离开我最爱的家人与知己,而且还眼睁睁的看着自己最亲的老哥在自己的面前受苦又不能帮到什么.那种无助,那种心痛的感觉,让我久久无法释怀...
在梦里挣扎了好久好久才醒过来,第一时间就看看老哥有没有在自己的身边,好想马上抱着他,因为在梦里失去过,所以知道那种痛.原来好痛....
祝福所有我关心,在乎的人都一定要幸福平安.....

100610...WHITE HOUSE SALON

今天终于去注册了新店的店名--WHITE HOUSE SALON。。。。
有点小兴奋，希望接下来的所有事都能顺利进行。。。

交谈。。。

好久没这样和你交谈了，感觉很好。。。
我会记得。。。

没用的家伙。。。

怎么到现在你还会有那种想哭的冲动？你不是告诉过我你已经学会了坚强吗？为什么还允许自己有这种心痛的感觉呢？？
你要我怎么说呢？怎么说你都没能清醒！我还能做些什么才能帮到你呢？说真的，我也真的无能为力了，你又不是没有付出，更没有不努力，甚至你还做多了很多。。。如果还是得不到，那我只好劝你要认命了。认了吧。。。你已经什么都做不到了。。。
没有什么好不开心的。。。放心吧，如果有一天你离开了，我一定会为你流泪。。。
至于其他人。。。你就放手吧。。。

听你，听我。。。。

你沉沉地睡着 我静静看着你的容貌
听你的呼吸 听你的心跳
忽然很想告诉你 谢谢你过去带给我的美好
人生挫折不少 你的声音给我很多依靠
听你谈未来 听你大声笑
忽然很想唤醒你 现在就陪我去山上绕绕
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
即使梦想再累再煎熬 你仍然紧紧抓牢
真心的执着 绝不放掉
你是我的宝
我一直为你感动骄傲
外面的世界再多纷扰 你依旧把单纯拥抱
生命的旋律 愈唱愈高
今晚听我轻轻唱 我想给你一份爱的力量
听我为你祈祷 听我说说话
我已经打开窗 准备和你迎接每天的太阳

早上收到你的信息，要我去听听这首歌，你说你听着这首歌想起了我，你说这歌的词让你想起了很多。。。。
其实我何尝不是。。。我也想起了很多。。。
你曾经对我说过的话。。
我们曾经有过的点点滴滴。。
尤其那一句最熟悉。。
[ 你的声音给我很多依靠]。。曾几何时，你是这样的告诉我，和我聊，让你觉得获益很多也很舒服。。。

重复着一样的问题。。。

最近老是重复问这一样的问题。。。
你有收到我的信息吗？
你有看到我的未接来电吗？
这样一直问着。。。让人觉得好累。。。但又因为在乎，所以不能停止不问，但是问多了、问久了又害怕你也觉得烦。。。
是怎样？？
一直都无法得到答案。。。。

渴求。。。

在我很无助时，自己又无法逃脱那小小的空间，我拨了电话给你。你应该无法想像你的声音对当时的我有何等的重要。。。

这一段。。。

自从结束了上一段恋情后，对于爱情，我实在已经好久好久好久没有这么靠近过。。。
也因为这好久好久，让我好乱，有点措手不及。。。
老实说，你是第二个让我有点心动的女人，只有对于现在的我而言，我不敢要进入一段新的恋情，因为我刚要开始我的事业，现在对我而言，最重要的是如何去开始它、经营它，让它成功、让自己成功。。。
再说我也实在没有作好准备，在很多因素上，就连我自己都还没有准备好。。。
所以最舒适的方式就是继续保持这样的友好方式。。。

。。。

我好想离开。。。
但我知道自己不能就这样丢下一切的离开。我还能怎样？其实我不知道。。。只知道自己其实已无路可退，只能望前走，就算头破血流都得继续往前走。。。

老哥。。

老哥生病了，看起来有点惨。。。
现在躺在医院的你应该会不惯吧？还是照样可以呼呼大睡？
有时会问自己，是不是有点忽略了你？其实你一直都在我心里，而且那个地位是谁也无法取代的。。。就不知你是否也一样？除了你的家人，我是否也是无法被取代？
其实今天还真为你感到开心的，因为除了我，你也找到了一个很值得交的知己。这样一个看似粗枝大叶，凶神恶煞，其实却是那么的细心，还有很多的关心。。。
我都看在眼里了。。。
老哥，希望你明天就没事出院。。。。

决定。。。

有些决定，很难。。。
尤其对自己前途的决定。不知道该怎么决定？害怕做错了决择，让自己后悔莫及。。。
有了理想，就要勇敢的去追。。。问问自己还能有多少次撞墙的条件？没有了青春，每走一步都得格外小心，这样的自我约束，增加了很多的心理压力。好累。。。
我是否该放胆一博？是否该对自己有多一点信心？
为什么这么没有勇气？好像少了一些些冲劲？
是因为老了吗？还是因为输不起？
我要我的理想。。。我要成功。。。

对不起。。。

对不起。。。
我知道我不该加重你的压力，不该增加你的烦恼。。。
我应该明白你、体谅你。。。因为我其实要知道你有你的难处、你的烦恼。。。

承诺。。。

承诺的价值是多少？
你有对任何人做过任何承诺吗？承诺了什么呢？
对父母？对伴侣？对知己？甚至对一个不相干的人？
在你许下承诺的当儿有没有想过要认真、诚恳的去实践它？还是当时的承诺只是随口说说？有或者那只是情到浓时，等到慢慢变淡了，所有的承诺也随着被遗忘。。。
有多少人会一直守着自己曾经许下的承诺？
承诺的价值是多少？
承诺只是一种虚无的东西。。。只有傻瓜才会相信承诺。。。我就是其中的一个。。。

寻求突破。。

最近一直在寻找灵感，希望可以突破自己。。。
觉得自己的灵感已象一口枯井，好久没有新的东西可以呈现了，越是想要改变就越没有想法。我该怎么办呢？在这行业里，不进则退，我总不能让自己就这样停留在某个阶段久久没有前进。这样下去我会被淘汰的。。。
我该沉淀自己，好好再冲刺了。。。。

我好吗？？

怎么了？我还好吗？这些日子我还好吗？
忘了我放任自己有多久了？是不是该专心的往自己的理想前进了呢？为什么总觉得自己好像还少了那么一点点运气呢？还是这是自己给自己不够努力的借口？
到底自己是不是真的清楚知道该如何去实现自己所设下的目标与理想？为什么我总是觉得很惘然？不知从何着手呢？
我还好吗？我真的知道自己该如何继续下去吗？

如愿。。。

从辞职到现在，好像一切都没有进展。。。
现在都还没有找到店，之前看中的那间，今天店主才告诉我他已经和别人签约了。怎么办？？已经差不多一个月了，感觉好像还是在原地踏步。
我的运气似乎还是差一点点，总是慢别人一步。看上的点总是被别人先租了。
唉。。。如果还不能找到理想的店位，我该怎么开始？？
天啊，能不能让我尽快如愿。。。

害怕。。。

从那天，你不再供应我任何要求。。。
我就强逼自己要忍耐，要自己不管多么难受都不能再对你有任何要求。。。
到最近，我已经不痛了，也习惯了不再对你有任何要求。。。
今天，我突然收到你的信息，我开始害怕，害怕这样的恶性循环又会再一次让我受伤。。。

雨后的彩虹。。

也不知你们究竟谈到怎样了，心里还蛮焦急的。。。
不知我这样做是否真的能帮到你们吗？不过我能做的也只有这么多，剩下的就要看你们俩自己的造化了。。。
希望你们真的会懂得珍惜这一路走过的日子，不管谁对谁错都好，就当作给对方最后一次机会。毕竟茫茫人海中，能相知相惜已经不易，更何况你们能有缘相爱相守。
请务必要好好珍惜这样的福份。。。
请一定要坚持到底。。。
请一定要幸福快乐。。。

想你。。。

突然好想你。。。
除了想你有没有在想我外，也不知为什么自己这么想你。。。只不过才第二天而已，就好不习惯了，现在就开始烦恼明天睡醒后不知可以做些什么？而现在肚子好饿也找不到人陪我吃宵夜。。。
唉。。。习惯了有你的生活。你不在，还真的有点失措。。。

曾经的欢笑

你坐在电脑桌前，看着银幕里昔日的照片。自言自语的独自在那感慨，喃喃自语的说着为什么我们之间会变成现在这种关系？？你说如果还像之前那样，应该会很开心。。。
我躺在一边没有回答。。。但是我全听进去了。。。我沉默着没有回答，但是心里却比你还痛。。。这样的一个家族，曾经我是那么的努力在维系着每一个人之间的情感，可是最后让我自己搞砸，而且还不知道到底发生什么事。。。
曾经的欢笑、曾经的美好。。。。只待追忆。。。

简单的感动。。。

你看着我说：‘你回来这么久，还不习惯这里的生活吗？’
一时间我也不知该如何回答你这突如其来的问题。。。只能反问回你：习惯不习惯又有什么分别？
你说因为你看我好像一直闷闷不乐似的，所以觉得我不习惯家乡的生活。。。
其实我这两天闷闷的是因为我生病了很不舒服。。。不过你的这个问题让我觉得窝心感动，原来我的喜怒哀乐，你都有放在心上。。。
这样一个简单的问候，带给我一丝丝的感动。。。

那个水果档。。。

刚才八九点经过那个水果档。。。
那个让我想起你的水果档。。。
我看到了你打完球后在那啃水果的样子，我拿着一包‘利宾纳’看着你们吃水果，好怀念。。。
我也想起那天我因为太久没有说话，所以懒惰开口回答你，再加上那天你的那个问题我也不怎么想回答。。。想起你生气的样子，不说一声就自己回家，好好笑。。。。
几时还有机会？我们一起在那，一样的你吃你的水果，我喝我的‘利宾纳’，然后你付钱。。。。

一直都在？？？

曾几何时，你不断的对我说：你一直都在。。。
那你真的还在吗？？
有没有问过自己，究竟发生了什么事？又或许其实你一直都很清楚今天发展都这样的地步是因为什么。还是这就是你要的结果？一步一步这样走下来，一直都在你的掌控之内？
无法想象这样的巨变，从一开始的无所适从，都现在的平静，我想我已经接受了。。。
当一个人已经放生另一个人，无谓的挣扎只会让他失去最后仅存的尊严。。。

从前。。。

看着一路走来收到的信息，一直把它储存在手机里，不舍得删除，就是希望有那么一天，可以慢慢回味着曾经有过的故事。。。
有喜、有悲、有欢笑、有泪水。。。
细读着我在《心情》里的心路历程，这里记载着我从前到最近的大小心情。所有的故事都历历在目，以为很遥远，却是那么的靠近。。。一样的是。。。
有喜、有悲、有欢笑、有泪水。。。
如果哪天我瞬间失忆，我也不怕。。。只要我进来这个属于我的空间游走，我还是可以找回我从前的记忆，我还是能试着想起我曾经有过的幸福。。。
无论记载的是喜？是悲？是欢笑？还是泪水。。。？
那从前的所有，都是一种幸福。。。
不为什么。。。只因曾经拥有。。。
从前。。。是不是已经走远。。。？

一闪而过的失落。。。

为什么突然会有这种感觉？这种一闪而过的失落感。。。
不该让自己出现这种感觉的！就算是一闪而过都不行！！要记得我终究只是我，再普通不过的一个我。。。
凭什么能有这种奢侈的感觉？
安份点吧。。。

珍惜眼前人。。。

今早睡醒，心里就觉得毛毛的很不舒服。说不上为什么，就很不安。。。
和中宝在MSN聊了几句，还对他说希望我关心的人都幸福开心。因为心里真的很不舒服。。。
刚刚听到电台播报艺人杨丽娜不幸病逝，也就是说我的前同事--华哥的老婆离开了他，心里还蛮难过的，和华哥共事了八个月，从他身上也学了一些东西，算是我蛮尊敬的前辈。最后一次看到他们还是在新山遇到的，当时他们两个还很恩爱的手牵着手在逛街。可是现在却人事已非，此情此景，只待追忆。。。
今日不知明日事。。活在当下，珍惜眼前人。。。这样的道理每个人都懂，但又有几个人能真正做到活在当下，珍惜眼前人呢？明白而不去实践，那不是比不明白来得更糟吗？
有没有问过自己，如果有一天一觉醒来，你想关心得人已经不幸离世，又或者他已不再需要你的关心，对你而言这会不会是一种遗憾？？
有谁能肯定自己究竟还有多少个明天？？
如果明天我走了，我肯定会带着很多的遗憾。留下来的人又会对我突然的离世做何感想？有多少人会为我掉泪？他们又会把我放在心里多久呢？会不会常常想起我呢？？

旋木。。。王菲

拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂
只为了满足孩子的梦想
爬到我背上就带你去翱翔
我忘了只能原地奔跑的那忧伤
我也忘了自己是永远被锁上
不管我能够陪你有多长
至少能让你幻想与我飞翔
奔驰的木马 让你忘了伤
在这一个供应欢笑的天堂
看着他们的 羡慕眼光 不需放我在心上
旋转的木马 没有翅膀
但却能够带着你到处飞翔
音乐停下来你将离场 我也只能这样

迷惘。。。

为什么要迷失了自己？？
为什么不能从容的生活？？
这样的局面都是我想要的吗？？
我要的最后只能是这样吗？？
我错了吗？？

真的是这样吗。。。。。

感恩。。。

突然间想通了某些事。。。
与其一直对一些突然间的变化感到愤愤不平，倒不如用一颗感恩的心去面对。。。
感恩过去曾经拥有过的美好，感恩自己曾经得到过的。。。虽然现在可能已经不一样了，虽然有些事、有些人、有些情感，可能已经失去了，但至少自己曾经拥有过、得到过。这样就已经很幸福了，毕竟这样的回忆不是每个人都有机会拥有的。。。
所以。。。告诉自己，够了、算了。。。
如果真的已经变质了就勇敢的去面对，不要让自己也迷失了方向。。。不该让愤怒冲昏了自己对这份感情的本质。就用一颗平和感恩的心去记住那曾经的美好，不要破坏这得来不易的美好。。。不管将来会是怎样，至少我知道我曾经拥有过，我相信那是最真挚的情谊。
我告诉自己我相信。。。所以。。。我相信。

往前看，不后悔。。。

今天的心情有点复杂。不安、不舍、担心、开心。。。
终于都开口向老板娘说我要辞职了，同时也为实现自己的理想跨出了第一步。在踏出这一步之前，心情是非常紧张的，其实也不晓得自己在紧张什么，现在回想起来也蛮好笑的。。。在这做了这么久，冷静的回想自己曾经付出的和得到的，其实也无法判断绝对的对或错，对与错的处决，似乎得看自己要站在哪一方的立场去衡量。人总是自私的，如果我有错，我想也是因为我从来没有把这里当成是我的归宿吧。因为我心里不曾放弃过那个自己的理想。。。所以今天我在这里做了个了决，下定决心为自己的理想冲刺。衷心的对你说声对不起、谢谢。。。对不起，我的无能为力，或许我真的并没有全心全意的为你付出我的所有。谢谢，谢谢你给过我的机会，让我可以为自己的理想筹得更多的筹码。。。不过说实在的，曾几何时，我确实有很努力的为你打拚。只是我一个人的能力实在有限，不能把整个大环境扭转过来，这是我很抱歉的地方。。。不过现在说什么也于事无补了，因为我已经决定离开，去开拓属于我的一片天，去彩绘属于我 的理想世界。。。
既然已经做了决定，我告诉自己不该眷恋这里了，就算在这里可以得到的收入与自由，都该放弃了，就是要为自己的理想放手一博了。要勇敢的面对所有的问题，不管将来会是怎样，至少曾经为了自己而努力付出过，就不该再有任何的遗憾了。更何况我知道只要我肯付出，就一定会成功。。。
往前看，不后悔。。。。
我要加油！！

隐形的翅膀。。。

我知道 我一直有双隐形的翅膀
带我飞 飞过绝望
带我飞 给我希望

谢谢你让我拥有这样的一双翅膀，每次在我需要别人聆听时，你都不曾拒绝，都会适时的给我最大的力量，让我知道不管发生什么事，我都不会只是孤单的一个人。。。

同时我才发现，就算要当别人的翅膀也未必会被接受。有些时候，一厢情愿的自以为是，最后得到的或许只有当时别人的反感，而把自己变得更卑微。。。那是不是也叫作活该？？

不踏实。。。

心里有很多的不踏实。。。
无论是对人对事，心里有着太多的不踏实。。。突然多了许多的未知数，不喜欢这种不受控制的局面。顿时让人觉得很迷惘，不知接下来将会是怎样？心里盘算的能否会成功？心里担忧的是否会发生？
不过心里在怎么不踏实、在怎么迷惘，我告诉自己，我要勇敢的去面对一切。我会尽力的去做好每一件事，诚心诚意的去对待每一个人，只要尽了力，问心无愧就好。其他在我控制范围之外的，我真的无法预知。。。
我希望我的努力不会白费、我希望我的诚意都是值得的。。。

醉了。醒了。。

今早经过昨晚喝醉时停下来呕吐的地方，我看到了那个可悲的身影，那个身影好狼狈，还有很多的无助，当时他很辛苦，他在想有谁可以带他回家。。。
像我们这种人，更得学会爱自己多一点，要学会自私，学会保护自己。。。因为除了自己也没什么人会疼惜自己了。。。那又何必再为了取悦别人而为难自己？加油吧！！为了自救，就得靠自己拼命往上游，别让心情沉溺太久，因为没有人会在乎我们有多不开心。。。
毕竟我们不是那种集万千宠爱于一身的人。。。

醉。。。

好想喝醉酒。。。
有谁可以告诉我，有什么酒只需要喝一点，不会太难喝又容易醉，醉了又不会太难受。我只想要喝醉的感觉。。。
一个人喝醉的感觉。。。

领悟。迷失。。

下午。因为无聊，随手拿了一本杂志翻看，无意间读了一遍短文，读完之后会心一笑，似乎有了新的领悟，或许真的是自己想太多。。。
晚上。从很多方面观察，原来不是自己想太多，我们之间肯定有些事，只是你不愿说，我也不只该如何问，而我又在一次迷失了。。。
真的是我想太多吗？？我知道不是。。。

我很幸福。。。

谢谢你们。我真的觉得自己很幸福。。。
我实在不想轻易让眼泪流下，我以为我并不差，不会害怕。但原来不是，我不懂自己在害怕什么？我迷失了，也崩溃了。。。当时我实在很想听到你们的声音，就需要那种可以给我支持，给我依靠的声音，因为我实在不懂自己可以或者怎样，失去了方向。。。
谢谢你老哥，虽然我不能好好的向你表达我内心的不满与不甘，但我却能深深的感觉到你对我疼爱，这样的力量对当时的我很重要。。。
谢谢你我的红颜知己，和你的那一席话，让我的思绪清楚了许多。让我的心情平伏了许多。。。
谢谢我的宝贝们，你们都回了我电话。我知道你们都会一直在我身边支持我、鼓励我。。。
我很幸福。。。因为我拥有你们，这些比什么都重要。。。
谢谢你们，让我拥有这样的幸福。。。

回乡过年。。。

明晚就可以回家过年了，可现在都还不知道要怎样回，也真够惨的。。。每年的新年都要面对同样的问题，烦要如何回家，本以为今年可以不用烦，结果还是一样，到现在还不知怎样。。。
农历新年——我最期待的节日。。。不知道今年的新年会过得如何？开心？落寞？唉。。。也不想想太多了，一切就顺其自然吧。。。无论如何，我都回尽量让自己开心的过。毕竟在这普天同庆的日子，也没有人会喜欢跟一个不开心的人一起吧。。。更何况我都没有什么好不开心的。。。
财神到。。咚咚咙咚锵。。。

High不起。。。

今天的心情沉沉的，一直high不起来。是不是因为有些事放不下？？
最近的心情一直保持在高度兴奋的状态中，这样的兴奋偶尔会让自己觉得担忧，毕竟也太了解自己了，隐约还是会为自己担忧其实这未必是件好事。。。终于今天的情绪一直高亢不起来，夹带着一丝丝的落寞。。。
我努力的尝试让自己快乐起来，不断的努力让情绪往上爬，实在很害怕它就这样继续向下沉，因为太了解自己了，我知道如果就这样让它继续向下沉的话，我又得患忧郁症好一段日子了。真的不相带着这样的情绪过年，所以我一定要找回今天之前的兴奋情绪，我一定要开开心心的过。。。

究竟是这么了？？

我们之间究竟是这么了？？
你要判我死刑，至少也该让我知道原因。我做错了什么吗？为什么要这样对我？你说要我继续过我现在的生活，你说让我们各自过各自的生活，你究竟想要表达什么？你真的要做到这样绝吗？刚刚你和我算到这么尽是，说真的我还一时不能反应过来，在那一霎那，我的心好痛，眼泪都要流下来了。。。我不明白为什么你要这样，你是存心想要伤害我的吗？还是想要报复我对你的忽视？
我一直对我们之间的感情很有信心，我以为你也很我一样，一样的那么肯定着彼此，我常常还对我的宝贝们说，有你这样的兄弟，我是那么的自豪，不管发生什么事，我们都会是一辈子的兄弟，那种感情是那么的坚定。可是今天你对我说出了这些话和做了这些事，原来我错了。。。我错在自视过高，错在对你我的感情太有信心。。。
我有尝试的想要和你沟通，想要解开你心里的结，可是为什么你的态度那么坚硬？是我对你造成了伤害吗？还是因为什么原因？我真的不想我们的关系就这样继续恶化下去。。。我不清楚你还会不会在乎，但我可以告诉你我一直都很在乎。。。

你都听进心里了吗？

这俩天对你说了这么多，完完全全把心里的都告诉你，你都听进你的心里了吗？你了解了多少？又体会了多少？我的心情，我的感受你都能体会吗？
这些日子我是这么走过来的，你能明白吗？我自己跌倒自己爬，自己受伤自己敷药。。。有没有佩服我是那么的坚强？那种契而不舍、视死如归的精神，有没有让你有一点点的内疚？
终于都把心里的疑问与不甘都释放出来了。。。不为什么，只是想让你明白我就是这样的我。。。
因为看得太重，因为太在乎，因为不甘心。。。所以不放弃。。。。

我很快乐。。

我很快乐。。。
希望这样的快乐能伴着我久久。
一直以来，我其实应该是一个幸运快乐的人。我拥有很多，有陪我走过很多风风雨雨的老哥、天空还有很多知己好友们，现在又多了几个宝贝。每个人都对我很好，所以我是该知足才对，不能老是钻牛角尖。。。
我很快乐，或许是有些事已经想通了，懂得如何调适自己的心情，所以快乐比之前容易很多。。。
尤其这次上云顶，感觉好久没有和老哥一起出去了，而且还睡同一间房，好像真的很久没有这样了。。还有宝贝们，这次一起上去真的很开心。。。
我很快乐。。。希望今年新年会一直这样快乐。。。

310110。。。

就是我的大宝生日。。。一个我在乎的日子。。。
本来想给你个意外惊喜，但不知是你对自己太有信心还是你太了解我了，所以你知道我一定会回去为你庆生的。最后什么惊喜都没有了，好像一切都在你的意料之内，只有我还傻傻在那故弄玄虚，就希望让你有个意外惊喜。。。
BABY,你的生日过得快乐吗？我们有让你失望吗？你开心吗？
我的用心希望你都感受得到。
我是那么的希望你天天都是开心的。。。
和你相知相惜的时间不算长，但彼此的感情算一日千里吧。缘分的东西真的很妙，在这之前跟本没想过在这一年半里会建立起这样的一个宝贝家族。我很庆幸自己能拥有这样的情感，这让我很骄傲与自豪。。。
我记得有一天睡醒看到你搜来的信息，你说你看回我之前写给你的信息，你说其实是你忽略了我，收到你这样的信息我很安慰，因为我感觉到你对我的重视。。。
宝贝，除了对你说生日快乐外，还想对你说声“对不起，谢谢你”。。。所有的一切，只有一句----“有你真好”
我爱你。。。

2010.01.24

人生第32个生日就这样过了。。。
说实在的，今年的心情还真的出乎意料的平静。只是偶尔来个让我会心一笑的信息。。也许真的老了吧，所以也不敢有太多的要求。。。
今年也没什么节目，就只是三五知己在家里搞了个烧烤会聚聚。
在这属于我的24小时里，一直下来还蛮平淡的，心情没有很大的起伏，一切就似乎在自己可以预见的情况下进行着。一群人、一个蛋糕、一束花、一张自画卡、一台电话还有无数的电话信息及无数的‘脸书’留言。。。感恩所有祝福我的人，你们的每一个祝福对我而言都是美好的。
谢谢你们最后送上的那本相册，一本神奇的相册。打开它，还会自动唱歌。虽然相册的手工有待改善，虽然歌声有点五音不全，但这一些不完美在当时并不重要了。
手里捧着的，是用心的付出；心里听到的，是有故事的旋律。。。心里暖暖的，嘴角弯弯的。。。
谢谢宝贝们的用心。其实我能体会到你们已经很努力的想要给我一个既开心又难忘的生日。就因为这一份心意，其实比什么都还来得珍贵了。你们放心，所有的一切我都感受到了，我很开心。。。尤其小小宝，你不用担心你们在这一天做得不够好，因为只要尽了全力就肯定是最好的。。。
此刻的我很快乐。因为除了有你们这些宝贝，我还有老哥、B~、猪弟以及一班知己好友们。。想要谢谢你们对我的好，同时也想趁这个机会对你们说声对不起，如果我有什么做得不好，让你们觉得不舒服，请原谅我的无心。。。
我爱你们。同时也希望你们会爱我久久。。。

倒数三天。。

生日已进入倒数第三天。。。
我的心情与情绪没有前几年波动那么大，是因为老了？还是因为自己已经接受现实了？其实自己也分不清楚。。。
每一年的一月，当越靠近自己的生日，心情就会越沉重。也说不出为什么会这样，就害怕失望。我是个非常重视生日的人，所以自然的就会对自己的生日有着很多的期待，当期待越多，就越容易失望。也因为这样，往往会害怕那天的到来，害怕面对失望，所以希望选择逃避。。
这样的心情是矛盾的，期待它的到来又害怕它的到来。。。所以情绪的波动就不自觉的起伏很大。。。
回想以往的三十一个生日。老哥给我最多的感动。。。那一首电话另一段转来的生日歌，我到今天还记得当时的每一个情节。。。那一片足以让风吹走的金牌。。。那一瓶‘内有乾坤’的香水盒。。。都让我很感动。谢谢老哥。。。
还有就是那一班F4，很用心的为我制造惊喜，突如其来的生日蛋糕与生日歌，确实吓到我了，还有那个小木盒以及里面的小字条，我一直都带在身边，偶尔有空时都会拿出来看看。。。只可惜当年的F4已经不见了。各自都有自己的生活，大家也很少连络，曾几何时，你们是否也和我一样在感叹，感叹我们相知相惜的时光就像那过眼云烟般，来得快去得也快。。。
今年的生日，我除了有老哥知己们，还有一班宝贝。。。虽然我期待的未必会实现，但我深信你们一定已经很努力的尽你们所能想要我开心、想让我有个难忘的生日。。。
今年我也送了自己一个生日礼物。224312814523。。。我真的希望这样的一组号码能永远的互相扶持、互相关心。。。永远的互相牵连的在一起，直到尽头。。。
2010.01.24.。。。祝我生日快乐。。。

放开自己吧。。。

认识你十几年了，原来发现自己根本就还是不了解你。。
你是怎么了？为什么这么多年了还是这样？为什么一点都没有改变？为什么总是这样做贱自己？为什么？
你不是一向都自命清高的吗？你不是一向都把自尊看的很重的吗？为什么在这一方面你却可以这样任意的任人缱踏？表现的如此毫无招架之力？你的傲气去了哪里？为什么可以如此卑躬膝屈？你这样忍气吞声，究竟想要别人施舍些什么？
我看着你这样，你知道我有多心痛吗？我知道你有很多委屈，更了解你的不甘。。但是你继续这样下去真的就能得到你想要的？这样继续自欺欺人真的值得吗？难道你真的不觉得累？不觉得自己很可悲吗？
请不要对着我挤出你的笑脸！因为从你的笑脸我只看到了可悲！那种看了让人觉得同情又愤怒的悲哀。。。你可知道我看了有多么的无奈？你做了这么多？有苦自己知，不敢坦白自己内心的真实感受，甚至不敢表露你的不满，你这样委屈求全，你得到了你想要的吗？而你是不是清楚到底自己究竟想要的是什么？你究竟在执着些什么？你做的这些，对方是否也看到了？对方真的会在意你吗？
如果他真的在意，他不会放任你这样痛。。。如果他真的在意，他会知道你有多么在乎。。。如果他真的在意，你不用做什么，他都一定会看到你。。。就算你什么都不用做，他都会把你放在心里。。。就像别人那样，什么都不用做，就能得到的比你多。。。
醒醒吧。。就算我求你好吗？求你放过你自己。醒醒吧。。。没有什么好执着的，没有什么好好胜的。。。如果你在这样下去，我会厌恶你，我会看不起你。。。大家都回反感你！没有人会同情你！因为这都是你自找的。没有人逼你这样做，是你自己为自己锁上了枷锁。是你自己不愿放下。。。
请你好好看看自己的周围。值得让你去付出的还有很多。。。
为什么就不能放开自己。。？？？

224312814523

前几天去纹了我第三个纹身。。
纹了一组号码。。224312814523。。
衷心的希望这组号码能永远的被组合在一起。不管发生什么是都会一起面对，互相护持、关心。。。
224312814523。。细水长流。。

笑看人生。。

第一次在你的身上看到那种落寞无助的身影，可是我知道你一直都不希望身边的人担心你。那就让我们期待明天会更好。。。
一起笑看人生。。。。

心情杂记。。

熟悉的旋律 此刻听起来却是多么的讽刺
旋律依旧 只唱出了听的人的悲哀与惆怅
让你听到这首熟悉的旋律
你又能否听到我此刻的心情

快乐 像断了线的风筝 一去不返
手里握着的 是断了的联系
什么时候开始 你忘了有我
握着失去风筝的那条线
不敢埋怨风筝的背弃
也不愿放手

你还好吗
这样的一句问候
是否也一样一直不小心就从你的心里冒起

我们就这样一直保持沉默
你真的要这样
让它慢慢消失在空气中吗

我很不舍。。。

随遇而安。。。

月缺月满顺时
下雨下雪听天
思念像风筝不见面 有著线牵

看得最远的地方-<张韶涵>

你是第一个发现我
越面无表情越是心里难过
所以当我不肯落泪地颤抖
你会心疼的抱我在胸口
你比谁都还了解我
内心的渴望比表面来得多
所以当我跌断翅膀的时候
你不扶我但陪我学忍痛
我要去看得最远的地方
和你手舞足蹈聊梦想
像从来没有失过望受过伤
还相信敢飞就有天空那样
我要在看得最远的地方
披第一道曙光在肩膀
被泼过太冷的雨滴和雪花
更坚持微笑要暖得像太阳

生月。。。

踏入2010年1月，也就是进入我生日月份的第一天，我的生月。。。
进入第32个1月的第一天，心里有着很多的感慨。。。
妈妈怀胎九月，担心了三十二年。而我却选择继续任性、继续让她担心。。
对不起，妈妈。我没有听你的话，让你担心了。。。
我知道自己并不是个称职的孩子，没有做到你想要的，也还没有做到我想要给你的。。
我没有好好保重自己的身体，没有重视自己的健康，任性的挥霍你对我的担忧。。。
我知道你的心愿是希望我们快乐的生活着，但快乐与不快乐之间，我总是因为执着而选择不快乐。。。
我没有让自己快乐的生活着，也没有好好的过生活，我总学不会爱自己多一点。。。
答应你，也答应所有关心、在乎我的朋友、知己、宝贝们。我会努力的学会做好自己，过好自己的生活。。。
对不起，请你们原谅这样的一个我。。。