最后一天。。

2009的最后一天。。。我怎么了？？
看回我2009第一天写的部落格《2009送旧迎新》，心里有许多感概。。。尤其是那一句：原来开心可以那么简单，不需要太多理由。。。
为什么今年我的开心这么困难？为什么我找不到开心的理由？为什么我在2009的第一天和最后一天的思绪可以有这么大的矛盾？不是说开心不需要太多理由吗？为什么此时此刻我又在拼命的在寻找让自己快乐的理由呢？
不管我现在是不是快不快乐，我都衷心的祝福我在乎的人要快乐。尽管我无法预见我们未来会变成怎样，此时此刻我还是希望我们能一起走到岁月的尽头。。。
我真的希望你们能够明白我，我不是个自私的人，我不是不能看别人比我快乐。。如果你们真的了解我，你们会发现其实我要的只是被重视、被关心。。。或许是我要求的太多。。。

你的名字。。。

和你做了朋友这么多年
为何还不能熟悉你的性格 习惯你的个性
一直以来都有你相伴
应该要老早就习惯了才对
为什么总是想做些无谓的挣扎
天真的想要摆脱你这个朋友
往往任自己再怎么用力
也不能把你甩掉
到最后不但没把你甩开
还让自己更添落寞
就这样一个誓不罢休的朋友
你的名字叫。。。。孤单

熟悉的笑脸。。

本来打算用I-Phone为今年你生日惊喜的最后一击，可是因为得问你要什么颜色所以不得不预先让你知道，我们会买那个你很想要但又不想我们买给你的电话给你做你今年的生日礼物。在我问你的那短短几秒里，我陆陆续续听到你发出了几次笑声，虽然我看不到你当下的样子，但就在那瞬间，我脑里浮现出的就像我之前看到小小宝在LV店，我们买钱包给他，他开心的样子。。。我不晓得我有没有会错意，读错你的心、你的笑。但我希望我心里突然浮现的那张熟悉的笑脸正是你当时的笑脸。。。
这是我们的心意，也是我们希望看到的笑脸。。。

理想。。

我以为这一次‘理想’是离我最近的时候了。。。我以为这次我一定能实践我的‘理想’。。。
可是我的‘理想’可能又要难产了。。。
心里好难过。。。听说有人即将在我最理想的地方开我想要开的店。唉~~我的心马上冷了一大半，这一次有输在时机。被人截足先登，抢在我之前开了一间学院。那我的计划该怎么办？是不是又得搁置、延后？还是要重新考量新的地点？
好累，这种身心疲惫的感觉真的好累。。。有种前无退路，后有追兵的感觉。为什么总是不能拥有天时、地利、人和？为什么我只是要完成自己多年的理想都不行？我一直很努力的在朝着理想迈进，为什么总是不能天从人愿？为什么总是比别人慢？为什么？为什么？

无奈的悲哀。。

看到你这样，我的心好痛。。。
幸运之神好像从来都没有眷顾着你，快乐好像不会在你的身上逗留很久。为什么一个那么简单的你，总不能得到你想要的幸福？难道这就是你的命吗？无法改变的命运就只能让人如此的悲哀，这种无奈很是煎熬。。。
我好想让你得到快乐、让你开心。。每次看到你们开心时，我是多么的欣慰。可是很多时候我又是那么的无能为力。。。都怪我，怪我至今还无法提升自己，改变你们的生活。。。

快乐的旋律。。。141209

为你写一首歌 一首快乐的旋律
冲破空间的距离 到你的耳边轻轻地哼
祝你生日快乐 祝你生日快乐

快乐的旋律 轻轻哼
让室内的冷空气升温 温暖你的心坎
合上眼 静静聆听
只有用心的人能听到
有欢笑 有泪水 还有属于我们的故事

快乐的旋律 轻轻哼
为迷失的人们点盏灯 照亮你的人生
张开手 紧紧握着
要你知道你不孤单
只要有我们 你就不会是一个人

我来唱这首歌 一首快乐的歌
因为有你 因为有酸甜苦辣
故事才更加精彩

我来唱这首歌 祝你生日快乐
让快乐围绕着你 要幸福常伴着你


今天是你的生日，信息完你之后已经打算上床睡觉。怎知突然有一些文字冒出来，所以就写下这段词送给你。希望你会喜欢。。。宝贝，生日快乐。。。

祝你顺风、愉快。。

再过几个小时你就要飞去北京了。虽然一开始你对我说你想陪你妈去旅行，我们之间有些误会，不过现在也已经没事了。希望你这趟北京之行会玩得尽兴。。。
很遗憾今年不能在你的生日当天为你庆祝，不过也没什么，毕竟往后还有很多个12月14日，还有很多机会能陪你一起过生日。。。今年你的生日你身在北京，在异地过生日感觉应该也不错，至少也是一个新的体会。。。就如小小宝所说的那样，在当地买个蛋糕庆祝，应该也蛮赞的。。。
小宝，祝福你一路顺风、玩得开心尽兴。。。等你回来再给你一个惊喜。。。

心里的第一道阳光。。

不懂从什么时候开始，睡醒就能看到宝贝的信息，对我而言是一件幸福的事。可是这样的幸福并没有维持很久，不过每天睡醒，我还是会第一时间查看我的手机，看看自己当天是否能不能要个幸福的开始。。。
今天睡醒后不久听到信息响，心里期望着是宝贝发送来的信息，果然没让我失望。不过意想不到的是，这次不是小宝也不是小小宝，竟然是我的大宝发送来的信息。说实在的，有点受宠若惊。尤其读着大宝信息的内容，即开心又感动。大宝好久没有写这样的信息给我了。。。让我今天重复看了好几次。。。
大宝，我不懂为什么你会有这样的转变，总是筑起一道墙，不让人走进去，自己也不走出来。。。你说你忽略了我的感受，其实很多时候我也忽略了你。已经很久没有听你诉说你心里真正的想法了，很多时候，你总喜欢口不对心。
宝贝啊宝贝，有时还真的蛮担心你的，你什么事都放在心里不说出来，什么都自己独自承受。。你以为你这样做就会不让我们担心吗？其实你这样我会更担心，而且还要猜想你的心事，你在想什么。。。甚至有时还会问自己是不是做的不够好，所以你不够信任自己才不愿意和我分享分担你的故事。。。
不过宝贝我不会因为这样而放弃的，我会要求自己做的更好。期待着某一天你会愿意对我说出你的故事。。。
一直以来我都很怀念那些你在我家我们一起睡，临睡前一起说说聊聊的日子。。。

星光帮---潘裕文

接到要帮这位星光忧郁王子做化妆造型时，心里还蛮期待与兴奋的，因为一直都有追看星光大道，所以还蛮喜欢这个人的。。。
私底下的你其实和电视上的你还蛮大差别的。其实你还蛮爱玩爱闹的，整个拍摄过程就在你很清松愉快下的气氛里完成。同时也看得到你的专业，更难得的是，你非常尊重别人的专业，给于很高的配合。像你这样的年轻偶像歌手，让我钦佩。
和你合作了之后，发现自己更让你的处事待人的态度吸引。原来你不单单只有光鲜亮丽的外形而已。。。
加油！！祝福你在这条道路上可以走得很顺很远。。。

2012

如果生命就只剩最后一天，你最想做的会是什么？
每个人的答案都应该不一样吧。。。如果真的要面临这样的一天，我会发现原来生命是多么的微不足道。是不是更该珍惜每一个今天？不放弃，勇敢的活在当下。不退缩，积极的面对挫折与挑战。不言败，努力的奋斗到最后一分钟。。。奇迹往往就出现在最绝望的瞬间。。。
印象最深刻的一句对白----只要我们抱在一起，就一定不会有事。。。我的解读是，只要大家在一起，就算真的有事，那也不是最糟的。。。能够与自己最在乎的人一起，就算将面对多大的困境，都会有最大的勇气去面对。。。
今天我们还能拥有呼吸的福气，是不是应该好好珍惜身边所有的人、事、物。。。谁也无法预计下一秒会发生什么事，但至少我们好好的享受与利用这一秒。。。能够珍惜与感恩现在手上握着的，何尝不是一种幸福。。。

听你。听我。

听你。。。你说我们这样为你庆祝，你的泪水差一点就掉下来了，我想你除了感到意外之外，还有更多的感动吧。而我们这么用心的为你庆祝，只为了让你拥有不一样的回忆。。。你说你最近的转变是因为你已找回很久以前的那个有自信的自己，不再像之前那样情绪化、爱钻牛角尖，你说你希望自己能一直保持现在的心情，我相信你能做到的。因为我们一直都在你的身边。。。我听你诉说了很多，很久没有这样好好的聊了，这种感觉真的很好，那种心灵上的交流。。。
听我。。。也不知道为什么，说着说着。。。我突然就无法控制自己的泪腺。你有被吓着了吗？你说我什么都默默承受，这是我第一次和你说这些。其实就如你说的那样，有些事真的需要依靠时机与环境。时机对了，就自然而然会把内心的话完全释放。。。和你说了我的忧虑，你也对我分析了许多，我都听进去了。你知道吗？当我背对着你时，我真的能感受到你对我的关心，而且是很强烈的就直接能感受得到。。。我会试着让自己快乐起来，因为真的不想让真正关心我的人一直为我担心。。。
这一个夜晚，听你。听我。
这样一来一往，我们对彼此又有了多一层的了解。。

蘑菇头。。

已经三个月没剪头发了，今早终于都剪了个新发型。。。
我个人是还可以接受这样的新形象，不过我想这次这样的转换应该要被笑很久，因为就傻傻呆呆的。第一次尝试这样的发型，就连自己感到镜子里的自己都好不习惯，就很想笑。。。
每次剪了头发，换个发型，心情都会变好。心情不好就想做三件事---剪发、游泳、淋雨。。。这已经是一种习惯，稍微比较了解我的朋友都应该会知道我的这个怪癖。所以今天心情倒也真的轻松很多。。。
我的新发型傻傻呆呆的，希望这样一个傻呆能给我带来好运。。。

回忆虽美。。

和你谈了你的事后，可以想象你现在的心情肯定是一种煎熬。回忆虽美，但对现在的你却是多么的讽刺。很多时候，我也和你一样，对曾经的美好久久不能忘怀，一直陶醉在其中，不想面对现在。。。或许你不一样，你的态度比我坚决，思路比我清晰，你坚持做不到情人就干脆不要做朋友，因为你知道继续做朋友最后一定会更受伤，所以选择抽身。。。
和你相比，我的烦恼变得渺小了。突然好想给你关心，至少在午夜梦徊、夜深人静时，你不会觉得只剩下你自己一个人。。。
因为我是多么的害怕这种感觉。。。

有你真好。。。

短短的四个字，却一直在我心里盘旋着。。。
我选择相信你是真诚的发送这四个字给我，因为我真的需要这样的肯定。。。
其实我的心情也何尝不是和你一样，一样的想告诉你----有你真好。。。

人逢喜事精神爽。。。

爱情的魔力真的好大。竟然能让平日很geng，爱耍酷，很吊的处男，变成现在这个一直处在兴奋状态，这么“平易近人”，一副发春样的猥琐男。。。
不过说真的，他现在这个样子还蛮可爱的，至少不像之前那样生人勿近的，有点可怕。原来有些事，有些人真的能影响一个人很多。。。
虽然你口头上不承认，但你的行为已经告诉我们一切。那就祝你永浴爱河、早生贵子。。。
原来当一个人被另一个人肯定了，那种安全感是足于让人这么的意气风发。。。
可以想象你的那句‘一切尽在不言中’是何等的幸福满溢。。。

避风港。。。

一直以来你都是我的避风港。。。每当有什么解决不了或面对不到的事时都会停泊在你的港口。那一种安全感，总让我觉得很安心与温暖。。。所以似乎忘了其实你也是个普通人，也有病痛和软弱的时候。这几天你身体出了些小毛病，虽然应该没什么大问题，但让我多了一些些体会。。。
我要你健康！你也一定要健健康康的。在我心里，我的避风港是如此的强，如此的能让人依赖。。。
原来才发现我们彼此都慢慢老了。。。

光辉岁月。。。

祝你生日快乐。。。
不曾忘记你的生日，不曾忘记我们的诺言，就好像我不曾忘记你一样。。。
不得不承认我们的光辉岁月不知在什么时候开始已经被一层乌云笼盖着，变得暗淡无光，两个人渐行渐远。。。对我而言，这是一种悲哀。。。
或许是我不够努力，不够积极去维持这段友情吧。再加上你对我不够信任，就这样我们之间就多了一些隔阂与误会。。。是不是还要让这样的僵局维持下去呢？要怎样才能打破这样的尴尬呢？还是其实你已不在乎了？
今年的这第14张生日卡，我还是一样会送到你手上，我想不管怎样，我都会一直尊守我的诺言，一直到送上我的第30张生日卡为止。。。
不想再解释我究竟是什么样的一个人。但对于遵守我的诺言我还是很乐意的，这也是我能做的。。。
每一年的今天我都会对你说一样的话，希望你能重新站起来。。今年我想你已经做得很不错了，那我祝福你早日达到你的目标，早日成功。。。因为我实在很想念昔日的那个春风满面、自信满满的你。。。

是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远。。

你传了这一句话给我，要我用这句话作主题，写下一则部落格。。。
这一段话很熟悉，好像曾几何时我也同样写过这样的一句。。。
是我自己迷失了方向，还是你们已越走越远？其实我也很想得到答案，可是又有谁能告诉我呢？问题到底出在哪里？是谁的问题？转了几个大圈，感觉问题似乎还是没有解决过。是不是大家都在选择逃避不敢面对？还是自己在庸人自扰？
如果把这句话分成两个部分来看，我想问题就比较容易解决吧。。
‘是我自己迷失了方向’。。。常常都会问自己是不是已迷失了方向？是自我反省也好，或自我安慰也罢。都会常常认定自己的方向，清楚知道自己心里想要的是什么，就算再这么不开心，只要还有一天还不舍得放手，都会继续努力去追求想要的。除非有一天自己已被罚了红卡，不得不离场，那就只好带着遗憾离开，但肯定不会后悔，因为至少努力过，问心无愧。。。
‘还是你们已越走越远’。。。如果有一天你们真的已经走远，那我该怎么办？我还能做些什么？改变些什么呢？我会记得你们给我的美好。放手是让你们去追求自己想要的生活，虽然我的心会很痛，但最终还是要放开手，还你们海阔天空。。。不是因为我已经不在乎，而是因为太在乎，所以在这样的情况下，如果还不懂得适时的松开自己紧握的双手，那结果就一定是自己最不想得到的。 。。

请原谅我。。。

请原谅我 原谅我不成熟
我不是不懂为别人着想 只是享受那种被呵护的感觉
如果是要我为你做同样的付出 我一定也愿意

请原谅我 原谅我让你觉得痛
对你们使用暴力 因为想要你们记得我

请原谅我 原谅我的无能
我不是没有努力 只是我一个人的能力实在有限
整个环境已经理所当然 想要改变却那么的力不从心

请原谅我 原谅我最后还是不能完美退下
让你们失望了 我也很介怀这样的结局
我一直都希望你们会因为我而感到骄傲

请原谅我 原谅我忽略了你
我从来没有把你忘了 只是因为对你太有信心
我知道你一直都在

请原谅我 原谅我太用心
或许我让你觉得窒息 但我真的并没有想干涉什么
不明白为何你总有这种感觉

原谅我
原谅我自私的自以为是
原谅我不断的要求得到
原谅我不曾考虑你的接受压力
原谅我爱太多想太多

我选择这样默默的承受
其实我比谁都害怕 害怕失去
原谅我 没有说出口 就走
其实我比谁都要懦弱

心在淌血。。

眼泪划过脸颊，不留痕迹；刀子在旧伤口划过，这种痛，很痛很痛，是双倍的痛。。。

我不知道为什么本来谈得好好的，突然会变成这样？是我踩进你的禁区还是怎样？你的那些话对我而言是那么的残忍与伤害。我的原意本来就不是这样！为什么每次都会被错误解读？是谁的问题？是不够了解？还是你了解的我根本就是这样的令人厌恶？

十一月十九。。。

十一月十九。。你的生日。
忘了这是第几年和你说生日快乐了。知道你和我有一个同样的习惯，喜欢在这一天收到长长的信息，然后会把这些信息收着，不舍得洗掉。因为这些信息对我们而言是多么的有意义。。。
今早出来新加坡时，收到你的一则信息，是一则意想不到的信息。。。你说听我在唱歌其实我是在发泄，你说你看了很心痛。。。我读着你的信息，心里除了感慨也很感动。那晚我实在不想扫任何人的兴致，我努力的笑着，最后你还是发现了我伪装笑脸背后的无奈、无助与不满。。。或许这就是所谓的了解与默契吧。。。
借这里还是得送上我真诚的祝福。。。祝福你生日快乐、幸福开心。。。也希望你和老哥能幸福久久。。。

执著。。

不知道 什么时候
又到了下雨的季节
我呼吸着冷冷的空气
习惯着寂寞
我沉默的守候
守候着失望
越是失望 越觉孤单
我的在乎 我的执著
你懂不懂
你不懂我的脆弱
我只是舍不得放手
放手让自己变得一无所有

怎么了？？

怎么了？生理状况出现什么问题了？还真的有点害怕，害怕正如你所说的那样。。。
这两天背部和颈项都很僵硬，今天下了班就去看医生针灸。医生替我量了血压和心跳，说我血压偏高，心跳太快。。。还一直问我有没有常常头晕？问我是不是压力很大，容易急躁？叫我要尽量放松心情。。。
这还是第一次医生这样说。。血压偏高，心跳太快。。。
或许最近的压力确实很大，情绪起伏太大，所以精神容易紧张，才会心跳太快吧。。。想想自己真的要学习放松，不要让精神太紧绷了。不然心理生病了就太可悲了。。。
看完医生后，整个人还蛮落寞的。。。一个人，可以怎样？解决不到的问题，还是一样。。。放轻松，谈何容易。。。

意外惊喜。。

才到店开工不久，走到门口看到一个熟悉的身影。你戴着口罩和太阳眼镜，就是要让我不认得你，耍了一些小动作就是要为我制造意外惊喜。我远远就认出你了，似乎有点扫你的兴，不过你可知道，虽然很久不见但你的身影对我而言是那么的熟悉。。。
还以为你已经回汶莱了，这几天还一直在埋怨你这趟回来都没有来找我。你就这样突然出现在我的面前，我还蛮惊讶的。。。回过神来第一个动作就是上前互相拥抱，你对我说你有很多话想要对我说，其实我何尝不是。。。我们谈了未来要进行的理想，这一直很烦的问题和你谈了之后似乎让我安心了许多。。。
你突然问我，这些年为什么一直都这么相信着你？老实说，当时我还真的不知该这么回答。。。停顿了几秒，还真的答不上来。就因为相信，所以相信。。。好简单的一个答案，同时又很像很复杂很难理解。。。
短短相聚了一百分钟，应该又可以走到很久。。。很远。。。

放我走。。

我选择沉默 不是因为我害怕什么
我不懂你究竟想要什么
我猜我们的关系已到尽头
无话可说 比什么还要折磨
不如就这样结束
我们都不会因为谁少了谁 不能生活
放开手 我至少干净利落

请不要这样继续放话
不要继续摧毁我对你仅存的感激
为何不干脆就站在我面前
让我对你说离开是我的选择
反正留下已经没有任何意义

你可以对我有任何的不满
但不能否定我曾经为你付出的努力
别忘了曾经我的努力也让你脸上增光

如果你真的以为我已没有出路
那是你自视过高
这世界不可能会因为少了谁而停止转动
谁谁谁 都有办法继续生活
何况我还有一双手

别忘了曾经我为什么会又回到这里
如果我真的那么无能
那最无能的那个肯定不会是我

释放自己

这两三个星期的心情就像坐过山车似的，起伏很大，情绪很不稳定。尤其一个人静下来的时候特别容易被那个人所说的话困扰，一直耿耿于怀，想不通也放不下。。。
不过这两天下来，心情有调整了一点，有些事有些人是自己无法控制的，既然无法控制，那对她的想法就不要去太在意。。。只要自己清楚自己在做什么就好了，其它的也不需去太执着。毕竟不用太在意那些不把你放在心里的人，努力生活是为了自己，不是为了别人。有时候，我们的付出，并不需要每一个人的肯定，而真正会肯定自己的人也一定会出现。。。
你也不过是茫茫人海中的一粒沙，为什么我要因为你的那些话不开心这么久？不值得吧？你付给我的钱不足于要我把我的开心也一并卖给你吧？我的生活与快乐应该不止这个价钱的。所以从现在开始我要重新站起来，不能让你的三言两语就被打败。虽然我还有很多方面要学习要改进，虽然我自知自己不是最好的，但也不致于如你所说的那样！你的情绪出现问题，我不能也让我的情绪被你影响，不能这么笨！
我不会像你一样，把我之前的贡献全部抹杀掉。到今天为止，我还是会感激感恩你之前给我的每一个机会，这些都是我累积经验的机会。可能你已经不再认同我，但我可以无所谓，至少你不能改变所有人对我努力耕耘的认同。
我还有我的知己、宝贝。。。我还要抬头挺胸继续往前走。我还有我未完成的梦。多少个难关不是都一样走过来了吗？不可能这次会被打倒。。。
我是杂草！杂草精神又回来了！我可以的！
就套用我宝贝的一句话：完全~~没有~~任何~~理由~~理你~~
这一路走来，幸好有一班宝贝、知己的支持。。。谢谢所有让我重新找回自己其实并不是什么都不是的兄弟姐妹们，谢谢你们让杂草又得到重生，迎战未来。。。

别人的心情。。。

十一月五日。。。雨
心情其实有一点闷闷的，尝试根你聊了我之前的感情生活是为了要看你对这件事有什么看法，毕竟认识你的这几年里，我们之间的交谈从来都没有谈过关于感情的内容。你是一个不善于表达关心的人，但是你对我的疼爱我都能感受得到，跟你一起喝茶聊天对我而言是一种享受，很庆幸自己的生活圈子里有着这样的一个你出现，你教会了我很多东西，这可能就是你我之间的缘份，希望我们之间的坦诚与信念是永远不变的。。。。


十一月六日。。。阴
独自一个人拿着电话坐在咖啡店，写下一段自己的心情，感觉好寂寞无聊，也许是生活太过轻松乏味，才会让我有这样的感觉。。。

小朋友。。

答应说会在这里写一篇关于你的文章。可最近的思绪总是很乱，所以迟迟都还没动手写，趁今天没上班，心情还不致于很糟，就开始动动脑想想该怎么完成这篇关于我的小朋友的文章。。。

。。。从来都没有想过自己会与一个小过自己十一岁的小朋友交心，还成为知己宝贝。人生的缘分与机遇就是这么的奇妙。一个很可爱的小朋友，刚开始认识你时，你总是笑口常开的，还以为你这不知天高地厚的小伙子不知世间愁滋味。到后来慢慢了解后，才发现原来自己眼里看到的你并不是完全真正的你。很多时候你伪装自己强颜欢笑，只是不想把忧愁带给别人。原来我眼里的小朋友的思想，在某个程度上还比我成熟得多。。。
每次听你诉说你的忧虑与烦恼时，我都会觉得很心痛。。总觉得像你这个年龄，不需要承受这么多。你说你要争气，而争这口气是为了要让家人不要在被人看不起，这点我都很明白。因为曾几何时我也和你一样，很努力的想要出人头地，只是因为想证明给别人看，我家父母调教出来的孩子，也能成为有用的人。。。
你有你的理想，你有你的目标，你还有很多很多你想做的事。。。可是有些事并不是你能掌控的，你生处在一个被动的环境里，所以很多时候你会觉得很无助。这些我都了解。当控制权不在自己手里，接下来会这么走，这种无助又无奈的感觉我最了解。。。机会是留给有准备的人的。所以你一定要做好准备，充实自己，不要白白浪费时间。。
我们的小小宝。。因为你，宝贝家变得热闹了许多。曾经一段时间，宝贝家被蒙上了一层灰灰的烟雾，对我而言是你的出现与加入，让我们有了新的冲劲，让宝贝家从新团结起来。谢谢你，小小宝。。。
除了这些，其实我个人也很想对你说声谢谢。谢谢你这两三个星期一直不厌其烦的陪着我。一直尽量满足我的要求。我知道其实你的目的只有一个，就是希望我能尽快让自己开心起来。。。谢谢你，你为我做的，我都感觉到了。。就像你说的，你会这样做是因为我为你做的，你都感觉到了。。。
很开心你其实一直都会把别人写给你的信息牢牢记在心里，好几次你能直接把我曾经写给你的信息内容念出来，你可知道那种心情是多么的欣慰吗？至少你让我觉得对于我所写的你是那么的在意。。。
还是那句话。。。谁敢说你不懂事？？其实你比很多人都还懂事！而且你很懂得如何去关心别人，很勇于去表达你的情感，让人少了猜疑的心就能直接感受到你的关心。。。
小小宝，谢谢你。。。你也一定要开心幸福。因为你的这些我都在乎。。。
最后也要借用这里对我的宝贝们、老哥、b~~ 、白开水情人还有那些关心我的人说声由衷的谢谢。谢谢你们给予我的所有，我都记在心里了。。。谢谢你们。。。

可以给我一个紧紧的拥抱吗？

可以给我一个紧紧的拥抱吗？
曾几何时，你有没有这样的要求过？失落彷徨时，有没有也很想要得到一个能给于你力量的拥抱？简简单单的一个动作，却是那么的不容易。一个动作却胜过千言万语，一种最直接的方式，让两颗心就这样轻而易举的紧紧靠着，直接转送关心与安慰。。。很可惜东方人并不热衷于这样真挚的举动。是因为本来就没有这样的习惯？还是不够信任对方？或许不善表达？
我喜欢拥抱。。。让彼此的情感直接输送。。。尤其在失落彷徨时，这样的一个举动确实能让我平静下来。懂得拥抱的人是幸福的，被拥抱的人能即时得到安慰与力量，给于别人拥抱的人也应该觉得安慰。因为一个人会对你有这样的要求，是表示对你的信任，他并不介意在你面前表现脆弱。。
我曾这样要求过，也曾被人这样要求过。。。
“可以给我一个紧紧的拥抱吗。。。？”
对我而言，其实不难。。。
因为我始终相信，只有懂得爱的人，才会让拥抱变得平凡。。。

借口。。

当你想做，也很乐意做一件事时，你会有一百个理由去做。。
而当这一股热衷退温时，你又会有一百个堂而璜之的借口不去做或没去做。。
所以请不要告诉我你的性格就是这样！因为我知道你本来都不是这样的。。。
你心里也应该很清楚才对。那有何必自欺欺人呢？？

寂寞星期天。。

好久没有感觉这么空虚寂寞了。。。
不想这么早回家，却不知道自己一个人能够去那里？一个人的生活是很自由自在，但有些时候偶尔还是会感到寂寞的。尤其当自己不想一个人时，想找个人陪，很难。。。
就像今天一样，一个人不知可以做些什么。漫无目地的在商场走走看看，竟然走进一家CD店想要买个光碟回家看，好无聊噢。。。一个人吃饭，感觉就很惨，尤其看到别人一大群人或一家人一起好开心，自己却只有一个人，那种感觉很尴尬，只好快快解决它，然后快快离开。。。
不过过了这段暗淡需要人陪的日子，接下来的日子还是比较享受一个人的生活，那么的自由自在。。。

默默。。。

听说你复制了我的部落格，然后再把它转送给我的宝贝们。是不是因为怕我得不到想要的关心，所以想要‘提醒’他们？想不到你会傻傻的做了这些傻事，就因为想要我开心一点。这样默默的付出，我知道时确实有点感动。不过为什么你不自己留言给我呢？
今天和你聊MSN，你突然给了我一个拥抱。。。我问你为什么知道我正需要拥抱，你说你知道。当时，我的眼眶红了。。。
你对我说谢谢，然后还说你欠我一句‘对不起’。。。第一次你这么认真和我说‘谢谢与对不起’，我还真的有点不知所措。其实你根本不需要对我说对不起，因为都不关你事。我愿意做的事，我就会负责。。。
你说：对我，你不曾失望过。。。是真的吗？我很安慰，一直以来我都很想得到你的肯定，你的这句话，对我而言，很有力量。。。
就在今天这短短的十几分钟的MSN，让我有很多的感动。
原来你一直都在，就这样默默的关心，让我有很多的感动。。。

妈，生日快乐。。。

祝你生日快乐。。。
从来都不曾告诉你这些年我在做些什么，我在外面自己生活，自己选择，自己面对。。。你没有多问，只是在我后面默默的支持着。。我努力的在追求着自己的梦想，虽然我不知道最后我的梦想会不会实现。。。
其实有时候会害怕你们一天天老去，我努力的工作只想你们快乐的生活。。。我希望自己能快点成功是希望你能因为我而感到骄傲。。。
从小到大，我知道你用着你得方式来爱着我们。现在我们都长大了，我希望我能让你快乐。虽然我现在还不能给你最好的生活素质。但我希望有一天我能让你过着无忧的生活。
希望你永远健康、青春、幸福、开心。。。
我是那么的爱你。。。

决堤。。

泪水什么时候才会决堤？这样忍着确实好辛苦。。好几次都快要流下来了，就不晓得为何还坚持不让它流下。
不是一定要流下了才会舒服吗？那为什么要让自己那么辛苦呢？是还不够伤害？还是自己比以前坚强了？

你在哪里？

你在哪里？？
为什么在我最需要的时候我总是感觉剩下我一个人？
有没有花上你一分钟的时间去想我今天的天空是什么颜色的？
还是你那宝贵的一分钟不值得浪费在我的国度里？
又或者其实你不曾察觉我的世界正刮着暴风雨？

人生。。。

生活究竟是为了什么？人生存在这个世界上究竟是为了什么？
尊严、五斗米、自在，何者为重？
要怎样做出一个抉择？
也许太好胜，所以不允许留下污点。。是不想承认失败，还是不认为自己失败？因为好胜。。。
尊严值多少？宁愿放弃自在的生活？还是因为那五斗米？所以选择放弃尊严？
是留下来证明比较有尊严？还是潇洒的离开比较有尊严？
离开真的就代表潇洒吗？会不会被解读成做贼心虚？又或者是一种对指责的默认？
人言可畏。。。

快疯了。。。

我好累。。。快疯了。。。
这样的煎熬让我快支撑不住了。
脑海无时无刻都在想着一样的问题。那些莫须有的罪名一直在我心里缠绕着，解不开也放不下。。。
好累。。累到害怕睁开眼，是逃避不想面对，不想面对那不知如何解决的烦恼，不想去想那无法接受却甩不掉的指责。或许只有合上眼才能得到片刻的宁静。
脚步越来越沉重，让我无法继续前进。

心很冷 也很重
拖着它
我走不动。。。

不甘心，不放手。。。

这些年我都很努力的在追逐一个梦。。。
不管你们要求什么，我都尽心尽力，务求达到自己所设下的标准的极限，因为我希望能得到大家的认同。。。从前我还以为我都做到了，可是到最后我才发现原来我什么都不是，你们忘了我的努力曾经为你们带来的荣誉。我不敢奢望你们记得我的付出，但至少今天别把我说得一无是处。从什么时候开始你对我的评语尽是无能、不尽责。。
在这社会混了这么久，什么人的毒舌我都能应付，唯有这次我被打倒了。我的心好痛。。你们怎么能就这样完全否定了我的付出？虽然我不尽完美，但也不至于像你们说的这样。。。
留下，对我已经没有任何意义了。但如果要我选择在这个时候离开，我不甘心。。。不甘心自己的自尊就这样让你任意践踏，不甘心到最后原来自己什么都不是。。。
不甘心，不放手。。。
不放手，我又能做什么？因为这个时候，我做什么都是错。。。

心。语

最近的心情就象坐过山车一样，起起落落的。。。这一秒还在笑着，可能下一秒就独自沉默的想逃。。。我不知道自己究竟怎么了？是面对？是逃避？在害怕什么?
很容易就掉进那个失落、彷徨的深渊，然后慢慢的爬起来，最后又再一次掉下去。。。这样的情绪反反复复的，重复又重复，让我倍感吃力。我答不上来究竟自己被什么困扰，只是一味的被这些负面情绪纠缠着。努力尝试想要摆脱它，却找不到问题的根源，更不知从何下手。也不是不想说，只是连自己都不清楚到底是为了什么。。。
无奈的现实生活，让我觉得好无助。是现实的脚步太快？还是我走的太慢？我拼了命的在后面追逐，不敢停下来休息片刻，深怕自己手上最后仅存的，会慢慢流失掉。。。

你。好棒

谢谢你。。。
说我幼稚也好、执著也罢。对我而言，进来我的心情小站的都是想了解我、知道我多一点的朋友。。。所以谢谢你。。。你让我肯定有些事是值得的。。。
你是谁？？这里的“你”有三个人。。。

当我打电话问你，你最近有没有看我的部落格时，你回答我说我又没有写你，只写我的宝贝。。。我就知道你有在看我的心情了。这样的一个你看似粗枝大叶，有时又心细如麻。不过肯定的是幸好这一路走来有你，不曾放弃过我。。。

第二个你是刚刚和你聊MSN时，我问你，你说你一直都有游走我的心情小站的习惯，也从没间断过，而且还觉得奇怪为什么我最近都没有在这里涂鸦。。。说实在的，听了有些感动。这一次又吃到你的糖了。还以为你和其他人一样忘了这里，那里知道你还一直守着你的诺言。而且还已经成为一种习惯。谢谢你。。。

我知道还有第三个，因为那天和你聊SKYPE时你突然说很久没去看我的部落格了，要进去看看。。。所以我知道有你。我们之间没有很多激情，但就是一直在那边。没有怀疑过。。。

一个人。好冷

忘了从什么时候开始，这里变得好冷。温度持续下降，冻得我的免疫力快全死了。。。不过我还是会继续对抗，只因为我说过就算这里到最后只剩我一个人，我都不会放弃它。。。再这么寂寞、再怎么无奈，我都得坚持。。。。
因为这里全都是我的心血。。。这里是让我宣泄我所有情绪的地方，也是让那些想要了解我多一点的朋友的最佳管道。这里有我很多的回忆，更记载着我所有的喜怒哀乐。。。
不想留下的人，不强求。。。
留下的，谢谢你们。。。谢谢你们让我有继续走下去的动力。。。

宝贝怎么了。。。

这么多个宝贝，要算你最幸福了，能和彼此相爱的人一起。。。为什么我却觉得越来越看不透你呢？我看到的那个就是你吗？还是你不想要我担心？为什么我会有种这么近、那么远的感觉？不喜欢这样的感觉，没有心灵的交流，怎么称得上宝贝。。。但如果你真的风平浪静，那也值得开心。。。

和你相处的机会最少。。但也没有离我很远。因为我相信如果你有什么事，你一定会找我的。我们每天都会在网上聊，所以就那么远、这么近。。。听到你最近手气还不错，也为你感到开心。我想现在你唯一的是对某些事还放不下。或许你是那种新的不来，旧的不去的人。你说你是个不善于表达自己的人，但很多时候我却能轻易感受到你对我的关心。。。

每个人都说我最疼你，你觉得呢？久久才给我糖吃，是你一贯的做风。不过最近我们的思维有靠近了许多。是因为你尝试打开你心里的那道墙，还是我找到了和你相处的方法？一个肩上背着很多负担的宝贝，看了确实让人心疼。。你的理智与勇气让我觉得放心，但不要因为这样而什么事都一个人承受。你不是铁人，你也有脆弱的权利，所以想停下来的时候，不要忘了其实我一直都在你的身边。。。

年纪最轻也最后加入的小朋友。。常常会让人觉得很窝心的宝贝。因为你，整个宝贝家族多了很多乐趣。但是你自己真的也快乐吗？昨天你要我原谅你，我更肯定你在乎我没有比我在乎你少。。你有你的压力，但这些压力本来不该是你的，毕竟你才二十岁。我知道你有你的方向，但有些事还是得靠天时、地利、人和的。。你说你有很多话想说，但不知怎么开口？其实很容易，就心里想什么就说什么，没有什么事不能说的。。。

不知你是受我影响还是我们体内本来就流着同样的血液，所以你很像我。。。有时你还蛮好用的，只是有点笨。。。不过我不在的时候你可以帮我看着这些宝贝和我们的家人，让我还蛮放心的。。。

我是老宝，也是杂草。。。能拥有你们是很幸福快乐的。你们让我本来慢慢退色、乏味的人生，重新变得色彩缤纷。。。虽然有时很气很失望，但有起有落好过只是一条平线。。。我好幸福。。有爱我的家人、有老哥、有上了神台的知己、还有你们这班宝贝。。。人生得一知己很难，但我却拥有了这么多。谢谢老天、谢谢你们。。。我爱你们。。。

1002

091002。。。
CHICAMIA开张。。。老哥生日。。。
这一天好忙。。。却有很大的满足感。。。
那种感觉很好，大家一条心的感觉很强烈。。。老哥俩夫妻的期待，宝贝们的支持，大家都很努力。。。
晚上为老哥庆生，很开心。大伙一起的感觉很好，要让这样的温度一直保持着很难，但只要有心，再难的事都一定会实现。。。

忙忙忙。。。

这五天可忙的，一直忙忙忙。。。终于昨天的生意还不错，希望能一直保持很好下去。。。虽然很累，但很开心。。。能为老哥做点事，分担些他不熟悉的事，累也心甘情愿。。还有一班宝贝的帮助，那种分工合作的感觉何尝不是一种快乐。。。

愉快的忙碌

这五天的假期，除了忙还是忙。。。没有一天是闲着的，但却过得很愉快。。。
尤其那两天在马六甲和吉隆坡，真的很开心。看到大家都玩得这么尽兴，那种开心比自己的开心更有满足感，尤其宝贝们都齐齐全全的，还有老哥与天空。。。
快乐的光阴总过的特别快，但美好的回忆就能永远留在心里。下次就算一个人回到旧地，我也肯定会想起曾经与你们留下的脚印。。。

九二三

923---祝你生日快乐。。。
你知道吗？不能为你庆生是我的遗憾。明明就有机会为你庆生的，可是却忘了那晚过了十二点就是你的生日了，如果在让我选择一次，我一定会和你一起回巴罗，大伙一起为你庆生的。。。
我没有忘记你的生日，却错过为你庆生的机会，真该打！！！

回家。。。

每次回家的前一天心情就会开始超级好，今天也不例外。。。
明天就能回家了，还可以休息四天。啊~~~乐疯了。。。
好期待这四天的假期，节目是排满了，不过就不知道能不能如愿？
不知道你们是否也和我一样期待着我的期待。。。

祝你生日快乐。。

“生日快乐。。。这些年你过得还好吗？”
你回复我说自从你爸生病后就连续发生很多事，所以可以说算是不好吧。。
我看了你的信息后，心情就一直很沉重、内疚、自责。。
你爸生病时，我们还在藕断丝连，过后还一度走回一起，只是很快又分开了。
如果当时我懂得珍惜我们之间的感情，是不是有我陪在你身边，就能让你依靠，为你分一点忧。陪着你一起笑、一起哭。。
这些年你是不是都一个人？我不知道也不敢知道。。时常会在想你应该过得还好吧，可是今天收到这样一个出乎意料的答案，说真的，我突然觉得好心痛。好讨厌自己为什么没有好好的珍惜你对我的爱。。为什么对你总是那么的理智。。。为什么不能让你觉得多一点安全感。。。为什么不能多花一点时间与精神在你的身上。。。为什么第二次在一起还是要失败。。。为什么自己就不能把对友情的执著与赴汤蹈火也同样的用在对待爱情上。。。很多的为什么，原来对当时的你而言都是一种伤害。。。
可能现在的你已经不再需要我任何的关心与呵护。但你可知道，我在意你过得好不好的心情从来都没有间断过。。。
此时此刻的我说这些，是不是很可笑？？忧郁的没有道理。。。冷静下来才发现自己原来病的不轻。。。

简单的文字，深深的感动。。

---谢谢你，谢谢你一直对我的包容与疼爱，每一次都是你默默的在承受，我却完全不能感受到。。我是不是很自私呢？？---

。。。一早起来习惯性的打开电脑查看信件，总是希望可以收到期待的信件。
终于都等到期待已久的信件了，好开心。。接着还看到我的小宝写了很多留言在他自己的“脸书”里，读着读着，读到最后一则留言有点暗爽，觉得好像是他写给自己的留言，本想第一时间回复他的，可是想想又怕是自己表错情，所以只敢回复你说能够收到你的这句谢谢的人好幸福。。然后就一直等你的回复看看你会不会说出那个幸福的人是谁？可是你却一整天都没上网。而我等到了晚上终于还是忍不住就打电话给你了，还好你自己提起了留言，那我也顺水推舟的问你那个留言是针对谁而写的，你给的答案令我雀跃万分。。。
谢谢你，小宝。。。你那简简单单的一段文字，对我而言是多么的意义深重。是一种肯定。。。让我知道我的付出是值得的。。。你说你是不是很自私？其实不然。什么感情都一样，是无法计算也无从计算的。说开了我何尝也不是很自私，从来都没有考虑到你的接受能力，我一味的付出是否会让你感到透不过气。。。

简单的幸福

幸福可以很简单，就看你如何做选择。。。
最近看到宝贝们个个都好开心，而我的开心也变得容易许多。有时候用心去感受别人的快乐，自己也会跟着快乐起来。好希望这样简单而贴近自己的幸福能一直延续下去不间断。。。
你知道吗？刚刚送你们回的时候心里有点不舍，怎知才上车不久就收到你的信息，你说你也有那种不舍的心情，我读的时候心里是暖暖的，那种不舍的心情我很了解，因为每次我独自出来时，那种不舍的心情都一路陪着我。。。虽然每次我都会好累，但心里却还是开心的，一直都相信着这样的累是值得的，一直这样相信着。。。

淡淡的开心。。

回家充电了两天，好累。。但心情却好了许多。。
卸下繁重的工作与沉重的心情，拿了两天假回家“休息”。身体好累；心情却轻松了好多。。。这两天都没什么睡觉，除了陪老哥上了一趟KL，其余的时间都一直与我的那些宝贝们一起度过。
小小宝的生日，绞尽脑汁的要让他开心，要他永远记得他的二十岁生日是如此的难忘，我想我们是成功了，至少他应该都感觉到我们是多么的用心与那真挚的诚意。。。
大小宝开心的心情加倍。。脸上尽是愉快带点疯狂的笑容，感染力百份百。尤其小宝，简直是脱胎换骨似的，如果不是亲身体验，绝对无法想象那个走路都让人听到“帅帅”声的就是之前让人无法亲近的小宝。喜欢这样的小宝，至少这样的他让人容易接近。。。
而大宝也舍弃了之前的急躁脾气，变得无厘头，我怀念的小丑回来了。但希望这次小丑的笑脸是真正发自内心的，而不是只是为了掩饰自己或者取悦别人。。。
彼此都因为你快乐所以我快乐而整个圈子都快乐起来了。。
这样的开心。淡淡的。。。久久的。。。让人回味起来，嘴角都不自觉的就往上翘。。。

不经意的窝心。。

和你
没有常常联络
可你
却常常不经意的让我感觉窝心
我俩
就像那白开水的情谊
淡淡的
却象细水般长流
你说我是你友情岁月里的财富
我说你才是我的真心英雄

你聊。。你了？？

和你聊了这么多。。你又了解了多少？
对你坦白两个月前的所有事。告诉你当时的伤害又多伤害。我想这次你都听进去了吧？想让你知道是希望你不会再重涛复辙，不管对谁。给你一面借镜让你把自己看得更清楚，从而更了解自己。。。别人伤口留下的疤正好能提醒自己曾经让别人觉得有多痛，提醒自己不能再犯同样的错误，并不是要你自责，所以你无需太介怀，只要你知道未来该怎么做得更好就好了。。
不用怪自己，如果你有在努力，身边的人一定会察觉得到。。。一定会为你鼓掌。。。

最后还是失去了。。。

最后还是失去了这个理想的舞台。。。
是那么的不甘却也无能为力了。虽然之前已经做好最坏的打算，但真正得到答案的霎那还是有点无法接受，心情一时间也无法平静下来。。。想逃跑，因为不知如何面对那些一直很支持我的人，尤其不想让我妈觉得失望。好想看到她因为我而骄傲的笑脸，毕竟这是我能给她的一点点安慰。。。
想不通是因为执着、放不下。失去了一个舞台和一些想要得到的掌声。。。看开了是因为你们限时专送的鼓励与支持。我说过我是杂草，倒下了就只需要一些些阳光与露水就一定能从新站起来。我没有骗你们，因为杂草又得到重生，回来了。。。
虽然我没有进入十强，但我已经得到我当初参加比赛的目的了。而且还得到比预期的多出很多很多，不敢相信这样的幸福会属于自己的。。。
我会好好珍惜这样的幸福。拥有你们是我的骄傲。而且这不是我自己一个人这样认为而已，我身边的朋友，甚至不认识你们的人都感受到了。。。这样的骄傲希望我一直都能拥有，因为我在乎。。。

写给自己的歌——黄义达

从来就没有人问过我长大後到底要做些什么
放弃学业後如今什么都没有 没什么可以骄傲
现在写的每首歌对我来说希望可以被人接受
虽然很多人不了解我 可是至少我还有个梦
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走
我的家人从不知道我这几年究竟在做些什么
直到这几年我才告诉他们我正在追求一个梦
他们没有反对 他们只能在我背後默默支持我
害怕他们一天天的老去 我只想带给他们快乐
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走
我不想多说 随口说说 可能喝的多
我从来就没埋怨过 那是因为我有个幸福生活
虽然很多人不了解我 可是至少我还有个梦
我一个人走 一个人看透 一个人受
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 一个人看透 一个人受
路我自己选择 我一个人走 我一个人走
烟都抽的寂寞 酒里头带着忧愁
我一个人走 路我自己选择 我一个人走

审判日。。。

终于都等到这一天了。现在的心情有点忐忑不安、很乱，有很多的“如果”。。。
要面对的始终都得面对，不管结果怎样，希望自己都能勇敢、坦然的去面对。。。

幸福小站 VS 脸书

最近的心情小站被冷落了，冷冷清清的好可怜。。。宝贝们都迷上了“脸书”，有空没空都流连在里面，忘寝忘食的。。。
这两天脸书可热闹了，宝贝们在里面你一言我一语的，交流可精彩的很。。。曾几何时，我的心情小站也是这般的热闹，可是现在大家都移情别恋了，有了新欢就把旧爱忘得一干二净的。都很少近来这真情流露的小站走走看看，更别说还要费神写下留言了。。
其实还蛮难过的，这么不被受重视。这里都是我的心血结晶，这里都是我的真情流露，这里记载的都是我的真心真意，怎么可能这么容易就被其他的东西取代？真不明白。。。
可能我只是一味的活在自己的世界里吧。自己写的记载只能感动到自己，别人看了或许只是一笑而过，甚至也毫无感觉吧。。。所以也很难让人留下印象或引起共鸣的。。。
唉。。。算了。不想再强求些什么了。要不要近来看看就由得你们了。就算最后这里只剩下我一个人我也不会放弃，一定会坚持到底。。。因为我知道只有在这里的每一字没一句才能永远储存。何时何日，只要想重拾当时的感觉，随手一按，就能一览无遗。。。这才是心情小站的价值所在。。。

九月一日-----审判日

突然问了自己一个问题。。。如果到了那天，自己最后还是没有收到任何进入十强的通知，我会用什么样的心情去面对呢？说真的，我暂时还不知道自己会是怎样面对。虽说因为这次的比赛我已经得到了很多，但毕竟能走到大决赛、亚洲赛才是我最终的目标，也是我理想的一部分。
我真的没有很大的信心，更没有必胜的把握。人外有人，让我见识到自己的微不足道。。。如果真的不行，失望难过是在所难免的。不过我相信我会很快的有再站起来，因为我身边有一群总会限时专送他们的关心的宝贝知己们。有了他们给于的无限力量，我想没有什么路是我不敢走的。。。

解不开的无奈

和你聊了之后，真的希望你会觉得舒服很多。。。同是水瓶座的我们，应该很容易就能体会彼此的心情，能成为知己也因为彼此的性格与想法都蛮接近的。。。
你说听着那熟悉的旋律，泪水不自觉地掉下来。你说泪水是为自己舞台的不舍而流、是为自己站在这舞台的光阴流逝而流、是为逼自己面对现实而流、是为自己过去的点滴而流、是为自己身边的人事物的变化而流、是为自己即将建立的王国而产生的矛盾心理而流、是为一切的一切而流。。。这些我都了，而且也好心痛。。。我能了解你所有的不舍与不甘，但我总不能陪你一起流泪。我对你说：人生拥有属于自己的故事，已是一种骄傲与无憾。。。我告诉你人生在不同阶段就得学会享受不同的成就所带来的成就感，因为只有这样你才会在未来的路上找到自我、肯定自己。。。我知道你行的，一个对自己这么有要求的人，不管在哪个领域上都会拥有别人肯定的掌声。。。
至于另一个人事方面的问题，我真的也和你一样的无奈。。。因为我本身也不知该如何解开这样的无奈，如果沟通不能解决困境，我也不认为你无声的抗议是行得通的。该怎么办呢？我也被难倒了，只有祝福你，祝福你比我更有能力，去解决这样的难题。。。

垂手可得的幸福。。。

因为这一次的比赛，让我有很多的体会。。。原来幸福快乐一直都在我的身边，只要我有需要，就垂手可得。其实自己已经很幸福了，有关心自己的家人，还有一班随时愿意为我付出的宝贝知己，人生能得如此，夫复何求？
前阵子还因为公事上的问题让自己一直很不开心。但经过这次的比赛，我该学会放手。。。放下不开心，才能拿起快乐的事。。就好像一颗心的空间本来就不大，如果一味的不把不愉快的事拿出来，又哪来空间去记住开心的回忆呢？
那天，我真的好开心哦。。好久没有这么开心了，你们为我付出的、为我做的，我都记在心里了。。。

20强赛后感

最后一个星期才被通知进了半决赛，那种心情是难以形容的。。。因为这次只有我一个人进入二十强，感觉还蛮落寞的。孤身一人上KL拿主题那天，在巴士上就写了这一段。。
一个人朝向理想前进
感觉还蛮落寞的
还好打开单人背包
里面尽是满满的祝福
暖暖的
却不重。。
拿了主题后一直都很烦恼，没有方向，不知该做什么好，所有的东西可以说都是在最后一分钟才准备好的，最后的那两天就只是忙忙忙。。。幸好得到很多人的帮助与支持，让我觉得很感恩，谢谢你们。。。不过这次再度朝向理想前进不再是我孤身一人，而是浩浩荡荡七个人一起出发，谢谢你们给与我的支持与力量。。。
对于这次的比赛，基本上我并不是很满意自己的表现，甚至还觉得有点沮丧，为什么会这么紧张而影响水准。不过对于能不能进入大决赛还是有一半的机会。。
十强的舞台离我这么近有似乎那么远，能不能站在这梦想的舞台享受着你们的掌声，就看上天的安排了。。。不过不管自己有没有这样的福份，因为这次的比赛，其实我已得到了许多。。。许多在我意料之外的收获。。。

幸福小站。。

今天两位宝贝去车站接我，之后我们绕了一圈，最后终于选择了在幸福小站用晚餐。。。餐单上只有十五样选择，有点失望。。。用餐时觉得厨师的手艺还不错，至少爱吃炒饭的大宝狼吞虎咽的就把盘子变镜子，就知道这碟炒饭的魅力应该不错。。。
今天两宝的心情似乎很不错，我们三个都聊得很开心。。。很喜欢这种感觉，失而复得的美好，我一定会好好的呵护。。。
小宝最近的心情看来很不错。。。希望他会得到他心里真正想要的。。。

圆梦的电话。。。

这两天一直都在等待那通和四年前一样的电话，还有一个星期就是半决赛了，可是到现在都还没接到任何电话通知，心里好不踏实。。。每一次电话响起心里总会很忐忑，期待屏幕上出现的那组号码会是来自吉隆坡的号码，可惜都不是。。。虽然说已经做好心理准备，但既然已经参加了当然希望自己能顺利进入十强，因为这可是延续我四年前梦想的遗憾。。。
四年前的那通电话，可否再一次响起？让我有机会再朝自己的理想迈步。。。

久别的童真。。。

不知为什么今天对面的小学特别早放学，一路走去巴士站搭车都看到成群的小学生。在这些小鬼身上我才发现原来我离开小学生涯已经十九年了，同时也在他们脸上也看到那种我失去很久的童真，那种很容易就满足的简单，那种人与人之间没有险恶斗争、你虞我诈的现实嘴脸，有的尽是一片赤子之心。
好怀念那曾经的天真无邪。。。人真的好奇怪，小的时候总是期待自己能快点长大，到长大了却老是缅怀小时候的那种无忧无虑。。。
不过看到现在的小孩被着那承重的书包与鼻梁上架着那厚厚的眼镜，我倒觉得我那年代的小孩比较容易快乐。。。。

杂草，你要加油。。。

感觉最近好像什么都很不顺似的，短短的几天里就发生了很多不愉快的事。。。人事、健康、钱财都遇到搓败，我的心力体力都快差不多耗尽了。却还得一直提醒自己要撑着，不能倒下。。。杂草，一定要再次发挥它的精神。再难走的路，不都已经一路走过来了吗？在多的困难，曾几何时不都一一克服了吗？没理由这次不行的。。。不是已经说好凡事都要以正面的思维去思考的吗？杂草，不是只需要一点点阳光与水就能存活，任人怎么踩都踩不死的吗？所以，我要比任何人都坚强，因为我已经拥有很多家人与朋友的支持与鼓励，没理由这么容易就被一些有心人给踩死的。。。
有了力量的杂草，不只会加油，而且还要快乐的活着。。。

吹吹风。。

呼吸着的空气都是压力
让我连吸口气都那么的小心翼翼
不想把这里变成战场
却因为这里我遍体鳞伤
怎么做都不尽人意
在这个位置上我是多么的无能为力
工作 让我透不过气
人事 把我推到死角
我被压得弹动不得
就算懦弱 也想逃跑
放个假 吹吹风 喘口气
去追逐那个已被尘封了的
曾经天真的梦想。。

向目标前进。。。

忙了大半个月，终于都完成了追逐这次梦想的第一步，接下来就得加紧练习以让自己能在更短的时间内完成整个妆。同时也希望能接到那通能让我继续迈入二十强的电话通知。。。
我真的好希望自己至少能站在十强的舞台上，除了能充实自己、证明自己之外，也希望这次能听到你们站在台下为我加油的掌声。。。
我会加油。。。

终于

今早刚从家乡出来，这一趟回家感觉还蛮好的。
终于。。。都甩开了之前的阴霾，从新寻获之前与宝贝们一起的感觉。
这两天相处下来，我看到了你们的笑容，同时自己也拥有了那种之前的感觉，那种失而复得的感觉很好，这次我一定要好好呵护它，不再让它那么轻易的又溜走。。。
今早你们送我到车站时，那种不舍的感觉对于我本身还蛮强烈的，就不知你们是否也和我一样呢？不过也无所谓，有些事真的不需要说的太明白或看的太清楚，阿Q一点，就会开心很多。。。
原来，退一步真的就会海阔天空；
放下，反而会得到更多。。。。

生活札记。。。

感觉好象好久没进来写些心情了，刚刚在回家的路上突然想今晚一定要进来写些文字。。。
这两个星期下来，已经慢慢习惯与接受生活上一些不得已的改变，对于这些改变虽然还是摸不着头脑，但既然都无法得到想要的答案就也只好不再强求了，就顺其自然好了。。。
最近都尽量找些事做，尽量让自己忙一些才不会一直想一些解不开的烦恼。所以除了忙工作上的事外，最近也一直在构思一个化妆比赛的草图。可是离截止日期越来越近了，目前还没有化出一个令自己很满意的作品，也不知能不能赶在截止日期前交稿。。。加油加油加油。。。
前两天又和同事有些争执。。。唉。。。在我这个位置上还真的让我一直处于在情义两难的局面。。。好烦。。。

好冷。。。

头顶上明明就顶着一个大太阳，为什么我却感觉好冷好冷。。。
冷得让我无法再向前移动。。。

未完成的理想。。

四年前一个未完成的理想，一直遗憾到今天。。。
四年前参加了一个日本化妆品牌主办的全国彩妆比赛，顺利进入了十五强，不过当时因为一些工事上的问题安排不到出席半决赛而被迫放弃。这一直是我的遗憾。。。
今年尤有机会参加了，不过今年的不再是全国赛而是亚洲赛，难度更高了，有点没有信心。离截止日期还有二十天，现在还在寻找灵感，同时也在考虑要不要参加，因为害怕要是真的那么幸运又让我进入半决赛，到时是不是一定能抽出时间出席比赛。。。
不过现阶段最重要的还是尽快找到灵感，先出图了在看看要不要比赛。如果时间能配合的话，我想我应该会参加，完成我四年前未完成的理想。。。。

无常。。。

人生本无常，下一秒会发生什么事谁也无法预料。。刚刚接到朋友的来电，她告诉我说另一个朋友的母亲过世了，突然有很多感慨。。。得到的结论是真的得好好学习如何活在当下，珍惜所拥有的，过好每一个今天，珍惜每一样今天所拥有的人、事、物，因为很可能你一直认为理所当然的这些人、事、物，明天就不在属于你的。。。不要因为今天一些不必要的原则、尊严与执着，反而成为造成明天无法弥补的遗憾与后悔。。。。
如果天上每一颗星星都代表着一个人，那么属于我的哪颗星最后会以什么方式消失在夜空中呢？
每一个人都有他生存的意义与价值，只是视乎他所发出的能量能影响的人群是多是寡。就像MJ的逝世，好比一颗闪耀的星星，在最后化成一颗流星划破整片夜空，其光芒光辉的如此夺目、如此震撼。。。又或者像一般的星星，只守在它的位置上，拼了最后的努力发出微弱的光芒到最后不知不觉消失在繁密的星空中。何者才为之伟大，因人而异。。。不过世上有能有几个能像MJ一样，因为他的埙落而震撼全球？
我也未免想太远、想太多了。。。这么平凡的一个小人物还是好好的过好每一个今天，如果某天我真的得消失在这个空间，但求有人还会偶尔想起我。。。可能是因为一个地方、一件事、一首歌、甚至不需任何理由。。。

对不起，我的心情部落格

对不起，我的宝贝部落格。。。。
每次回到新加坡，一定第一时间打开这里涂涂写写。恨不得马上与你分享我的心情故事。。。
不过这次回到新加坡，我的心情非常的矛盾，心里不断的在交战着，那句很伤害的话一直在脑海里挥之不去，一直不敢打开这里，甚至一度还想放弃你，让自己不再进来这里涂鸦文字。。。
如果连我都选择放生你，那么你真的就得画上句点了。。。谁都可以不要你、唾弃你，唯独我不能，因为只有我最清楚这里的每一个文字都是出自最真诚的心，因为你们就象我的孩子，每一个文字，每一篇文章都是我心里最真的话语。。。
而我也选择相信来这里看你的人所留下的文字也是出自他们的真心，不管他们现在看回他们曾经留下的文字有什么感觉，但至少当时的心是真诚的，我是真的这样相信着。。。没有人能预知未来，但至少我们得活在现在、懂得活在当下，才能创造未来。。。
对不起，我的心情部落。。。我不会再有放弃你的念头，就算这里最后只剩下我一个人，我都会尽我所能让你继续精彩。。。再难也得坚持到底。。。

老友来访。。

脚痛一直都像我的老友一样，时不时就会来拜访我叙叙旧。。。
这些年被这位不速之客折磨的也够惨的，每次来访都要我花钱，还让我痛不欲生。。。最近几次来访都只是逗留一俩天就走了，可是不知为什么这趟来访了几天还似乎没有离开的意思，甚至还感觉越来越痛，如果明天还不想离开，我想我得再去找医生打多一支针请他尽快离开了。真的很担心万一他一直死赖不走，那么我下星期的热浪岛之旅就泡汤了。。。
唉。。。求求你饶过我吧。。。让我可以尽情享受我的假日好吗。。。

心里的狮子------ 潘裕文

一夕改变的命运 一夜长大的必须
渺小的自己 假装平静
巨大的孤寂 却骚动不已
我们紧握著手心 眼睛微笑成星星
在子夜轮替 守护指引
外面太冰冷 就披上风衣
带著站在心里的狮子 穿过更像丛林的城市
没有意志 就没有钥匙 能打开未来做最想做的事
跟著跑在心里的狮子 优雅但却勇敢地尝试
拥有支持 才拥有天使
完成我一个人做不到的事

猪八戒照镜子

朋友常常都说我的收入不错，但是你们不会了解，其实我并不开心。很多时候，我就像猪八戒照镜子，里外不是人。。。即要向老板交代，又要应付我下面的员工。不知是我无能还是太妇人之仁，我自己真的觉得，我并不是很能胜任这样的角色。身处在这样的一个位置上，很多时候我都感觉好累还无奈。也常常因为公事上的琐屑事令自己很烦恼很不开心。。。
有些事很想去改变却那么的力不从心，也搞不懂到底是谁的问题了，又或许是我真的无能吧。。。换别人来管理可能结果会不一样。。。
好想离开这样的一个环境，但我有还能做出什么样的选择呢？我会成功吗？还是最后连本来已拥有的都一一输掉？更可笑的是，我问我自己我现在拥有了什么？其实也没有拥有很大的成就，又何惧之有？爬得越高才会跌的越痛，即然我自问都没有什么成就，那为何不能放手一博？还是就是因为没什么成就，所以更害怕连僅剩的一点点都输掉吧。。。
害怕选择，更害怕做决定。害怕改变，所以常常有气都往肚里吞。。。更无奈的是给气我受的不是出粮给我的老板，而是身边本来应该要听我使唤的同事。我受够了，真的够了，你们不要逼我，不要逼我做本来我不想做的事。。。
将来对我而言好象还不是很明朗。我未来的生活会是怎样？我真的回答不到。。我只知道我当初很明确的理想与抱负好象已经离我越来越远了。。。。
不！！！我不能这么容易就被打败！我绝不能辜负那些对我有期望的人！更不能让一些曾经帮助我的人失望！我要努力，不能放弃！再苦都会过去的，只要一路还有你们的支持！我就不能这样没有要求，失去斗志的混日子！我一定要得到我想要的！再让你们过你们想要的。。。
杂草！加油！

等着吧！热浪岛。。。

时间过得好快，下个星期的这个时候已经很我的宝贝兄弟们身在热浪岛了。。。
这期待已久的热浪之行。。。不知感觉会是怎样？同一个沙滩，跟不同的人去就会有不同的体会，所以就算这次已是我第二次去热浪岛了，不过还是蛮期待的。。。何况这次蓝天也和我们一起去，这可是我们第一次一起出门游玩，感觉应该会不错，至少我是这样认为的。。。
最近每个人都好象各怀心事似的，表面上好像风平浪静，但我始终感觉有一股暗涌，希望借着这个热浪之行能够化解大家心中的疑惑。。。一定行的！热浪岛的浪这么大，没理由不能把大家心里的郁闷冲走的，我知道一定可以的。。。
可是我倒很担心我这只宝贝脚。。。隐隐作痛了几天今天终于都发作了，好难受哦。。。拜托你不要玩我了，让它赶快好起来，可别影响我和我的宝贝兄弟们的作乐之行啊。。。
“啊嫲珀批”

相信

说好的 你们要比我幸福
为什么 脸上的笑容渐渐消失
我感觉不到 你们昔日的笑脸
看到的 尽是伪装的欢笑

天空 看上去都是晴天
我隐约可以感觉到暴风雨即将来袭
而这次 不是我在决定气温
只能祈祷这只是错觉

我是那么的平静也那么的无能为力
看清 看透 其实也还好
是否你们也明白
面对 放下 其实也不难

忘了吗 曾经做过的 说过的
说好的 就不能不记得
只要我们还相信彼此 永远就不会太远
谁也不能在谁的心里缺席

记得吗 曾经做过的 说过的
说好的 就一定要记得
只要我们还相信彼此 世界就不会有尽头
完结也不知在何时何月

你们一定要开心
我们一定会开心

花开花谢。。。

它的开始 我们开心的欢呼
它的结束 我们黯然的悲伤
那等待 又是一种怎样的煎熬
不管你愿不愿意 你都得接受
花开花谢 本来就是一种循环
短短的二十四小时内，感受到身边的朋友因为新生命到来而欢呼着，另一边也因为发现至亲患上血癌而悲伤的落泪。。。开始与结束；欢呼与悲伤，就是这么强烈的对比着。
昨天还好好的毫无迹象，现在却得躺在病榻上，不断的追问到底自己怎么了？几时才能出院？试问谁有能耐回答这样的问题？尤其躺在病榻上的是自己的至亲。。。

没有人能够预知未来
那只好把握现在
活在当下 珍惜当下
感恩自己所拥有的
好熟悉也很简单的一句话，这个道理每个人都懂，但是有谁真的能做到‘活在当下，珍惜当下’呢？有谁会感恩自己所拥有的呢？又有谁会清楚明白自己现在所拥有的其实都不是理所当然的呢？可能我们都懂了，但扪心自问，我们做到了吗？
生命不想要有遗憾，就得学会把握今天，珍惜所有的人、事、物。谁也无法买到一份明天的报纸。。。

大象，你要坚强。。

我印象中的大象是乐天坚强的。。。
所以在这个时候你更需要坚强，因为你的情绪会影响你的家人，尤其是正在与病魔搏斗的弟弟，突然要你接受这样的事实是很难，难过不开心是一定的，但事实再如何残酷也得尽快收拾好你的心情，不要让自己不快乐太久，积极的面对它，好好珍惜接下来的时光，如果真的无法改变事实，那只好改变心情，在自己能够控制的范围里，让事情变得最完美，开心的度过总比悲伤的等待来的有意义。。。
大象，今天听说你的不幸我的眼角湿了。。。很有感触。我在想如果是我的家人遇到这样的不幸我会怎样？我不知道。。。
才知道生命不是那么的理所当然
才知道我们在生命的面前是那么的微不足道
原来在它面前，
才能深深体会什么才是真正的无能为力
即然对生命无能为力，那就积极的面对它，做我们能做的，更要珍惜接下来的每一天。。。
加油。。。大象。。。。

彼岸花

今天学到一样新的事物----彼岸花。。
彼岸花是一种很美的花，可是这种花与叶子从来都不曾见过对方，因为要等到花儿谢了，它的叶子才会长出来。。。多么让人伤感与无奈的一种花。。。
我的第一感觉也是如此。虽然没看过这种花，但想象就已经很伤感了。。。
可是现在我对彼岸花又有另一种诠释。。。它是那么的坚韧，就算改变不了这种不完美的定律，但它并没有因此而放弃，花与叶子还是在各自绽放的时间里让自己显得最美，让不完美尽量完美。。。
活在这个现实社会里，很多定律是我们不能改变的，对于一些我们不能控制的事，我们更需要用积极的态度去面对它，而不是放弃或放任它。可是拥有最高智慧的人类往往还不如一棵植物。。。
我在想，我不能再对于一些我控制不到的事物而一再的埋怨与郁郁寡欢了。。。只要自己已经尽了力，问心无愧就好，就算最后事与愿违，至少也没有遗憾了，享受那个曾经付出努力的过程何尝不是一种收获。。。
就像一棵彼岸花。。。就算不尽完美也会努力的让自己绽放的如此美丽。。。即对得起自己也不曾辜负任何人。。。
这种精神才让人敬佩，值得学习。。。

空间的艺术。。

看着自己写的部落格，心里突然冒起两个字---空间。。。
老实说，空间的艺术是我一直都拿捏不到的学问，可是就在这突然之间，我似乎懂了。。。
不管关系再怎么密切，彼此的关系再怎么要好，有些时候还是需要那一点空间，让彼此有一点呼吸的空间，需要这样的空间不是不当你是兄弟，而是希望先调适好自己后，或者把问题解决了，如有必要才告诉你，那么你就无需为了你也帮不到的烦恼而烦，或者又可以说就算自己不开心也不希望你为了我的事而烦，所以想要这一点空间。。。

面对。。。

这个时候不管我说什么都没有用了。。。 该懂得你也懂了，只有你自己才能帮到你自己走出来，要如何真正的放下，如何放它去，只有靠你自己了。。。发生这样的事，你绝对比谁都难过，也比任何人都更讨厌你自己，这些我都懂。但是你该懂的不只是这些，而是要醒了，彻底的醒悟才能让自己不再重滔复辙。。。
唯一要让你知道的只有告诉你，不管怎样，你都还有我，情况再这么糟，我们都绝对不会让你自己一个人去面对，我们更不会就这样放弃你，让你自生自灭。。。
再说现在也不是最糟，要回头要清醒绝对还来得及，条件是你得先学会如何去面对自己的过错，然后勇敢的站起来。。。

老哥

刚刚和老哥聊了电话，感觉还蛮温暖的，发现原来我们平时的闲话家常他竟然有放在心上的。而且还会帮我安排一些事。。。 谢谢你老哥。。。 你对我其实有始至终都还是一样，我都会永远记在心里。
很希望你会永远都幸福开心自在的生活着，因为我真的在乎。。。有什么不开心或烦恼记的找我分担，或许我帮不上什么，但我真的希望在你不开心时为你分担一些些。。。

又是一锅姜醋鸡。。

明天老哥、知己、宝贝们一大伙人又结伴一起上云顶了。好羡慕哦。。。
最近几次都和宝贝们一起到处去游玩，留下了很多开心的回忆与一些酸甜苦辣的体验。而这次没能一起去，感觉有点不习惯外还有更多酸酸的，不过也没办法的，谁叫我是最穷最命苦的打工仔，所以很多时候也不容易配合大家的时间。。。不过下次希望你们会事先通知我一声，至少让我觉得你们是希望我能一起成行的，这样就算我不能去但心里也是甜甜的，嘻嘻。。。
祝福你们接下来几天玩得开心点，赢多点钱下来，还有不要忘了多点想想我。。。
我也只好期待月尾的热浪岛之旅了。。。月尾快点来临吧。。。我等不及了。。。

暗号。。。

一大早在公司就不知为什么无原无故自HIGH起来，又跳又唱的，时而狂笑时而傻笑。。。
最害怕突然有这种不知原因的高亢情绪，因为最后它总是会把我带入另一个无底深渊，心情总会直线滑入谷底。
了解我的人都应该知道，突然无故的自HIGH，是我情绪上暴风雨来临前的生理反射，算是一种暗号吧。。。
也该好好学会管理自己的情绪了，尤其是这种要不得的暗号，不能再让它一直这样铺排我的情绪。
我一定要突破自己。。。让暴风雨吹向别个方向。。。

解药。。

和你聊着MSN。你说受伤的心找不到解药怎么愈合？
我告诉你，解药我这里有，甚至每一个真正关心你的朋友的身上都有一颗解药。只要你有需要，我们都会在你身边。。。这段时间就让我们把你心里的伤痛抚平，让你能从新出发。。。
你说那晚你觉得很温暖，我听了还蛮爽的，哈哈。。。记得以后有什么事都欢迎来找麻烦，我更期待的是能分享你的开心事哦。。。
朋友本来就是这样，一路走来互相护持，不管是谁有麻烦，身边的知己就一定会第一时间站出来给你安慰与鼓励。。。这样的知己，你有我也有。。。所以任何时候都要好好珍惜身边这些不可或缺的兄弟。
有你们真好。。。你们有我应该也感觉不错吧？哈哈哈。。。

感恩

谢谢你。。。
是你让我今天的天空不再是灰色的。你的一言一语都把我的委屈给赶走了，剩下的只有你给我的感动和我对你的感恩。。。
已经被精神虐待了两个星期，可能他也同样的受不了了才会做出这样的举动，有些事我真的控制不了，只有说抱歉。。。
今天我终于不能在忍他了才打给你发发牢骚，谢谢你让我感到温暖，尤其你说你很心痛我受到的对待与你对他的忿忿不平。。。还有之后你不想我在受这样的气而为我想办法解决时，我是感动的。。。谢谢你。。。
放心吧。。。别忘了我是杂~草~，再这么难过只要有你们的支持，我都会很快的站起来的。今天有你为我灌溉我已经好很多了。没事的，只要多忍耐一阵子就没事了，我行的。。。
有你们陪伴还有什么路不敢走？

杂草精神 PART II

今天对杂草精神有了新的体验。。。
杂草之所以有这么强韧的生命力是除了它有过人的意志力外，还因为每次它被踩踏后都有雾水与阳光的呵护才能重新的站起来。。。
如果我是杂草，每次经过挫败后都能勇敢的重新面对生活是因为我很幸运能拥有你们，是你们的鼓励与支持让我一路走到今天。谢谢一直都在我身边陪伴我的你们，没有你们我不可能一个人面对。。。
我~是~杂~草~~~我不会那么容易就被打倒的，你尽管放马过来吧。。。
除了老哥老弟与天空，我现在还有一班宝贝无时无刻都在为我灌溉，我的生命力比谁都还要强。。。。
杂草万岁！

老了。。

至从过了三十一岁生日后，觉得自己老的念头浮现的越来越频密，脸上的肉都往下垂了。。。
三十岁以前，天生丽质，无需花费任何护肤品，可是这半年会在留意那些护肤品是适合自己的，是时候得好好呵呼它了。。。
尤其今天想亲手做点东西送给朋友时，粘些假钻粘到眼花撩乱，三年前轻而易举就能办妥的事，现在做起来却有点眼花。不过完成后还蛮有满足感的，虽然只是加了些小工，希望朋友收到时会喜欢与好好珍惜。。。
唉。。老了。。。却变成个怕老的老家伙。
哈哈哈。。。

我很快乐

你感觉到了吗？我的快乐。。。
你知道吗？只要愿意释放自己，快乐其实垂手可得。。。
和之前的强颜欢笑相比，现在的我实在是轻松了许多，至少挂在脸上的笑颜是真正发自内心的。 不晓得是自己突然开窍了，有了新的体会；还是与一些人相比，我的烦恼反而显得微不足道了。如果真的注定我们人生共车的时间就只有那么几个站，那么为何不好好珍惜它，尽量的制造更多美好回忆？一味的因为强求而让大家都不开心，到最后留下的就不堪回首了，多么不值得。。。更何况我不应该对你们或对自己那么没信心的。都说好要做一辈子的知己宝贝的，哪有这么容易就被击败，对吗？
原来很多事只要你选择相信、不要猜疑，多一点感恩、少一点计较，生活就会平静，没那么爆燥，快乐自然也变得容易许多。。。
我很快乐，因为我真的这样深信着。。。
深信着虽然我们一个像夏天一个像秋天，却总能把冬天变成了春天。。。遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。。。
也许你不懂从我们相知相惜以后，我的天空，星星都亮了。我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你。。。
你们要记得，不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我，我们说过不管天高地厚。。。想飞到 那最高最远最洒脱，想拥抱在最美丽的那一刻，想看见陪我到最后谁是朋友，你是我最期待的那一个。。。。

游戏规则

我可以是快乐的。。。
如果我能明白这游戏的定律，与遵守游戏的规则。。。
这我早就明白了，只要我认了，那么我会比较容易快乐。。。

别再哭了。。。罗忆诗

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了 多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的 会经过的

第一时间。。。F4....

累了不要见外
把我挖起来 吐个痛快
看不惯朋友有难 谁还冷冷的围观
我的手心 为你握起来

烦了不要见外
把我找出来 陪你负担
续杯咖啡的温暖 一直暖到你想开
你心情的坑洞让我来填满

昨天会被今天明天来取代
动心的感情不会淘汰
关心常在

就算你我在热闹喧哗中走散
友情会第一时间赶来
让跳乱的心平躺下来 重新的呼吸简单
深深的，满满的

朋友只要你被孤单压的叫不出来
我第一时间送出关怀
热热的眼神陪你看开 找回那片大自然
围着你，抱紧你，相信你
我确定 。。。

最幸福的事

今天收到朋友的信息，一则看了很有感慨的文字，所以决定把它转截在这里与大家分享。。。

总认为幸福在很远很远的地方，在这世界上没有多少人能得到多少，而得到的人却需要付出代价。。。
你和我的相遇，就像电影里的故事那么戏剧化，却让我发现，在我生命里的幸福原动力就是你。。。
当我想笑的时候，你却比我先笑，因为你能看穿我眼里的快乐光芒；而当我想哭的时候，你的纸巾总会在我的眼泪掉下前准时递上。。。
原来幸福，并不需要付出很多的代价，被身边的人了解也是件幸福的事。。。
而让我感到最幸福的事是让我认识你。。。

收集快乐。。。

朋友都说我部落格里的心情很悲伤，我也不知道为什么。。。

是我喜欢偏向悲伤的思维？还是我擅长表达悲伤的文字。。。？

其实那天你们的谈话让我有点当头棒喝。。。我得学习如何选择快乐。。。

在这半年里，我应该是快乐的，尤其和你们这几个宝贝相知相惜的这些日子里，你们确实在我的生命里增添了许多色彩，也因为你们让我与一些老知己多了更多相处的机会。。。

我们的回忆里确实有很多快乐的片断，或许是我一直忽略了。

你看到了吗？回忆里我的笑容是多么的灿烂，快乐其实一直就在我身边，只是我一味的放大一些小瑕疵而错过了很多开心。。。现在想想是多么的不值得。

生命是一场不停的旅行，如果不及时握着眼前的快乐，错过的再也回不去。。。

谢谢你们让我在停下来回头望的时候，还能收集到这些快乐的感觉，拥有你们我肯定是幸福的。我会好好珍惜这样的幸福，也相信这样的幸福一定会继续陪着我往前走。。。

因为我相信我会快乐。。。

快乐是选择。。。

伸延快乐。。。

巴士朝着家靠近，对充满期待的我而言，是快乐的。。。至少可以天马行空，就凭着自己的喜好想像。。。
边翻看i pod里的照片，嘴角不经意的向上扬。。。依稀能感觉到那天早上我呼吸着快乐的空气，体内每一个细胞都是开心的跳跃着。。。
如果心情可以永远停留在那一刻该多好，至少那一刻的笑脸是那么的纯粹。
没有现在那么多的猜疑、嫉妒。。。
没有被一些生活上琐碎的事烦着。。。
没有被工作压力压得透不过气。。。
没有因为要为将来的决择而苦恼。。。
更没有因为身边的一些改变而不开心。。。
如果我要求停留在那一刻是贪婪的妄想，那么我能不能只要求多一点伸延，伸延当时的快乐。。。

舍不得。。。

是你太忙 忙着我不懂得忙
或我太烦 烦着你不屑的烦

不懂为什么 快乐 总是随着 烟花
璀璨过后 随即消失
不懂为什么 心痛 就像那影子
甩也甩不掉

Dont, dont go away
已经习惯 你给的快乐
Dont, dont go away
我还舍不得 请别抽走我的快乐

我还在听着 我们的歌
看着电话里 你的信息
读着 你留言在我的部落格
这所有的曾经
像出土的回忆 记忆犹新
新的让人更痛

只有自己的部落格
寂寞的让人想放弃
因为有人分享才值得 拥有

Dont, dont go away
不要留下我 一个人 不知所措

旧照。。

前天刚刚搬家，这两天都在忙着收拾东西。翻看那一叠旧照，发现里面有几张我们的合照，那种感觉很奇怪，即熟悉又陌生，回想着我们以前在一起的日子，藕断丝粘了两年，然后又走在一起不到几个月还是分开了。。。熟悉是从来都不曾把你从我的心里拿走过。。。陌生是第二次分开后你就很少，甚至没有与我连络了，对于你的近况，我懂得是少得可怜。。。
有时天真的在想，要是哪一天让我和你遇上了，我该会是什么反应？我想我会逃跑，不要问我为什么，连我自己也答不上为什么会这样想，只想在远远的地方看着你。。。或许哪一天你想回到我身边，这是我求之不得的结果。。。

天空与海。。

天空与海，一向都是我喜欢的大自然。说不出为什么，就是对你们的千变万化、一望无际深深吸引。。。

几时才能像你们一样，不需要做任何事，就这样让看的人体会出各自的感觉，然后被你深深的吸引着。。。

STAR CRUISES....Superstar VIRGO